LES P'TITS LOUPS

Une semaine de finie, une autre recommence !

La forme mes P'tits Loups ? Que diriez vous d'endosser votre tenue de plongée afin de découvrir  ensemble une faune quelque peu insolite des fonds marins, des rivières !

APPRENTI PLONGEUR .. LOL..

Le Chlamydophore tronqué – Il possède une carapace rose pâle articulée faite de 23 à 25 rangées de plaques osseuses fichées dans sa peau et couvertes d’un épiderme corné. Son ventre est recouvert de longs poils (il y a également des poils sous sa carapace). Son pelage est blanc, doux et soyeux. Ses yeux sont très petits et il n’a pas de pavillon auditif. Le tatou nain d’Argentine est équipé de griffes puissantes et d’une queue en forme de spatule de 2 ou 3cm. Il est long de 12 à 15cm et pèse plus ou moins 90 g

La tortue mata mata - reine du camouflage, a un corps terne mimétique d’une feuille tropicale lui permettant un camouflage optimal. Elle utilise sa trompe pour respirer à la surface et chasse en aspirant ses proies en 1/50^ème de seconde. Elle vit au Nord de l’Amérique du Sud (Bassin amazonien, Les Guyanes et Brésil) dans les eaux douces (rivière, marécages) Pese : 15 kg environ – Longévité : 25 ans – Ponte : de 7 a 28 œufs – Incubation : 100 – 200 jours

Poisson chauve-souris aux lèvres rouges - Le poisson aux lèvres rouges est une sorte de poisson chauve-souris que l'on retrouve aux îles Galápagos, à des profondeurs de 30 mètres ou plus. Le poisson chauve-souris aux lèvres rouges est le seul poisson au monde qui marche sur ses quatre nageoires. Les nageoires qui sont ainsi conçues pour lui permettre de marcher, un nez bizarre et de grosses lèvres rouges en font un poisson à l’apparence vraiment atypique. Ce qui permet au poisson chauve-souris de marcher au fond des mers comme un être humain sont ses nageoires pectorales et pelviennes; en utilisant celles-ci, il se mettre debout au fond de la mer et marcher sur les bouts de ses nageoires. Outre cette capacité surprenante, il possède un petit appendice sous son nez qu’il utilise comme une ligne de pêche pour tromper d’autres poissons.

Baliste titan - Moorea (Polynésie française), Océan Pacifique. Ce poisson peut atteindre 85 cm de longueur. Il est doté d’une bouche laissant apparaître de grosses dents, très utiles lorsqu’il s’agit de défendre son nid. Il fait partie des rares poissons dont les plongeurs peuvent craindre les attaque.. avec, bien sûr, le féroce poisson-clown !!!

Le Talitre sauteur ou Puce des Mers -  est présent dans l'Atlantique Nord depuis le sud de la Norvège et la Baltique jusqu'à la Macaronésie (Açores, Canaries). Il est aussi présent en Méditerranée et en mer Noire. En France, il a été signalé sur toutes les côtes mais il est cependant moins commun sur les côtes méditerranéennes à cause de l'absence de marées.  Une espèce plus fréquemment rencontrée sur les algues humides en décomposition, car elle s'en nourrit. Elle vit surtout la nuit, et se cache le jour dans de petits terriers. Véritable cauchemar pour ceux qui comptent faire bronzette sur le sable, elle saute partout par bond de 20 cm ! 40 fois sa taille ! Elle est inoffensive, et surtout elles ne pique pas. (Elle a juste de bonnes griffes).

Le tridacne géant ou bénitier géant est le plus gros mollusque bivalve connu. Cette espèce comestible est protégée car elle est en danger d'extinction. La principale caractéristique remarquable,est sa taille, capable dans certains cas de contenir un être humain. Les spécimens plus modestes sont cependant souvent difficiles à distinguer des autres espèces de bénitiers. Ils s'en distinguent néanmoins par plusieurs traits : la coquille asymétrique en vue latérale, a 4 ou 5 côtes bien prononcées et sans écailles élancées, la fermeture est très mal ajustée (l'animal ne se ferme presque jamais totalement), l'ouverture byssale est très réduite, et le siphon inhalant n'est pas équipé de tentacules. Le manteau est extrêmement variable, parfois très coloré mais souvent terne, dépassant parfois largement de la coquille ou parfois confiné.

