Les P'TITS LOUPS

Tout baigne pour vous ?  Toujours en forme pour me suivre ? Parfait !! Hi Hi  !! Je fais les demandes et les réponses.

Tous les jours pratiquement il nous est conseillé pour notre santé  :  mangez des fruits, des légumes, ils contiennent beaucoup de vitamines : C B etc..  C'est pas faux !!

Alors que reste t-il a faire ?? Ben ... Voila  !

Partons a la découverte de ces produits fruitiers, qui poussent sur notre planète, dont certains ne sont pas très connus  !

Bilimbi - est une espèce voisine de la carambole. Provenant de Malaisie et sur les marchés asiatiques, il est plus petit qu’elle. Ses extrémités sont également moins marquées. Il possède une chair verte et juteuse. Ferme, sont acidité est plus forte que celle de la carambole et est composé de six graines.

Calamondin appelé oranger d’appartement, est un agrume de petite taille coloré dans les tons orange. Son goût évoque l’orange amère par son acidité. Il est issu d’un croisement entre la mandarine et le kumquat. Il laisse un parfum suave dans les intérieurs, où il est le seul agrume cultivé. Il est largement utilisé dans la cuisine Philippine.

Canistel - est cultivé en Amérique centrale. Le fruit se récolte une fois jaune. Possédant une pulpe de la même couleur, cette dernière a une texture sèche et farineuse, ressemble au jaune d’œuf cuit. Son goût est sucré et également musqué. Le canistel se mange cru ou accompagné selon les traditions.

Le cédrat fruit du Cédratier  est un agrume d’Asie. C’ est un gros fruit ovale et bosselé parfois verruqueux qui peut mesurer jusqu'à 25 cm de long et peser 4 kg. Sa pulpe acide verte ou jaune est peu juteuse, le parfum de son zeste est très agréable.  L’intérieur de sa chair est vert, et contient peu d’eau. Son acidité est prenante. Divisé en plusieurs quartiers, de nombreux pépins le composent. Rarement consommé frais, on le préfère confit.

Le cempedak est un fruit comestible. Il est originaire d'Asie tropicale : Thaïlande, Brunei, Indonésie et Malaisie et Singapour.. Son goût est très proche de celui du jacquier et de l’arbre à pain, avec des notes du durian. Sa chair jaune est très sucrée et se trouve autour de graines composant une grande majorité du volume intérieur. D’extérieur, son écorce est dure et divisée en de petites formes géométriques.

La cenelle originaire de Syrie est communément appelée aubépine. Insipide, seul un faible arôme de pomme parvient aux papilles. Elle a la forme d’une petite baie rougeâtre et brune. On consomme en réalité le réceptacle floral de la plante, ce qui en fait un faux-fruit. Farineuse, elle fut autrefois utilisée contre les troubles de sommeil et les troubles cardiaques.

Cerise du Brésil - Fruit du Brésil, cette cerise est une baie. De forme globuleuse et aplatie au pôles, elle est de couleur noire et a la taille d’une cerise. Son noyau est arrondi et est entouré d’une pulpe molle. Juteuse, elle a un parfum fort et une forte teneur en sucre. Sa chair est de couleur orange ou rouge.

Fruit à pain, appelé aussi le pain, ou même brioche.  C’est une espèce proche du jacquier. En Océanie, le fruit de l’arbre à pain se déguste à maturité où la pulpe est farineuse. Ce syncarpe : (Fruit composé de plusieurs petites drupes succulentes, groupées en une masse unique, tel que la mûre et la framboise) est verdâtre ou jaunâtre, plutôt oblong. Il est marqué par des traits hexagonaux et sa pulpe est de couleur crème. De nombreuses recettes des îles permettent de le déguster. Il est proche Aux Antilles françaises, on nomme châtaignier pays,  une variété fertile, cultivée pour ses graines qui sont consommées cuites.

Jaboticaba - La vigne brésilienne ou jaboticaba est issue du Brésil. Elle a une couleur noir foncé et pourpre. Sa taille ne dépasse par les quatre centimètres de diamètre. Quelques grosses graines sont enclavées dans la chair. Blanche et sucrée, ou rose et gélatineuse, elle est plutôt consommée crue sur les étals.

