LES P'TITS LOUPS

Cette fin de semaine s'est elle passée comme vous le souhaitiez ? Avez vous pensé a faire un petit massage a vos "gambettes" et vos "petons". La marche vous attends, croyez moi ça ne va pas être de la "tarte"

Ce que vous allez découvrir ne vous fera peut-être pas rêver.  Allez ! prenons notre envol !

Rappelez vous, nous avions visité un certain nombre d’aéroports, les plus beaux de la planète, cette fois, ce sont les plus fous, dangereux et insolites.  Ceci n'est pas pour vous ennuyer mes P'tits Loups, simplement bon a savoir pour votre sécurité !

Aéroport international Princess Juliana, Saint-Martin Les vacanciers se rendent sur la plage de Maho Beach pour bronzer et se baigner dans l’eau cristalline, mais beaucoup y viennent pour assister à un phénomène totalement insolite… D’énormes avions viennent se poser sur la courte piste de l’aéroport international Princess Juliana, qui se trouve juste au bord de la plage. Les appareils atterrissent en passant entre 9 et 18 mètres au-dessus de la plage de Maho Beach, donnant l’impression de venir s’écraser sur le sable. A l’inverse, lorsque les avions décollent, ils se trouvent en bout de piste et donc à seulement quelques mètres de la plage : les moteurs provoquent des vents violents et soulèvent le sable à chaque décollage. Un vrai plaisir ! Certainement l’aéroport le plus impressionnant au monde.

Aéroport International de Savannah/Hilton Head, Géorgie, Etats-Unis - Lorsque les avions atterrissent sur la piste N°10 de l’aéroport international de Savannah/Hilton Head, non seulement ils touchent l’asphalte, mais leurs roues roulent également sur deux pierres tombales. C’est Catherine et Richard Dotson qui sont enterrés à cet endroit tout, sauf paisible. Le couple possédait autrefois la propriété, et s’en est servi de cimetière. Lorsque les Dotson sont décédés à la fin des années 1880, ils ont été enterrés dans le cimetière. Juste avant le début de la Seconde Guerre mondiale, l’armée a choisi de transformer le cimetière en un aéroport et déplaça toutes les tombes. Cependant, elle a choisi d’honorer les anciens propriétaires en laissant leurs pierres tombales là où elles étaient. (Pas sûr que le couple aurait été d’accord.)

Aéroport de Skiathos, Grèce  se trouve sur l’île grecque éponyme. Sa piste d’atterrissage étant trop courte, il a été créé, pendant l’hiver 2013/2014, un isthme entre l’île de Skiathos et la péninsule de Lazareta qui permet de rejoindre de manière efficace les deux terres et ainsi obtenir un plus grand espace. La piste longue d’1,5 kilomètre permet seulement aux avions jusqu’à la taille d’un Boeing 757-200 d’atterrir.

Piste de glace, Base antarctique McMurdo - Les pilotes évitent généralement d’atterrir sur des pistes qui sont recouvertes de verglas. Mais ceux qui pilotent de gros avions à destination de l’Antarctique n’ont pas d’autre choix que de se poser sur la glace, à même la banquise. Ces avions (en général des C-17) ravitaillent plus d’un millier de scientifiques qui vivent et travaillent à la station McMurdo en Antarctique. Pendant les mois d’été, la glace peut devenir trop fine pour supporter le poids d’un tel avion. Sans endroit pour faire atterrir des avions, les habitants de la station McMurdo sont obligés de vivre sans fruits et légumes frais ni affaires de toilette et autres fournitures essentielles

Aéroport de Gisborne, Nouvelle-Zélande - L’aéroport régional de Gisborne est situé sur la côte Est de l’île du Nord, en Nouvelle-Zélande. L’aéroport dispose de trois petites pistes gazonnées, d’une grande piste, et… d’un chemin de fer qui croise cette dernière. Aussi incroyable que cela puisse paraître, la ligne Palmerston North-Gisborne traverse directement la principale piste d’atterrissage de l’aéroport de Gisborne. Lorsque les avions s’approchent de l’aéroport, les contrôleurs aériens doivent s’assurer qu’un train n’est pas à l’approche de la piste afin de pouvoir autoriser un avion à atterrir. A ce jour, il n’y a eu aucun accident majeur entre un train et un avion grâce au travail assidu des contrôleurs aériens et ceux des chemins de fer.