La loquette d'Europe aussi connue sous le nom de blennie vivipare et de loquette européenne est une espèce de poissons marins. La loquette d'Europe vit dans les eaux marines froides à tempérées de l'Atlantique Nord, dont en mer Baltique, mer de Barents, mer du Nord et mer Blanche.  On la trouve aussi en eau saumâtre, par exemple à l'embouchure de la Somme qui se jette dans la Manche. Elle reste près des côtes rocheuses et des mares résiduelles, parmi les pierres et les algues. Elle peut momentanément vivre hors de l'eau sous les rochers et les algues en raison de sa capacité à respirer directement de l'air  Elle vit à des profondeurs allant jusqu'à 40 mètres. La loquette d'Europe mange les œufs et les alevins des autres poissons et des invertébrés tels que les gastéropodes et les crustacés.

Le Pacu a la mauvaise réputation de dévorer les testicules. C’est est un poisson d’eau douce d’Amérique du Sud que l’on trouve dans la plupart des rivières et des ruisseaux dans les bassins fluviaux de l’Amazone et de l’Orénoque qui peut atteindre 1m 20. Il a des dents comme les humains,Les pacus utilisent leurs dents essentiellement pour broyer les noix et les fruits, mais ils mangent parfois d’autres poissons et invertébrés. Ils mangent habituellement des noix et des fruits flottants qui tombent des arbres dans l’Amazone, et à plusieurs reprises on a pu lire qu’ils avaient attaqué les testicules de nageurs en les prenant pour des noix. Cela leur a valu le surnom de « mangeur de testicules » après avoir castrés quelques pêcheurs locaux en Papouasie-Nouvelle-Guinée.

Gorgone rouge - Ilot de Grand Conglue, Mer Méditerranée. La période de reproduction chez cette espèce a lieu à la fin du mois de juin. On la voit ici en train d’émettre des gamètes (en violet). Les gorgones rouges font partie du décor des épaves de la Méditerranée.

Refaites surface mes P'tits Loups.  Il est l'heure, après ces gros efforts, de vous relaxer, vous amuser, vous l'avez bien mérité  !!!

1/ C’est un plongeur en équipement de plongée qui se trouve à 10 mètres. Arrive à sa hauteur, un homme sans équipement de plongée, équipé uniquement d’un maillot de bain. Le plongeur, voulant être tranquille, décide donc de descendre à 20 mètres de profondeur. 10 secondes plus tard, l’homme en maillot de bain le rejoint. Le plongeur commence alors à s’énerver. Il descend à 30 mètres mais rien n’y fait : l’autre homme le rejoint. Le plongeur saisit alors son ardoise et écrit : – « Que faites-vous à 30 mètres de profondeur, sans équipement ?! «  L’homme en maillot de bain arrache la tablette des mains du plongeur et écrit alors : – « Je me noie, imbécile! »

2/ - Enfin, Raymond, arrête de dire que je cuisine mal, ce n’est pas vrai ! Ou alors, donne-moi un exemple ou une preuve ! - Eh bien, souviens-toi la semaine dernière, même la poubelle a développé un ulcère …. 

3/ David  rentre de l'école : - Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action ! - Ah bon ? Et laquelle ? - Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !

4/  Chez le médecin, un homme arrive très mal en point. Médecin : « Vous pratiquez un sport extrême ? » Homme : « Oui. » Médecin : « Ah bon ? Lequel ? » Homme : « Je contredis ma femme. »

5/ Une femme est transportée en ambulance... Femme : « Je vais bien ? » Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. » Femme : « Je peux voir ? » Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. » (macabre celle-ci)

6/ Hommes de Cro-Magnon discutent : - Qu'est ce que tu dessines ? - La Femme parfaite. - Mais tu as oublié de dessiner la bouche. - J'ai dis "Parfaite".

7/  Enfant : « Papa, j’ai eu un zéro parce que je savais pas où était le col du fémur. » Père : « Il faut vraiment que tu révise ta géographie ! »

8/ Une femme va chez le docteur car elle s'est faite piquer par une abeille: La femme : - Docteur, docteur, c'est épouvantable! Je me suis faite piquer par une abeille! Le Docteur : - Et où est-ce que vous vous êtes fait piquer? Je peux voir? La femme : - Non, non, pas là! Le Docteur : - Pourquoi? Vous vous êtes fait piquer où? La femme :  - Au supermarché!

9/  Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari : - Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la tronche!   Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame : - Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte! - Ben, pourquoi tu dis ça? - Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!