Jagua - Fruit connu depuis l’époque des Incas, le jagua est une baie. Comestible, il a une peau épaisse. Il mesure jusqu’à huit centimètres de diamètre. Des boissons ou des confitures en sont réalisées, et il a des vertus tonifiantes. Le jus du jagua, clair, devient bleu nuit s’il reste posé sur la peau. L’arbre vit dans les forêts tropicales humides de la partie nord de l'Amérique du Sud (au sud du Pérou), des Antilles et du sud du Mexique

Mes P'tits Loups, après vous être rassasiés de ces fruits, il vous faut digérer tranquillement ! Rien de tel, je pense qu'une pause "rigolade" .. Qu'en pensez vous ???

1/ Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? - L’Allemand examine le moteur - L’Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l’échappement - L’Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L’Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse

2/ Une peintre et son mari parlent : - C'est bon j'ai enfin terminé mon tableau , plus qu'à le signer - Ah non , surtout pas ! Si tu mets t'a signature il va perdre toute sa valeur 

3/ Un garcon demande à sa mère avec un air inquiet : - Maman ? Suis-je adopter...?  - Quel question ! Mais comme l'a été ton frère tes sœurs moi ton grand père  - Ouais donc en gros la tradition familiale  - Exact ! 

4/ Une mère demande à un médecin :  - Monsieur depuis ce matin dès que je met mon fils debout il tombe  - Vous êtes sûre ?  - Bah oui  - C'est depuis que vous l'avez habillé ?  - Oui  - Vous n'avez pas mis ses deux pieds dans la même manche de son pantalon ?

5/ Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! » - Veinard soupire le second. - Tu parles! C’est ma montre.

6/ Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer : - C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne. - Autant pour moi, déclare le soulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

7/ Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? - A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. - Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? - Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

8/ Deux copains, un bègue et un boiteux se promènent. Le bègue dit au boiteux : - Tu tu sais, si tu tu mar..marchais avec un pi..pied sur le le trottoir et l'au..l'autre sur la la route, on on verrait pas pas que tu tu boi..boites. Le boiteux répond : - Et toi, si tu  la fermais, on ne saurait pas que tu bégaies.

9/ Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu'il y a énormément d'horloge. Il demande à st Pierre:  - À quoi servent ces horloges ?  - À chaque horloge correspond une personne, et à chaque fois que cette personne ment, l'aiguille se met à tourner Regarde celle de la vierge marie, elle est à 00 car elle n'a jamais menti, celle de Simon marque 3 car il renié 3 fois jésus. – Ahhh !! Dit le politicien, et ou se trouve la mienne?  - Bah la tienne tournait tellement que Jésus l'utilise comme ventilateur.  

10/ Pour une greffe de cerveau un chirurgien demande a son patient: - Souhaitez vous le cerveau d'une blonde ou celui d'une brune  - Bah celui de la blonde il n'a jamais servi!

11/  Une femme appelle son mari : - Chéri ? - Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ? - L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ? - Je l’ai jeté ! - Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ? – Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

***(<*>)*** Bonne Détente ***(<*>)***

Aline <><> Martine <><> Alika

Les P'TITS LOUPS

La semaine s'est bien déroulée pour vous ? Je le souhaite !

L’été n’étant pas tout a fait fini, profitons encore.  Un peu de détente sportive pour les amateurs (trices) de Jetski 

Il est temps pour nous de partir découvrir des phares qui sont les protecteurs des navires, a la nuit tombée ! (deuxième et dernier épisode sur ce sujet) ...

Le phare du cap Lévi est situé au cap Lévi, sur la commune de Fermanville, dans la Manche. Il sert de relais entre le phare de la Hague et le phare de Gatteville. Primitivement mentionné comme Kapelwic « l'anse de la chapelle » au Moyen Âge, nom primitif d'un hameau dans une anse (vik en norrois) à proximité. le nom est d'abord devenu *Caplevy par métathèse de L et amuïssement de C.  Un premier phare est bâti entre 1854 et 1858. La tour carrée en granite gris s'élevait à 31 mètres. Détruit en 1944, une nouvelle tour est édifiée en 1947. La nouvelle tour est plus petite (28 mètres contre 31), mais a été construite à 2 mètres de plus au-dessus de la mer. Le phare fait l’objet d’une inscription au titre des monuments historiques depuis le 11 mai 2009