Aéroport de Barra, Ecosse - Quand vous pensez à une île tropicale, se prélasser sur les plages d’un blanc immaculé et nager dans l’eau cristalline sont les choses qui vous viennent probablement à l’esprit. Cependant, impossible d’imaginer une plage qui sert d’aéroport. Pourtant, sur l’île de Barra longue de 13 km, la plage est le seul endroit pour faire atterrir un avion. Sur la côte ouest de l’Écosse, trois pistes marquées par des poteaux servent de pistes d’atterrissage pour les avions, mais seulement quand la marée est basse. Lorsque la marée monte, la plage est recouverte d’eau et devient un spot pour les windsurfers.

Aéroport international Don Muang, Bangkok, Thaïlande- En Thaïlande, il existe de nombreux hôtels et resorts proposant de vastes terrains de golf. Mais si vous êtes un membre de la Royal Thai Air Force, vous pourrez jouer au golf au sein d’un aéroport. L’aéroport international de Don Mueang se compose d’un parcours de golf de 18 trous qui se trouve directement entre deux pistes. Les avions décollent et atterrissent à cet aéroport sur une base régulière, ce qui signifie que les golfeurs swinguent juste à côté des réacteurs. Le terrain de golf était par le passé ouvert au public, mais est à présent strictement réservé aux membres de la Royal Thai Air Force.

Aéroport de Gibraltar - Normalement, aucun véhicule autre que ceux de l’aéroport ne doit entrer dans l’enceinte d’un aéroport. Mais à celui de Gibraltar, les véhicules passent carrément sur la piste malgré l’activité aérienne quasi constante. Pourquoi ? Parce que la route principale qui mène à la péninsule qui relie l’aéroport de Gibraltar à l’Espagne passe directement sur la piste de l’aéroport. Pour permettre aux avions d’atterrir sans crainte d’écraser des voitures, la route est bloquée à chaque atterrissage. Les voitures doivent patienter environ 10 minutes à chaque fois qu’un avion est à l’approche ou souhaite décoller

Aéroport de Courchevel, France  L’altiport de Courchevel se situe dans la ville de Courchevel en plein cœur des Alpes françaises, qui est connue pour sa station de ski luxueuse et haut de gamme. Mais contrairement à l’attrait chic de la station, l’aéroport lui-même est tout sauf luxueux. Avec un simple tarmac long de 520 mètres pour atterrir, la piste monte et descend au gré du terrain naturel des Alpes. Pour rendre l’atterrissage à l’aéroport encore plus dangereux, la piste a tendance à être couverte de neige et de plaques de glace.

Aéroport international du Kansai, Japon - Trouver un grand espace libre pour atterrir au Japon peut être difficile. C’est pourquoi le pays a dépensé plus de 16 milliards d’euros pour construire l’aéroport international de Kansai au large des côtes d’Osaka. Longue de près de 5 kilomètres, l’île artificielle est si grande qu’elle peut être vue de l’espace. L’aéroport a été conçu pour résister aux tempêtes dévastatrices et aux tremblements de terre qui sont communs au pays du soleil levant. La construction de ce gigantesque aéroport commença en 1987 et ne fut achevée qu’en 1994.

Mes P'tits Loups,  pas trop fatigués avec le trafic, les hauts parleurs qui fusent de tous les côtés a la fois, les valises a trainer d'un bout a l'autre des longs couloirs etc...

Aussi pour vous vider la tête, amusons-nous, rions ensemble !

1/ Un gars raconte à ses potes : - Ce matin, les gendarmes ont sonné à ma porte. J'ai ouvert et j'ai demandé ce qu'ils voulaient. Ils m'ont répondu qu'hier, mon chien avait poursuivi un homme à vélo, et qu'il l'avait fait tomber! Puis, ils m'ont demandé si j'étais au courant. - Ah? Et qu'est-ce que tu leur as répondu ? - Que c'était probablement une erreur. Mon chien n'a jamais eu d'vélo!

2/ On a demandé à David de guetter, alors David Guetta. - On a demandé à Mohamed de saler, alors Mohamed Salah. - On a demandé à Bigflo d'aller se coucher, alors Bigflo et Oli.