10/ Un alcoolique raconte sa journée : " Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vodka. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille. Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir. Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"

11/ C'est un belge qui dit à sa femme: (Avec l'accent belge.) Chérie, j'irais plus chez Carrefour !  -Pourquoi ? - Ils font de la publicité mensongère ! - Ah bon ? - Bah oui, il est installé devant un rond-point !

12/ - J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Cet abruti m'a offert un calendrier !

... Les P'tits Loups, prenez bien soin de vous ...

Aline *** Martine *** Alika

LES P'TITS LOUPS

Ce Lundi nous allons faire un p'tit tour dans les cuisines.  Un conseil : préparez vos estomacs, pour ceux dont la digestion est un peu difficile, emmenez avec vous un médoc.

PRÊTS  ??  A TABLE !!

Cuisine du Monde (deuxième volet)

Les Arancini en Italie - Les boules « arancini » ont été inventées pour un empereur romain qui souhaitait emporter son riz avec lui alors qu’il chassait. Ces boulettes sont facilement transportables, se conservent super bien et surtout super goûteuses!! Imaginez, des boules de riz fourrées à la mozza et à la sauce bolognaise le tout roulé dans la chapelure et frit !

La moussaka Grecque cette tourte fondante aux aubergines, ragoût de viande et béchamel  servie dans ces petits restaurants de village aux chaises en paille, un peu chauds, familiers et chaleureux. Ça fait cliché (un peu comme la sauce bolognaise mais c’est vraiment un de leur plat emblématique, généreux, convivial et gourmand qu’on vous propose un peu partout sous différentes variantes et qui continue de séduire.

La tortilla de patatas (en français : « omelette de pommes de terre » ) est une variété d'omelette épaisse garnie de pommes de terre et typiquement espagnole. La recette traditionnelle est avec oignons. Dans certains bars, elle peut être servie en parts sur un morceau de pain (soit comme pintxo, au Pays basque, bien qu'il y ait des centaines de pintxos différents), dans un bocadillo (sandwich) ou sous forme de tapa ; mais le plus souvent elle se mange comme plat, accompagnée d'une salade..

Le pastel de Nata au Portugal -  On pourrait dire que le pastel de Nata est un cousin (éloigné) de notre bon vieux flan parisien. On peut choisir de le saupoudrer de sucre ou de cannelle ou les deux ! Comme il s’agit de tartelettes il est parfaitement sain et rationnel d’en prendre trois à déguster. Tûtût c’est très régime: que du sucre, du beurre, et des œufs !

Le sashimi  au Japon est un mets traditionnel de la gastronomie japonaise, art culinaire attesté dès le XV^e siècle, composé de tranches de poisson frais consommé cru. Le sashimi ne doit pas être confondu avec le sushi, préparation variante à base de shari (riz vinaigré). Les produits de la mer les plus courants pour cuisiner des sashimis sont : le thon et thon rouge, le maquereau, la limande, le saumon, la daurade, la coquille Saint-Jacques, la gambas, la pieuvre, la langouste, des crevettes, des mollusques, des crustacés.

Le tarator  est une soupe froide (ou salade liquide) très appréciée en été, qui est consommée en Bulgarie, en Macédoine du Nord, Turquie et en Albanie, soit comme une soupe avant le plat principal, soit comme une salade en accompagnement du plat principal.  Il est préparé à partir de yaourt, concombres, ail, noix, aneth, huile végétale et eau. Il peut être servi avec des glaçons. Des variantes locales remplacent le yaourt par de l'eau et du vinaigre, omettent les noix mais ajoutent du pain. D'autres très rares variantes remplacent les concombres par de la laitue ou des carottes.

Le goulasch ou la soupe de goulasch est à l'origine une soupe hongroise très répandue en Europe centrale, surtout dans la plaine des Carpates. Le goulasch fait partie d'une famille de plats paysans, avec le paprikás et le pörkölt qui ont intégré la gastronomie bourgeoise au cours du XIX^e siècle. Ce nom signifie littéralement « soupe du bouvier » Si la préparation varie, les ingrédients de base restent une viande (bœuf, veau, porc, cheval, agneau ou mouton), des légumes (tomate, poivron, etc.), des aromates : oignon, poivre, sel et l'indispensable paprika. Il a donc une couleur rouge très reconnaissable. Il peut se préparer dans un chaudron

Le Baklava en Turquie – Si vous avez une petite faim, voici un dessert. Des couches et des couches de pâte feuilletée, noyée dans du miel et des pistaches, le tout fait selon une tradition familiale gardée secrète. En mangeant un baklava préparez-vous à recevoir votre dose de sucre pour la semaine. Ces délicieux losanges au goût de paradis seront parfaits pour accompagner une vue sur le coucher de soleil tombant sur Istanbul.