Le phare  Faro de San Esteban de Pravia est un petit phare situé sur l'extrémité de la digue ouest du port de San Esteban de Pravia paroisse civile de la commune de Muros de Nalón, (province des Asturies en Espagne).  Il est géré par l'autorité portuaire d'Avilés. Son origine remonte à 1945, est situé sur la digue ouest du port, à l'entrée de l'embouchure de la rivière Nalón. La construction actuelle date de 1997; c'est une tourelle de 5 m de hauteur placée sur un petit local technique. La structure, à l'extrémité de le digue, est non peinte. Son plan focal est à 19 m au-dessus de la surface de l'eau et émet deux éclats blancs, toutes les 12 secondes, visibles jusqu'à 24 km. Il est aussi muni d'une sirène de brouillard émettant, en code morse, la lettre N (.-) toutes les trente secondes.

Le phare de St Mary à Whitley Bay, Royaume-Uni – C’était un phare situé sur St Mary's Island, une petite île accessible à marée basse de Whitley Bay, dans le comté de Tyne and Wear en Angleterre. Ce phare est géré par le North Tyneside Council.  Il est maintenant protégé en tant que monument classé du Royaume-Uni de Grade, Le phare et les maisons adjacentes ont été construits en 1898 en utilisant 645 blocs de pierre et 750.000 briques. Il a été construit sur l'emplacement d'une ancienne chapelle monastique du XI^e siècle, dont les moines ont maintenu une lanterne sur la tour pour avertir les navires de passage du danger des roches alentour. Le phare a été construit en 1898 et la lumière fonctionnait à l'huile de paraffine et n'a pas été électrifiée jusqu'en 1977. Il était alors le dernier phare de la Trinity House à être alimenté à l'huile

Le phare de Pontusval est érigé sur la pointe de Beg-Pol, commune de Brignogan-Plages. La construction du phare fut décidée à la suite de nombreux naufrages sur la côte, qui manquait de balisage, surtout de nuit, et fut terminée en juin 1869. Le premier allumage eut lieu le 15 septembre 1869.  Le phare sert de relais entre le phare de l'Île Vierge et le phare de l'Île de Batz. Il se signale de nuit par trois occultations toutes les douze secondes. Cinquante-deux marches permettent d'atteindre le sommet.

Le phare de Pointe-au-Père est un phare maritime de128 marches, il  est le deuxième plus haut au Canada.  Situé à Rimouski au Québec (Canada). Sa construction, en 1909, est liée aux pressions des armateurs et à la volonté du gouvernement canadien d'améliorer les aides à la navigation sur le fleuve Saint-Laurent au début du XX^e siècle. Dans la nuit du 29 mai 1914, au large de Pointe-au-Père, au Bas-Saint-Laurent, l’Empress of Ireland est frappé par le charbonnier norvégien Storstad. Le navire transatlantique qui devait se rendre à Liverpool coule en 14 minutes, faisant 1012 victimes parmi les 1477 passagers.

Le phare de l’île Verte,  est le plus vieux du Québec . - Érigé en 1809, le phare de l’île Verte est le tout premier du Saint-Laurent. Il est d’ailleurs le 3^e plus vieux phare au Canada! Sa construction illustre bien l'expansion de la navigation et du commerce qui marquait l’époque. Pour être témoin vous aussi de son rôle dans l’histoire, rendez-vous sur l’île Verte, au Bas-Saint-Laurent, séjourner dans les maisons des gardiens de phare, qui ont gardé leur charme et authenticité d’autrefois

Le phare du Rocher aux Oiseaux - Un refuge d’oiseaux marins. Ce phare est bien connu aux Îles de la Madeleine, car il trône sur le fameux rocher aux Oiseaux, un refuge pour plusieurs colonies d'oiseaux marins. Bien qu’il ne soit pas accessible aux visiteurs, il est possible de l’apercevoir lors d’une sortie en bateau pour admirer la faune ailée aux alentours (fous de Bassan, petits pingouins, mouettes tridactyles, etc.). À la vue du rocher de grès rouge, vous comprendrez la nécessité du phare! Il fallait bien sûr avertir les marins de la présence de cette masse, isolée en plein milieu du golfe du Saint-Laurent. Il est d’ailleurs le seul phare toujours opérationnel aux Îles

Le phare de l'île aux Perroquets - L’histoire de la station de phare de l'île aux Perroquets est charmante. Située dans la réserve de parc national de l'Archipel-de-Mingan, en Côte-Nord, l'île aux Perroquets voit son phare s’ériger en 1888. Le tout premier gardien fut un naturaliste français qui marqua la région par ses ouvrages sur la vie sauvage dans le nord du Québec. On peut aujourd’hui suivre ses traces en séjournant sur l’île, puisque la Corporation de l’île aux perroquets a sauvé les maisons du gardien et de son assistant et les a transformées en gîtes 4 étoiles!