3/ C'est un garçon qui va voir sa mère: - Maman, elle est où Mami?  - Tu te souviens de lorsqu'elle est tombée du balcon? - Oui. - Et bien elle est au ciel maintenant. - Wow, quel rebond!

4/ - Jules fait tes devoirs! - Mais papa! - Tu sais très bien que faire ses devoirs n'a jamais tué personne! - Tu veux que je sois le premier?

5/ Michael écoute sa sœur faire des vocalises. -Si seulement tu chantais des chants de Noël . - Pourquoi? Tu crois que je serais bonne? - Non c'est parce que tu ne chanterais qu'une fois par année!

6/ - Quel âge me donne tu, Annick? - Quarante ans monsieur! -Tu as l'air sûr de toi. Qu'est ce qui te fais croire que j'ai vraiment 40 ans? - Mon frêre en à 20 et vous êtes deux fois plus bête que lui!

7/  Alice:  - Moi je veux me marier avec grand-père! Maman: - Mais tu ne peux pas te marier avec lui! C'est ton grand-père! Alice:  - Et alors! Toi tu es mariée avec mon père!!!

8/  Le prof: - Thomas tu ne m'écoutes pas! Thomas: - Oui je vous écoute monsieur!  Le prof: - Alors, pourquoi tu bailles. Thomas:  - C'est justement parce que je vous écoute!

9/  Au restaurant: - Garçon ! - Oui, madame. Que puis-je vous servir? - Je voudrais des fautes d'orthographe. - Mais nous ne servons pas de ça ici. - Ah oui? Alors pourquoi en avez-vous sur le menu?

10/ La maîtresse demande à David: - Dis-moi, David, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier! Pourquoi ? - Celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare, du train ? - Oui. - Ben, pour m'aider j'ai appelé la S.N.C.F.  Eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir! 

11/  - Je n’ai jamais pu faire de yoga. Chaque fois qu’on me dit : « Assieds-toi et ne pense à rien », ça me rappelle trop le bureau

12/ Toto est dans la classe son instituteur lui demande: -Toto, quand est décédé Jules César? -À la page 20 du livre d'histoire monsieur!

13/  Deux blondes s'apprêtent à partir en voiture. L'une dit à l'autre : - Merde, les pneus avant sont dégonflés !!! - Entièrement ?! - Non, juste le bas !

<*><*> BONNES VACANCES de TOUSSAINT <*><*>

Aline *<>* Martine *<>* Alika

les amis (es) !

Allez-vous bien ?!

Nous espérons que oui !

Nous sommes ravies de vous retrouver pour vous annoncer

la sortie des épisodes,

07, 08, 09

de

" Novoland The Caste In The Sky "

(saison 2)

traduit par Mylaine

à qui nous disons merci pour son généreux partage.

Vous passerez d'excellents instants en visionnant ces épisodes.

Pour ce qui est de 

Jard Sadtroo Soo Hua Jai,

il vous faudra attendre un peu car, Tainapurple travaille et ne peut donc offrir qu'un épisode

tous les dix jours ce qui est déjà très bien.

Nous tenons d'ailleurs à la remercier pour sa gentille générosité.

Nous vous souhaitons de passer une très bonne soirée.

Mylaine, Tainapurple, Aline, Alika et martine vous font de gros

Les P'TITS LOUPS 

Le week end est terminé !!  Avez vous oublié quel jour nous sommes ??

 Petits paresseux *ses*! Préparez-vous, nous avons un long trajet a faire !

Nous partons visiter la GÉORGIE ! Mettez dans vos sacs quelques vêtements chauds, je ne voudrai pas, mes P'tits Loups, que par ma faute vous vous enrhumiez !! 

Bay Fortuna en Georgie du Sud - Ocean Harbour (ou New Fortuna Bay) est une baie où l'on trouve les vestiges d'une ancienne station baleinière. Elle est située sur la côte nord-ouest de la Géorgie du Sud. cette baie qui n’est pas la plus importante de la Georgie est longue de 6 kms, orientée dans l’axe N-Sud, désertique, escarpée à l’Ouest comme à l’Est avec des pics à 600 m. Au fond de cette baie où nous débarquons, dès le franchissement de la plage est une large plaine d’origine glacière herbeuse entrelacée d’un réseau de cours d’eau qui nous amène vers le front du glacier Konig de l’ordre de 7 kms de long sur 3 kms de large rejoignant à sa partie haute le milieu du glacier Neumayer.