Le kouign-amann est une spécialité culinaire de Douarnenez en Bretagne. Il s'agit d'une pâtisserie-boulangère : en breton, kouign signifiant « gâteau » et amann, « beurre ». Elle aurait été inventée par hasard vers 1860 par un boulanger douarneniste, Yves-René Scordia. Il est élaboré à partir de pâte à pain, recouverte d'un mélange de beurre et sucre, puis repliée en feuilletage et scarifiée en losanges sur la face supérieure du pâton ainsi obtenu. Lors de la cuisson, le mélange beurre-sucre suinte à travers le feuilletage en caramélisant, conférant à cette spécialité une texture fondante à l'intérieur et croustillante à l'extérieur.

Le Kimbap en Corée du Sud pourrait être comparé au sushi. En effet, on retrouve le même principe : une feuille d’algue que l’on remplit de riz. Néanmoins les similitudes s’arrêtent-là, à la place du poisson cru, on garnit la préparation de quelques légumes saumurés, d’une tranche d’œuf, et l’on trempe le tout dans de l’huile puis des graines de sésames. Un vrai classique de la cuisine coréenne ! 

Mes P'tits Loups, vous avez bien dégusté ? votre petit ventre ne réclame pas ? Bien,  pour digérer tous ces bons mets, installez-vous confortablement.

Place a l'amusement !

1/ Un match de foot s'achève, quand un joueur s'écroule raide mort. Une autopsie est pratiquée et on découvre qu'il est mort parce qu'il s'est retenu de péter pendant toute la partie. Un journaliste interviewe l'entraîneur : - Que pensez-vous de ce décès ? - C'est terrible. C'était un bon gars et un vrai pro. Il suivait toujours scrupuleusement les consignes, et je m'en veux! - Vous vous sentez responsable de sa mort ? - Oui, car avant le match, j'avais dit aux gars : "surtout, vous ne lâchez rien!".

2/ Qu’est-ce qu’une blonde avec de l’eau dans la bouche ? Une cruche !

3/  Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre : - Alors, ça se passe bien ? - Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre! - Comment ça ? - J'ai presque traversé la manche!

4/ Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe.  Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit à nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever.  - Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.  A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs.  - Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ???  Le motard lui répond alors :  - Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme.  L'automobiliste le réconforte :  - Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c'est que vous tombez à chaque feu rouge.  - Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !

5/ Une femme dit à une amie : - Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée ! - Oh...la pauvre. - Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant. - OH...la pppaaauuuvvre !!!

6/  Un ado se lève à 10h30, prend son petit déjeuner et retourne dans son lit. Sa mère lui demande : - Ne me dis pas que tu te recouches ? - Euh…Non… Je refais mon lit, avec moi dedans !

7/ Un gars demande à son voisin : - C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ? - Ben oui, c’est vrai. - Et…Votre appartement a été inondé, alors ? - Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !

8/ Un Belge a été retrouvé mort, ligoté à un arbre : Son chien était parti en vacances.

9/  Deux hommes discutent: -Tu sais ce qui s'est passé en 1832? -Non... -Moi non plus. Je sais juste que c'est le code de ma carte bancaire...

10/ - Pour l'anniversaire de ma femme, je lui ai offert la nouvelle crème de chez L'Oréal, qui s'appelle "Cream no cellulite".   Mais apparemment, cette crème ne comprend pas l'anglais!

11/    Un homme entre dans un bar. Il commande une bière. Puis deux. Puis trois.  A la quatrième il dit: - Bon aller sers en moi une quatrième avant la bagarre. Le serveur lui répond: -  Eho vous n'allez pas vous battre ici hein ! : -Non non, c'est juste que je vais pas te payer !

12/  Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande: - Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine? - Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré! - Ah? Tu as fait quoi comme erreur?  - Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !

*** Les P'tits Loups, passez de bonnes vacances ***

Aline <*><*> Martine <*><*> Alika

Les P'TITS LOUPS

 Ce simple mot veut dire en "Hawaïen" Bonjour ou Au revoir.

Nous ne partons pas a Hawaï, mais en Polynésie, non pas pour y découvrir la mer, la plage (ce sera pour une autre fois) .. Mais ceci ! 