Le phare de la Balue, phare en terre, est un des quatre phares de Saint-Malo, situé près du quartier Saint-Servan.  En alignement avec le phare des Bas-Sablons, il permet, en venant du large, l'entrée au port de Saint-Malo par le chenal intérieur de la Petite Porte. En 1868, le phare est allumé sur une tour carrée de pierre de taille encastrée dans un corps de logis contenant les magasins et la chambre du gardien. La construction fut approuvée dès 1866 et réalisée en même temps que le phare des Bas-Sablons. En 1896, il est peint en noir sur la partie supérieure. En 1926, il est électrifié. En août 1944, il est détruit par l'armée allemande. En janvier 1948, le phare, reconstruit à l'identique, est de nouveau allumé avec un feu directionnel vert.

Phare de l'ile Giraglia - Cet ilot situé à environ 1,5 km du Cap Corse est protégé par le label Natura 2000 depuis 2008. Il est surmonté d’un phare construit en 1839, désormais controlé de façon automatique depuis Bastia. On y trouve aussi une tour gênoise carrée construite au 16e siècle. Mais ces merveilles ne se contemplent que depuis la mer : l’ile de Giraglia ne se visite pas. Il balise la pointe extrême du cap Corse, devant lequel passe la navigation maritime entre le Nord de la Méditerranée et la mer Tyrrhénienne.

Mes P'tits Loups après vous en être mis plein les yeux

passons aux choses sérieuses !!

1/ Un juif va voir un ami et lui demande : -  Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ? - Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi… - J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà ! - Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !

2/ On dit souvent : « Quand t’es bourré, ne touche jamais un volant » Je sais pas pour vous, mais moi à 2 grammes, j’ai rarement envie de jouer au badminton !

3/ C'est un fou qui se promène dans la cour de son asile, et qui voit un autre fou assis, en train de se taper la tête avec un marteau. Il lui dit: - Mais arrête ! Tu vas te faire mal ! Pourquoi tu te tapes la tête ? - Eh ben, c'est parce que ça me fait du bien quand j'arrête !

4/   - Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.  - J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.  - Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !  - Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?  - Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

5/ Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit : - Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre. Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre. Une semaine plus tard, il est de retour. Sa femme lui demande : - Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ? - Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie. - Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !

 6/ Petite vengeance :  Dans un cinéma où l’on joue un  policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer. Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre. - C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ? Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège. - Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ? Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes. Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille : - C’est le juge l’assassin…

7/  Deux routiers  arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES - Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu’il fait quatre mètres 10… - Je vais descendre voir, répond l’autre. Une minute après il remonte dans la cabine : - Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !

8/ Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE  Et, le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté : Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une.

9/  Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. - Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.- Tiens donc je peux essayer ? - Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y a a huit, tu me dois 32 euros. - Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance : - Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

10/ Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc… Le vétérinaire l’interrompt : - Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ? Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant : - Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir !!

11/ Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura : « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ». Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …….. elle épousa le père malade !!! Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes

 Les P'tits Loups, a vous partager !

Aline *** Martine *** Alika  

Mes P'tits Loups

J' espère que la semaine s'est bien passée ! Pas trop de difficultés avec la rentrée des classes des enfants ou bien souvent, beaucoup de pleurs pour les plus petits !

Nous repartons pour une nouvelle aventure, mais avant un peu de sport pour vous mettre en condition car, comme vous vous en doutez, ce n'est pas la "porte d'a coté" ..

Suite et fin des chemins, tunnels ombragés de par le Monde !

Attention je n'ai pas dit d'y aller trop fort  !!

Oak Alley (« allée des chênes ») le long du Mississippi proche de La Nouvelle-Orléans en Louisiane Son histoire a commencé vers 1700 lorsqu’un colon français construisit une petite maison de pionnier devant laquelle il planta une allée de 28 chênes (qui ont aujourd’hui une envergure de 50 mètres), formant une élégante avenue de 400 mètres de long menant au Mississippi. Oak Alley a été restaurée en 1925 mais son aspect original a été conservé et inspire beaucoup d’admiration et de respect.