Manchot royal en Georgie du Sud -  C'est la deuxième plus grande espèce de manchots après le Manchot empereur, avec lequel il forme le genre Aptenodytes. Le manchot royal adulte mesure entre 85 et 95 cm et pèse habituellement entre 12 et 14 kg. Cependant, selon les périodes de jeûne, ce poids peut varier de 8 à 20 kg. La femelle pèse généralement 2 kg de moins. Son bec mesure environ 13 cm et ses ailes 34 cm environ. Les manchots royaux occupent, en grands rassemblements appelés colonies, les côtes des îles et archipels sub-antarctiques comme les îles Kerguelen et les îles Crozet. L'archipel des Crozet accueille les deux-tiers de la population. En Géorgie du Sud où ils ont été estimés à 450 000 couples en 2005, les colonies peuvent se trouver assez éloignées du rivage et à l'intérieur des champs d'herbes à tussack

Le glacier Neumayer est un glacier de 8 milles marins (15 km) de long et 2 milles marins (3,7 km) de large, qui coule vers l'est le long du flanc nord de la chaîne d'Allardyce jusqu'au côté ouest de la tête de Cumberland West Bay , en Géorgie du Sud . Cartographié par l' expédition antarctique suédoise sous Otto Nordenskiöld , 1901–04, et nommé d'après Georg von Neumayer .

Les îles Sandwich du Sud ^- Georgie du Sud  est un territoire britannique d'outre-mer situé dans le Sud de l'océan Atlantique. Il est composé de l'île de Géorgie du Sud et des îlots proches ainsi que de l'archipel des îles Sandwich du Sud. Administré depuis les îles Malouines situées au nord-ouest, le territoire est, comme ces dernières, revendiqué par l'Argentine. Ces îles sont un important lieu de nidification de nombreuses espèces d’oiseaux des îles sub-antarctiques et de l’Antarctique.

Stanley aussi connue sous le nom de Port Stanley, est la capitale des îles Malouines est située à l'extrémité nord-est de l'île Malouine orientale. Elle a une population d'environ 2 115 habitants soit les deux tiers de la population de l'archipel. La ville est au sud de Stanley Harbour, sur une pente orientée vers le nord, dans une des zones les plus humides de l'archipel. Les maisons sont très colorées !

La Svanétie, parfois appelée  Svaneti ou Suanie est une province historique de la Géorgie, dans le nord-ouest du pays. Elle est habitée par les Svanes, un sous-groupe ethnique des Géorgiens. La province compte 35 000 habitants. Le paysage est composé de montagnes séparées par des gorges profondes. La plupart de la région se trouve à moins de 1 800 m d'altitude et est couverte de forêts, mélanges de feuillus et de conifères : on y trouve l'épicéa, le sapin du Caucase, le hêtre d'Orient, le chêne et le charme ; de façon moins commune on peut y rencontrer le châtaignier, le bouleau, l'érable, le pin sylvestre et le buis. La zone entre 1 800 et 3 000 m présente surtout des alpages. Les neiges éternelles et les glaciers au-dessus de 3 000 m sont remarqués pour leur aspect pittoresque, tout particulièrement le mont Ouchba qui se voit de presque partout.

Koutaïssi est la troisième plus grande ville de Géorgie, centre administratif de la région Iméréthie. Elle est traversée par le Rioni. C'est une ville depuis 1811 mais avant cette date Koutaïssi était déjà importante et a été plusieurs fois capitale quand Tbilissi était occupée par les forces étrangères. Elle est aussi connue pour ses églises et autres édifices culturels.

Tbilissi est la capitale de la république de Géorgie, sur les rives du fleuve Koura - Son nom dérive de l'ancien géorgien Tp'ilisi ((source) chaude). son nom local s'est répandu par la volonté de Staline à partir de 1935. La ville couvre une superficie de 726 km² et abrite 1 113 000 habitants

Gori est une ville industrielle située en Géorgie, dans la région de Kartlie intérieure. Située à la confluence des rivières Liakhvi et Koura, la ville fut fondée par un des plus grands rois de Géorgie, David le Bâtisseur (1089-1125). Sa population s'élève à 50 000 habitants. La vieille ville a été en grande partie détruite lors d'un tremblement de terre en 1920.