Le ‘Aito, Filao ou Bois de fer, (Polynésie) est un grand arbre pouvant atteindre plus de 30 m de hauteur à l’écorce caractéristique brun-rouge et aux rameaux verts. On le confond souvent avec un conifère, car les rameaux des ‘aito ressemblent aux aiguilles des conifères. Les chatons femelles sont de petits cônes aux aspérités piquantes, verts à l’état jeune et bruns à maturité, qui comportent plusieurs loges contenant chacune une graine. Le bois est rouge et noircit vers le cœur. Il est utilisé comme essence de reboisement pour ses capacités à fixer l’azote et donc à restaurer ou enrichir les sols pauvres ou érodés. Par ailleurs, résistant bien aux embruns et au vent desséchant, il est utilisé en guise de brise-vent, principalement en bord de mer et sur les atolls.

Banian du Pacifique - Ficus prolixa – Il est originaire de l'écozone océanienne et on le trouve de la Micronésie à la Polynésie.  Le banian du Pacifique est une plante épiphyte qui nécessite un support (autre arbre, mur, etc.) pour pouvoir germer et croître.  Elle émet ensuite des racines adventives qui se dirigent vers le sol.  En se renforçant, s'entrelaçant, se multipliant et se soudant au fil du temps, ces racines finissent par former une structure solide en filet autour de la structure hôte du banian.  Cette structure finit par être assez forte pour tenir toute seule si la structure hôte disparaît (par exemple, si l'arbre hôte meurt et se décompose).  L’image : Ce banian est situé à environ 20 m de l'aéroport de Raiatea. La moité morte de l'arbre est haubanée et laisse apparaitre la complexité de ce Ficus prolixa.

Le Hotu de Rimatara ou Bonnet d’évêque nom français qu’il doit à la forme très particulière, d’un cœur à quatre côtés, de son fruit.  Il est originaire du sous continent indien. Bel arbre au port remarquable, aux feuilles solides et brillantes, il est très répandu dans toutes les Îles polynésiennes, sur les plages et à l’intérieur des vallées. Sa fleur, en forme de blaireau, parait bien fragile pour les barbes les plus dures. En effet , à peine ouverte, la nuit. elle tombe au sol au moindre coup de vent dès le matin. Portant le nom poétique de bonnet d’évêque, elle est constituée de nombreuses étamines saillantes, blanches à la base, rose et jaune d’or à l’extrémité, qui dégagent un puissant parfum. Le fruit, a la forme d’un cœur, à quatre côtés. Son amande est riche en saponine, une toxine utilisée pour la pêche. Il suffit de répandre l’amande râpée dans l’eau afin de “neutraliser” les poissons ou les chevrettes à l’exception des murènes qui, au contact de la substance sont plutôt excitées

Cordia subcordata ou noyer d'océanie ou faux-ébène, appelé tou à Tahiti - C'est un arbre trapu pouvant dépasser les 15 mètres de haut et un mètre de diamètre. Il est en fleurs (inflorescence de 5 à 20 fleurs orange en forme d'entonnoir plus ou moins plissées) et en fruits toute l’année, son écorce est gris beige, les feuilles sont simples, alternes, ovales de 7 à 30 cm de long. Les fruits verts lorsque jeunes à brun-noir à maturité, ont la forme d’une drupe de 2 cm. Les fruits, flottants sont disséminés par les courants marins. Son habitat naturel est en Afrique Australe, Afrique de l'Est, dans l'océan Indien (notamment archipel des Comores, Madagascar), dans l'océan Pacifique (notamment Polynésie française), Nouvelle-Calédonie).

Le cocotier à trois têtes du bout du monde (Marokau, Polynésie française) C’est justement sur l’île de Marokau (inaccessible par voie aérienne) il y a un cocotier hors du commun . Il s’agit d’un cocotier à trois têtes situé sur le motu Faratahi à l’Ouest de l’atoll. Les habitants disent en jamais en avoir vu de pareil mais il y aurait, dit-on, un cocotier à quatre têtes sur l’atoll de Takaroa situé à plusieurs centaines de kilomètres au Nord-Ouest de Marokau.