Le tunnel de Heerstrabe, Allemagne-  Ce tunnel est situé dans la ville allemande de Bonn. Il s'agit d'une rue paisible sur laquelle une série de beaux cerisiers bourgeonnent durant le printemps. Mais il faut faire vite pour admirer le spectacle, les fleurs qui ornent ce superbe tunnel ne durent qu'une dizaine de jour !

Rue Gonçalo de Carvalho, Brésil -  Le tunnel vert est l'une des attractions principale de la ville de Porto Alegre et l'endroit a récemment gagné le titre honorifique de "plus belle rue du monde". Ce statut a été donné par un biologiste portugais qui, ayant vu les photos sur internet, écrivit un message enthousiaste à propos du lieu.

Ginkgo biloba tunnel, Japon -  Allée de Ginkgo (abricotiers) au Japon est un arbre vénéré dans la culture japonaise. Six arbres de ginkgo ont survécu aux bombardements d'Hiroshima et sont encore en vie aujourd'hui. Par conséquent, les Japonais considèrent le gingko comme «porteur d'espoir». Il est également appelé «le survivant» ou «le fossile vivant."

Chemin de bambous à Kyoto au Japon - La relaxante forêt de bambous d’Arashiyama Sur plus de 500 mètres, se trouve une véritable forêt de bambous d’une taille gigantesque (ils atteignent facilement plusieurs dizaines de mètres de haut). Il s’agit là de la bambouseraie d’Arashiyama, qui passe à proximité du temple Tenryu-ji, au niveau de l’entrée Nord de ce dernier, de la villa Okochi Sanso ainsi que du sanctuaire Nonomiya. En pénétrant sur la passage qui permet de la traverser, car il est impossible d’accéder au reste de la forêt, on se retrouve vite entouré de bambous d’une taille gigantesque, tous les uns à côté des autres et qui laissent à peine passer un léger filet de rayon de soleil durant la journée. On est ainsi en plein coeur d’une zone où la couleur dominante est le vert, un vert d’un relaxant qui fait que la balade sur place est apaisante pour le promeneur.

Tapis de rhododendrons sur le mont Rogers, en Virginie, États-Unis Mount St Helens Wildflowers - Le mont Saint Helens est un stratovolcan actif situé dans le comté de Skamania dans l'État de Washington dans la région pacifique, au Nord-Ouest des États-Unis -

Érables à Kyoto, Japon  - Tout comme le printemps et ses cerisiers, l'automne japonais est lui aussi très prisé. Dans la période située autour de la fin du mois de novembre, les érables japonais (momiji) laissent éclater leurs feuilles rougeoyantes (koyo). On appelle cette période momijigari  Les érables offrent alors un sublime spectacle, parfois accompagné de touches de jaune apportées par les ginkgo  bilobas.

Un chemin menant au Halnaker Windmill (moulin) près de Chichester en Angleterre - Le moulin à marée de Woodbridge, dans le Suffolk, en Angleterre est un des rares exemples de moulin à marée dont la roue a aube fonctionne encore et est capable de moudre du grain pour produire de la farine. Ce moulin a été bien préservé et est ouvert au public avec une machinerie qui reflète l'habileté et les exploits des premiers temps de la Révolution industrielle. Le moulin est un bâtiment de trois étages construit en bois. Extérieurement, il est revêtu de bois du Suffolk blanc et a un toit en croupe . Le réservoir construit pour des besoins de démonstration s'étend sur environ un demi acre mais celui d'origine de 7 acre s ( 28 m² est maintenant une marina. c'est un bâtiment classé de Grade I.

Allée d’arbres rouges de coton à Taïwan-Kapokiers rouges (Bombax ceiba)  C'est la floraison la plus emblématique du printemps taiwanais... Les Kapokiers rouges ouvrent leurs grosses fleurs charnues dès la fin de février dans la partie sud de l'île, et vers le 15 mars dans la partie nord. Il s'agit d'une floraison unique, l'arbre ne refleurissant pas plus tard dans l'année, contrairement à certaines espèces exotiques, telles que les flamboyants et les jacarandas. C’est un arbre d'ornement très répandu à Taiwan, on le rencontre partout en grade quantité  Ses magnifiques fleurs rouge orangé, que l'on peut admirer pendant environ six semaines, sont suivies de fruits en forme de capsules ligneuses contenant un coton blanc.