Après "l'effort, le réconfort" . Un p'tit jeu rafraichissant pour vous mettre en condition !

1/ Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ? - Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ. - La femme: c.à.d'? - Le mari: Je vais disparaitre le vendredi et réapparaître le dimanche. - La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge. - Le mari: c.à.d ? - La femme: - Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.

2/ L'eau c'est magique! Ça résout tous les problèmes! Si tu veux une belle peau, bois de l'eau. Si tu veux maigrir, bois de l'eau. Si tu n'aimes pas ton voisin, noie-le.

3/ Deux copains discutent : - Tu crois à la vie après la mort, toi ? - Euh...avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond! - Et...qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ? - Depuis la mort de ma belle-mère, je revis! (méchante celle-ci )

4/ Un gars dit à un pote : - J'en ai marre des femmes. Il  n'y a rien de pire qu'une femme! - Si, il y a sa mère!

5/  La maîtresse demande à un petit nouveau : - Quel est ton prénom ? - Je m'appelle Comifo. - C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ? - Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...

6/ - La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant. - De l’eau dans le système d’injection de carburant? Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un système d’injection de carburant. - Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant. J’en suis absolument certaine. - Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture? - Dans la piscine...

7/ Le dentiste dit à son patient :- Visiblement, vous ne suivez pas mes conseils, et en plus, vous ne prenez pas votre traitement!  Je vous ai pourtant expliqué que vous alliez perdre toutes vos dents!- Et alors ? - Vous allez vous en mordre les doigts! 

 8/ Un journaliste demande : - Monsieur Macron, malgré vos promesses, le prix des carburants ne cesse d'augmenter. Qu'en pensez-vous? - Ha, ha, jerrican!

9/ Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!

10/ Un papi dit à ses potes : - Avant, je ne dormais quasiment pas de la nuit. Mais maintenant, je prends de la tisane "nuit paisible"! - Et ... tu dors maintenant ? - Oui, mais je me lève huit fois pour pisser!

11/ Un gars dit à sa femme : - Chérie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'à chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche! - N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries!   Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal. - Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche! - O.K...mais ça, c'est ma brosse à cheveux!

12/ Un homme dit a sa femme :  - Chérie y'a ton équipe qui joue ! - Le Maroc ? - Non ! La Grèce ! ( Graisse)

13/ Une fois les policiers se rendent chez karim, le policier tape a la porte, toc toc toc. Karim dis: - c'est qui? Le policier dit, c'est la police on veut juste discuter. Karim dis a la police :- vous êtes combien ? Le policier lui réponds : -  on est 5. Karim lui dit:  - bah discutez entre vous !! 

<*> Mes P’tits Loups, bon amusement <*>

Aline *(*)* Martine *(*)* Alika

les amis (es) !

Allez-vous bien ?!

Nous sommes ravies de vous retrouver pour vous annoncer

la sortie de l'épisode

02

de 

" Jark Sadtroo Soo Hua Jai "

traduit par Tainapurple

que nous remercions pour son généreux partage

et qui, nous l'espérons, vous fera passer de très bons moments.

Ce lakorn est vraiment super !

Découvrez également les épisodes

04, 05, 06

de 

" Novoland The Castel in The Sky "

" Saison 2 "

traduit par Mylaine,

que nous remercions bien évidemment pour sa générosité.

Vous passerez, à n'en pas douter, d'excellents instants en visionnant tous ces épisodes.

Nous tenons à préciser que  " Novoland 2 " n'est pas une suite mais,

la continuité, avec la fille des héros du premier.

Cette histoire est plus romancée et moins prise de tête, il est génial !

Nous souhaitons à toutes et tous une très bonne fin de journée,

ainsi qu'une bonne soirée.

Tainapurple, Mylaine, Aline, Alika vous font  

Les P'TITS LOUPS

Bonne semaine ? Bon week end ? Si c'est le cas, parfait car il va vous falloir un p'tit peu d’énergie pour me suivre !!

Petite question : Aimez-vous l'histoire, monuments, musées, statues etc.. ? Je l’espère, sinon c'est un ratage complet ... Lol  !! 