Morinda citrifolia -Pomme-chien, Nono - « Nono » est le nom de l'arbre et de son fruit, en tahitien. L'arbuste donne des fruits moins d'un an après sa plantation. Il atteint sa pleine maturité à deux ans et fournit jusqu'à 8 kg de nono chaque mois, tout au long de l'année. Ses fruits sont verts, puis jaunes, et deviennent blanchâtres lorsqu'ils sont mûrs. Ils sont reconnaissables à leur odeur particulière et leur goût amer.  Le jus extrait du fruit est commercialisé sous le nom de noni comme complément alimentaire aux États-Unis, où il n'est pas reconnu officiellement comme médicament.

Les deux Albizias falcataria du pied de l’Aorai, Tahiti -  Le plus imposant Albizia qui nous ait été donné d’observer. D’après une personne bien renseignée il s’agirait (à la vue de sa dimension) d’un Albizia Samanea Saman mais l’écorce claire et lisse fait plutôt penser à un gigantesque Albizia Falcataria Moluccana, espèce introduite originaire d’Asie du Sud-Est appelée simplement « falcata » en Polynésie.

Cette belle promenade dans la nature se terminant, il est temps mes P'tits Loups de vous reposer, vous distraire !

1/ Un antillais passe devant une pharmacie et voit écrit HOMÉOPATHIE, il ce dit donc : "Pove Juliette, Woméo est pawti"

2/ Un belge téléphone à un électricien : - Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu! - Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!

3/ Un papy qui dit à sa famille : "Aaah la guerre c'est moche vous savez !" Le petit-fils qui répond : "Oui, toute une génération partie en fumée ! "

4/ C'est l'histoire d'une lettre qui agresse une autre lettre dans la rue. Une troisième lettre, témoin de cette scène, dit: "Je vais appeler la Police...d'écriture !"

5/ Deux amis parlent ensemble: - Je ne quitte jamais mes lunettes. Et je ne les quitterai jamais ! D'ailleurs, je ne peux même pas dormir sans. - Ah bon, mais pourquoi ? -Je vois tellement mal que, si je ne les portais pas la nuit, je ne pourrais même pas savoir de qui je rêve !

6/ Deux hommes discutent: "Vous connaissez la blague de l'armoire?, dit l'un. - Non, répond l'autre.-Heureusement, car elle n'est pas très commode!

7/ Une dame demande à sa voisine de palier : - Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ? - Mon mari vient de prendre un an de prison ferme. - Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez ! - Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !

8/ Un gars rentre chez lui à 2 heures du matin. Sa femme lui dit : - Enfin. Ça fait trois heures que j’attends que tu rentres pour pouvoir m’endormir. - Oh zut ! Moi, ça fait trois heures que j’attends que tu dormes pour pouvoir rentrer !

9/ Une ânesse est très fière de son ânon. Elle dit à l'âne, le papa du petit : - Je suis émerveillée par notre petit. Il est très en avance pour son âge ! - Ah ? Et à quoi vois-tu cela ? - Il est déjà beaucoup plus bête que toi !

10/ Un jeune couple voit un puits  L'homme se penche, jette une pièce et fait un vœu La femme se penche un peu trop et tombe L'homme après avoir été abasourdie murmura : - Ça marche vraiment ces trucs 

11/ Une fille rencontre une copine qui est mariée depuis six mois : - Salut. Comment vas-tu ? - Euh…pas trop bien depuis hier soir. - Ah ? Que se passe-t-il ? - Hier, c’était la nuit des étoiles. J’ai observé le ciel et quand j’ai vu une étoile filante, j’ai fait un vœu. - Quel genre de vœu ? - Que mon mari me soit fidèle pour toute la vie. - Et...alors ? - Ben… l’étoile a fait demi-tour !

12/ Deux amies de jeunesse se retrouvent à la quarantaine passée. L’une demande à l’autre : - Tu as des enfants ? - J’en ai eu un, répond-elle, la larme à l’œil. Puis un jour, il est parti ! - Ah ? Oui, je comprends. Il te manque beaucoup, alors ? - Quand je pense à lui, souvent je pleure. - Et que fais-tu, dans ce cas, pour te consoler ? -Ben, je regarde la vidéo de mon avortement !

13/  Un gars raconte à ses potes : - Hier, ma femme m'a dit qu'elle aimerait aller en vacances dans un endroit insolite, cette année. Alors, j'ai scotché un planisphère sur le mur de la cuisine et je lui ai donné une fléchette. Je lui ai dit de prendre un maximum de recul, de lancer la fléchette sur le planisphère, et je lui ai promis qu'on irait en vacances là où la fléchette irait se planter! - Waouh ! Et alors ? - Ben, on va passer les trois premières semaines de juillet derrière notre frigo !