Tunnel de Gommier rouge appelé ainsi dans les Antilles françaises, Bursera simaruba cet arbre est originaire de régions tropicales de l'Amérique, et s'est implanté dans une zone qui s'étend des États-Unis (sud de la Floride) au Brésil, en passant par le Mexique, Jinotega, les Caraïbes et le Venezuela.  Aux Etats-Unis il est aussi connu sous divers autres noms : gumbo-limbo, copperwood (bois de cuivre), chaca et turpentine tree (arbre térébenthine)

Mes P'tits Loups nous sommes arrivés a la fin de notre voyage, qui, je souhaite, vous plaira !

Pour décompresser, restez ZEN !! ... Ensuite amusez-vous !

1/ Deux blondes participent à une battue de chasse. Bien sûr, au bout d’une heure elles se perdent et l’une commence à paniquer. L’autre la rassure : - Calme-toi, je sais ce qu’il faut faire. On va tirer en l’air et les autres finiront bien par nous repérer. Elles tirent donc en l’air et attendent. Vingt minutes après, elles n’ont vu personne. Elles tirent de nouveau en l’air, mais toujours personne au bout de vingt minutes. La plus inquiète dit alors : - Il faut qu’on tire plus souvent en l’air. - Mais, on ne peut pas. Nous n’avons presque plus de flèches !

2/  Un dragueur dit à une fille : - Salut. Ça va ? - Mais…On ne se connaît pas ! - Ben…T’es bête ou quoi ? Tes parents ne se connaissaient pas non plus, au début !

3/ Un gars passe tout son temps libre avec ses potes et délaisse complètement sa femme. Lassée, celle-ci le coince au début du week-end, juste avant qu’il sorte : - Robert, il faut qu’on parle ! - Euh oui…Que veux-tu me dire ? - Pour toi, au fond de ta tête, nous sommes quoi tous les deux ? - Ben…samedi. Pourquoi ?

4/   Un fonctionnaire explique à un jeune embauché : - Ça fait vingt ans que je travaille ici. Je suis très professionnel, alors tous les matins je mets un point d’honneur à être le premier arrivé ! - Ben…Pourquoi ?  - Ça m’embêterait beaucoup d’être le dernier à ne rien foutre !

5/ Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente : - Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois. - Vous êtes en bonne santé ? - Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson… - Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !

6/ Toto passe enfin son bac. Pour l’épreuve de philosophie, il choisit le thème : «Peut-on rire de tout, partout, et en  toutes circonstances ?». Au bout de cinq minutes, il se lève, il rend sa copie et il s’en va. Médusé, le surveillant lit le texte de Toto : - Je suis formel sur ce sujet. Oui, on peut rire de tout, partout et en toutes circonstances, sauf…quand on mange de la semoule !

7/ Une femme se coiffe devant son miroir. Elle pousse un soupir : - Merde ! Qu’est-ce que je vieillis ! - Que veux-tu, répond son mari avec un petit sourire. On ne peut pas être et avoir été ! - N’importe quoi ! Toi, tu es C…, et tu l’as toujours été !

8/ - Allo, docteur ? En jouant, mon gamin vient d’avaler du sable et du ciment. Que puis-je faire ?     - Empêchez-le de boire de l’eau pendant 24 heures ! 

9/ Une blonde entre chez un marchand de motos. Elle demande : - Je voudrais une moto. - Oui, bien sûr. Quelle marque et quelle cylindrée désirez-vous ? - Oh, je m'en fous de tout ça. Je voudrais une moto anglaise ! - Euh…Qu’est-ce que vous appelez une moto anglaise ? - Une qui a le guidon à droite !

10/ Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre : - Que fais-tu comme métier ? - Je suis volailler. - Ah ? C’est bizarre comme métier, non ? - Pourquoi dis-tu cela ? - Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes ! - Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !

11/ Une femme rentre de son shopping. Elle explique à son mari : - Ce sac ne m’a rien coûté du tout ! Il valait 400 euros, mais il était soldé à - 50%, soit 200 euros. Alors, je l’ai acheté avec les 200 euros économisés !