Statues et monuments colossaux dans le monde !  

Arche de la Réunification, Pyongyang, Corée du Nord - L’Arche de la Réunification a été construite pour reconnaître et commémorer la proposition de réunification de la Corée énoncée par Kim Il-sung. Faite de béton et représentant deux femmes tenant une sphère ensemble, elle se trouve au-dessus de l’autoroute de Pyongyang-Kaesong dite « autoroute de la Réunification », qui conduit à la zone démilitarisée.

Dieu Murugan (Kârttikeya) devant les grottes de Batu, Malaisie - Construit à partir de 250 tonnes d’acier, 1550 mètres cubes de béton et 300 litres de peinture d’or, la statue du dieu Murugan, à l’entrée des grottes de Batu, est la plus grande statue d’un dieu hindou en Malaisie. En 2006, la statue fut révélée pendant le festival de Thaipusam.

Le Merlion de Sentosa, île de Sentosa, Singapour - Réplique surdimensionnée du Merlion de Singapour, un poisson à tête de lion mythologique, le Merlion de Sentosa mesure 37 mètres de haut. A Singapour, la créature est considérée comme un emblème national. Singapour tire son nom d’un mot malais qui signifie « ville du lion ».

Grand Bouddha de Leshan, mont Emei, Chine - La construction du Grand Bouddha de Leshan, mesurant 71 mètres de haut, a été dirigé par un moine bouddhiste du nom de Haitong dans les années 700. Quand le financement du projet se trouva menacé, on rapporte qu’il se serait arraché les yeux pour prouver sa piété et sa sincérité.

Ushiku Daibutsu, Ushiku, Japon - Une des statues les plus hautes du monde, Ushiku Daibutsu pèse 4003 tonnes pour une hauteur de 120 mètres. La statue de bronze est si grande qu’elle contient quatre niveaux (servant essentiellement de musée) et un ascenseur qui emmène les visiteurs jusqu’à 85 mètres sur une plateforme d’observation. 

Musée d’Erawan, Samut Prakan (Bangkok), Thaïlande - Mesurant 29 mètres, une statue de Erawan (également connue sous le nom d’Airavata) constitue le Musée Erawan. Erawan, le dieu-roi des éléphants, est représenté avec trois têtes. Le musée est divisé en trois parties (ou mondes), contenant des artefacts et des reliques.

Statue de Vishnu, Bali, Indonésie - Une statue de Vishnu de 23 mètres de hauteur se trouve dans le Garuda Wisnu Kencana, un parc culturel à l’extrémité sud de Bali. En outre, une grande statue de Garuda, l’oiseau mythique et roi du mont Vishnu réside dans le parc.

Monument à Lapu-Lapu (roi de Mactan), à Lapu-Lapu, Philippines - Construite en bronze et haute de 20 mètres, le sanctuaire représente Lapu-Lapu, le chef indigène qui a vaincu les soldats de Fernand de Magellan en 1521 dans la bataille de Mactan. Magellan a ensuite été tué après la bataille. Le sanctuaire se trouve soi-disant où la bataille a eu lieu.

Mangal Mahadev, Savanne, Île Maurice - Une autre statue du dieu hindou Shiva (la troisième plus haute, à 33 mètres), qui se trouve sur le lac Ganga Talao, a été inauguré en 2007. Mangal Mahadev est une réplique d’une statue de Shiva au lac Sursagar à Vadodara, en Inde.

  Mes P'tits Loup, arrêtons nous la pour aujourd'hui, après ce cours intensif,  il vous faut reposer vos "neurones" .. Pour ce faire, quelle est la meilleure méthode ??  LE RIRE !!

!/  En boîte, un gars va vers une fille et lui dit :- Salut! J'ai flashé sur toi. Je te trouve jolie et sympa. Je suis sûr qu'on pourrait s'entendre tous les deux. Tu veux bien me donner ton téléphone? - Ben, tu n'as qu'à regarder dans l'annuaire, il y est! - Mais, je ne connais pas ton nom! - Il y est aussi...juste avant mon numéro!

2 / On vient d'installer une machine à café dans les bureaux d'une entreprise. Quelques jours après, le chef de service accroche un petit écriteau après la machine : "La machine à café est interdite aux secrétaires blondes"! Intrigué, le patron de la boîte lui demande les raisons de cette interdiction. Réponse : - À chaque fois, je passe un temps fou à leur réapprendre le boulot!