Les P'tits Loups pour votre présence

"Merci beaucoup *** mauruuru roa"  

Amusez-vous bien  ***  ‘Arearea maita’i 

Aline *** Martine *** Alika

les amis(es) !

C'est avec beaucoup de plaisir que nous vous retrouvons pour vous annoncer

la sortie de l'épisode

11

de

 " My Husband In Law " !

Nous savons que vous êtes impatients(es) de découvrir la suite

des aventures de nos héros et sommes désolées pour le retard pris !

C'est les vacances et nous avons les enfants et petits-enfants ce qui nous occupe

déjà beaucoup et ne laisse guère de temps pour la traduction,

il en sera ainsi jusqu'à la fin des vacances d'été.

Mais, pas d'inquiétude,

même si retard, vous aurez tout de même vos épisodes

avec un décalage dans les sorties.

Nous vous souhaitons un bon visionnage et vous disons bonne soirée.

Aline, Alika, Martine vous font 

Les P'TITS LOUPS

 Le week end vous a t'il été profitable ? 

Je le souhaite, pour la bonne raison c'est que je vous ai concocté une "mise en forme" pas "piqué des vers", que vous allez devoir exercer,  en tenant le plus longtemps possible, avant que nous prenions la route ensemble !

Qu'allons nous découvrir aujourd'hui ? Que diriez vous de visiter une toute petite partie de notre beau pays ! Voici donc quelques uns des plus beaux villages de France ! Ça vous va ??

Domme, Dordogne - Juché sur une falaise vertigineuse, Domme est l’un des plus beaux villages de France qui jouit d’une vue exceptionnelle sur la vallée de la Dordogne. Sa situation dans le Périgord Noir et l’harmonie de ses bâtiments font de cette ancienne bastide médiévale, un village très prisé par les voyageurs.

Gordes, Vaucluse- Au cœur du Mont du Vaucluse et du Parc Naturel du Luberon se trouve le petit village de Gordes. Gordes n’est pas seulement l’un des plus beaux villages de France par sa beauté, il l’est également pour son histoire, sa richesse architecturale et patrimoniale

Saint-Guilhem-le-Désert, Hérault- Lieu de passage de nombreuses randonnées, Saint-Guilhem-Le-Désert (près de Montpellier) est un village comme l’on n’en retrouve nulle part ailleurs. Son abbaye, véritable joyau de l’art roman languedocien est classée au Patrimoine Mondial de l’UNESCO. Ses ruelles pittoresques vous offriront des petites échoppes d’artisans locaux.

Gerberoy, Picardie - Le mélange du colombage et des briques crée une atmosphère charmante qui en ravira plus d’un. Ce lieu de promenade unique se transforme en véritable roseraie grâce à ses magnifiques rosiers grimpants à partir du printemps. Des ruines de l’ancienne forteresse aux vieilles rues pavées, Gerberoy vous fera découvrir une partie de l’histoire à travers ses nombreuses pierres.

Conques, Aveyron - Étape des Chemins de Saint-Jacques de Compostelle, Conques est une véritable perle architecturale et historique. Longtemps considéré comme un important sanctuaire de reliques, ce village, parmi les plus beaux de France, est connu pour son église abbatiale. Lieu emblématique de la religion catholique, Conques est un village à explorer absolument.

Olargues, Herault - Olargues est le parfait mélange de différentes époques, de l’ancien donjon du château médiéval à son église. Connu pour son pont, en contrebas, emblématique de par son nom, Le Pont du Diable, Olargues possède tous les atouts pour attirer nombreux visiteurs.

Rocamadour - Le Lot est un département qui regorge de beauté, et Rocamadour en est la preuve. Ce village situé en bord de falaise n’est pas un simple village mais une cité religieuse. Il abrite de nombreux monuments religieux accessibles par le Grand Escalier.

Eguisheim, Alsace - L’Alsace nous montre encore avec Eguisheim qu’elle compte de nombreux trésors. Ce village n’est pas seulement l’un des plus beaux villages de France il est également l’un des plus fleuris. C’est également le berceau du vignoble alsacien, il est implanté sur les douces collines sur lesquelles sont plantées de nombreuses vignes. Ce petit village aura de quoi séduire les épicuriens et les amoureux de belles pierres.

Sainte-Enimie, Lozère - Ce n’est pas parce que la Lozère est le département le moins peuplé de France qu’il ne renferme pas de véritables merveilles et Sainte-Enimie en est la preuve. Cette cité médiévale tient son nom d’une légende qui raconte que la source de Burle qui se trouve à ses pieds aurait soigné la princesse Enimie de la lèpre. Ce lieu emblématique des Gorges du Tarn est très apprécié des voyageurs de par sa beauté et son calme.

Beuvron-en-Auge, Calvados - Anciennement duché détenu par la famille d’Harcourt dont il ne reste plus que des ruines, Beuvron-en-Auge est un village qui a su s’imposer dans l’histoire. Ses différents manoirs historiques attirent de nombreux visiteurs de par leur beauté. Se promener dans Beuvron-en-Auge est un véritable moment de plaisir et de quiétude

Mes P'tits Loups, si ce petit exposé vous a plu, je recommencerai "l’opération".. Promis !

C'est l'heure de s'installer confortablement et de nous distraire !

1/ Un obèse parle avec le docteur. L’ obèse: - Le problème docteur c'est que l'obésité court dans ma famille... Le docteur: - Non le problème c'est que personne ne court dans votre famille.

2/ Un enfant est à l'hôpital et discute avec le médecin sur son futur. Le médecin:  - Alors tu vas rentrer en terminale. L’enfant : - Non en CE1.  Le médecin : - Mais ça n'existe pas la phase CE1 !

3/ Pierre Ménès est sur son ordinateur: - "Voulez-vous accepter les cookies?" - "OH QUE OUI"

4/  Ma camarade voulait prendre une photo et je lui ai dit : -Mets-toi à coté d'une poubelle ça fera une belle photo de famille. Les autres ont dit : - Popopooo  (pas gentille celle-ci)

5/  Guillaume :  - ta mère est tellement radine que quand elle  vomit elle sert les dents pour récupérer les morceaux.  Jean-Marc : - Ta mère est tellement grosse que pour la voir on doit reculer de trois pas… (bonjour les copains lol)

6/  Un homme désespéré va consulter un mage car aucun médecin n'a su le guérir. Le mage le regarde et dit : - "Abracadabra, vous êtes guéri !" - "Merci Mage ! Combien je vous dois ?" - "Cinq mille euros !" Le patient le regarde alors et dit : -"Abracadabra, vous êtes payé !".

7/ - Docteur, quand j'appuie ici, ça me fait mal! - Ah? Et quand vous n'appuyez pas, vous avez mal ? - Ben non. - Alors, n'appuyez plus. Ça fera 25 euros!

8/  C'est l'histoire d'un belge qui va faire ses courses chez Mammouth. En sortant du magasin, il s'écrie, avec l'accent belge: "Bah j'suis déçu, y'avait pas d'animal préhistorique !

9/   Un gendarme fait signe à une blonde d'arrêter sa voiture sur le côté. Il lui dit : - Madame, vous téléphoniez au volant! - Pas du tout, je téléphonais à ma mère!

10/ Ma femme voulait de la magie dans notre couple... Alors j'ai disparu 3 jours.

11/ Lors d'un accouchement le médecin s'exclame! - Oh mon dieu 2 pour le prix de 1… Le père saute alors de joie! Puis  danse avec le médecin en criant -"2 pour le prix d'un! 2 pour le prix d'un.." - Ah merci docteur! Des jumeaux c'est génial! - Comment ca des jumeaux? Je viens de voir sur mon iphone qu'il y avait 2 téléviseurs a -50% pour le blackfriday

12/  C’est Emmanuel Macron qui marche dans une rue de Paris lorsqu'il entend un cri derrière lui : - STOP! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE ! Emmanuel Macron s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Emmanuel Macron se retourne mais ne voit personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, Emmanuel Macron entend encore : - STOP ! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER PAR UN GILET JAUNE ! Emmanuel Macron s'arrête, laisse passer une voiture avec un homme vêtu d’un gilet jaune. Il se retourne et toujours personne. Emmanuel Macron demande tout haut : - Mais qui êtes-vous ? La voix répond : - Je suis votre ange gardien ! Et Emmanuel Macron répond : - Hmmm ! Ah ouais ! Et où étais-tu quand je me suis marié avec Brigitte alors ?

13 - Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ? - Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres! 

Les P’tits Loups qui sont en vacances, profitez en bien, revenez nous en pleine forme !! 

Aline <**><**> Martine <**><**> Alika