3/ Au restaurant : - Garçon, je vous fais remarquer que votre pouce trempe dans ma soupe! - Ce n'est pas un problème, monsieur, elle est tiède!

4/ En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger. - Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il. - Non. Je déménage! (Plus Radin, tu meurs) 

5/ Madame Simard est à l'animalerie. - Quel bizarre de chien! - Ça madame, dit le vendeur, c'est un croque-chien. Regardez bien ce qu'il sait faire. Croque-chien, le journal! Le chien se précipite sur le journal et n'en fait qu'une bouchée! - Croque-chien, ma bouteille d'eau! Le chien attrape la bouteille et l'avale. Il est fantastique! Il fera un merveilleux chien de garde! Je l'achète! Madame Simard repart avec son nouveau chien. De retour à la maison, son mari lui demande ce qu'est ce drôle d'animal - Ça mon chéri, c'est un croque-chien. - Franchement! répond le mari. Croque-chien, mon œil!

6/ Mon voisin le nigaud a reçu des skis nautique pour sa fête. -Est-ce qu'il aime ça? -Je sais pas il ne les a pas encore essayé! -Pourquoi? -Il n'a pas encore trouvé un lac en pente!!

7/ Un jour, une femme voulant savoir comment réagirait son mari si elle venait à le quitter décida de lui laisser une lettre expliquant qu'elle ne veut plus vivre avec lui. Elle laissa la lettre sur le lit et se cacha en dessous. En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, puis la lit. Il écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de fil en disant: "C'est bon mon cœur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime." Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a inscrit sur la lettre : " On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et viens m'aider à préparer le dîner". 

8 /  Un copain a son ami : -Mon voisin ne connait rien au ordinateur! -Qu'est ce qui te fait dire ça? - Pour corriger ses fautes il met du blanc correcteur sur l'écran!

9/ - Il paraît qu'à la Salpêtrière, il y a un nouveau chirurgien qui fait des miracles. De la simple appendicectomie à la transplantation cardiaque, il fait tout sans anesthésie! - Ça alors! C'est tout simplement magnifique! Mais, comment fait-il? - C'est simple, il se met des boules quiets !

10/  Un gars tient une boutique de vente de soutiens-gorges à 10 euros l'unité. Un jour, un juif débarque dans son magasin et lui achète 50 soutiens-gorge. Sentant une belle opportunité venir à lui, le vendeur décide par la suite de monter le prix à 20 euros l'unité. Le lendemain, le juif revient dans la boutique et lui achète 100 soutiens-gorges. Intrigué, le vendeur demande ce qu'il compte faire avec tout ces soutiens gorges. Le juif répond : je découpe en 2 les soutiens-gorges pour faire des kippas et je les revends 45 euros l'unité.  (La kippa est un petit morceau de tissu ou d'étoffe qu'on place sur sa tête).

11/ Une fille demande à sa copine blonde : - Tu as fait ta déclaration aux impôts ? - Oui, j'ai envoyé un mail. - Un mail ? - Oui, j'ai écrit : "les gens des impôts, je vous aime!"

12/ Un golfeur tape si violemment dans la balle que celle-ci s'élève, passe au-dessus des sanitaires et sort de l'enceinte du terrain. Plus d'une heure après, deux gendarmes viennent vers lui et l'un demande : - Monsieur, elle est à vous cette balle? - Mais oui! Où l'avez-vous trouvée? - Dans une décapotable. Elle a tapé la tête du conducteur qui a perdu le contrôle du véhicule. Celui-ci a touché une moto qui  s'est encastrée sous un camion. Ce camion a fait un tête-à-queue et a percuté la décapotable qui a fini sa course au fond de l'étang qui borde la route. C'est très grave, il y a quatre morts et deux personnes dans le coma. Monsieur, Je crains que votre avenir ne s'assombrisse. Qu'allez-vous faire? - Oh, je n'ai pas trop d'inquiétude. En tenant plus fermement mon club et en travaillant davantage ma rotation des épaules, je ne devrais plus perdre de balle comme ça!

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Aline (***) Martine (***) Alika