12/ - Je suis claustrophobe. - Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

<***><***>  A bientot  <***><***>

Aline <><><> Martine <><><> Alika

Les P'tits Loups

 Longue absence ... Contente de vous retrouver, vous m'avez manqué. J'espère que vous êtes en pleine forme, toujours partants pour délirer ensemble !

Pour certains (es)

pour d'autres, elles sont peut-être a venir !!

Mes P'tits Loups avez vous envie que le vacances continuent (virtuellement) soit, a la montagne, a la campagne ou a la mer ? OUI ? Alors suivez moi sur les "plages les plus colorées dans le monde " 

Plage au sable blond : L’Anse Du Guesclin, Bretagne Située sur la commune de Saint-Coulomb, l’Anse du Guesclin est l’une des plus belles plages de la côte d’Emeraude. Bien abritée du vent, nichée dans un environnement naturel exceptionnel, cette plage de sable fin est idéale pour profiter de la mer et se promener jusqu’au Fort Duguesclin à marrée basse.

Plage au sable brun : Wainiha beach, Hawaï - Si elle est considérée comme trop dangereuse pour la baignade, cette plage de l’île de Kauai n’en est pas moins superbe. Elle est située à l’embouchure de la rivière Wainiha et est bordée de cocotiers et d’ananas, ce qui la rend parfaite pour une promenade les pieds dans le sable !

Plage au sable blanc : île d’Antigua, Antilles - Entourée de récifs coralliens, l’île d’Antigua est réputée pour ses plages paradisiaques où les eaux turquoises mouillent un sable d’une blancheur extrême ! Ici pas besoin de nommer une plage en particulier, elles sont toutes aussi belles les unes que les autres !

Plage au sable noir : Perissa, Santorin, Grèce - Cette plage hors du commun appartient au village de Perissa, situé sur la côte ouest de Santorin. Longue d’environ 8 km, elle se prête aussi bien à la baignade qu’aux promenades sous le soleil !

Plage au sable rose: Pink Beach, Komodo, Indonésie - C’est la présence du corail rouge qui rend le sable de cette plage indonésienne rosé. Située dans le parc national de Komodo, c’est l’une des plus belles plages de l’archipel et l’endroit idéal pour faire du snorkeling et observer les tortues marines.

Plage au sable vert : Papakolea beach, Hawaï - Cette curiosité géologique se trouve sur l’île d’Hawaï, à proximité de South Point. La couleur verte du sable de la plage de Papakolea est due à la présence d’un minéral très commun dans les zones volcaniques appelé l’olivine.

Plage au sable rouge : Plage d’Akrotiri, Santorini, Grèce - Communément appelée la « plage rouge », la plage d’Akrotiri, dans le sud de l’île de Santorin, est tout simplement incroyable : elle est située au pied d’immenses falaises rouges qui tombent à pic et possède un sable volcanique d’une couleur rouge sombre. Le contraste avec les eaux bleues de la mer est saisissant !

Plage au sable multicolore : Glass beach, Californie - Bien qu’il ne s’agisse pas de sable à proprement parler, cette plage de Fort Bragg en Californie possède des couleurs étonnantes grâce aux verres de mer créés par le déversement d’ordures dans la zone côtière située au nord de la ville.

Plage au sable gris : Piedras Blancas, Californie - Si cette jolie plage possède un agréable sable gris c’est surtout sa colonie d’éléphants de mer qui attire les vacanciers. Il est toutefois interdit de pénétrer sur la plage mais un sentier mène au phare de Piedras Blancas d’où vous aurez une belle vue sur la plages et ses drôles d’habitants.

Plage au sable doré : Sables-d’Or-les-Pins, Côtes-d’Armor, France - Située dans la station balnéaire de Sables-d’Or-les-Pins, cette longue plage de sable fin bordée de dunes est l’une des plus belles de Bretagne. Elle est par ailleurs idéale pour pratiquer le char à voile, le kitesurf et la planche à voile.

Mes P'tits Loups, marcher dans le sable, l'air marin, ce sont deux choses qui sont très  agréables certes, mais un tantinet fatigantes, n'est ce pas ? Aussi ne perdons pas nos bonnes habitudes.. Devinez ????

1/ Deux vieux amis se retrouvent après de nombreuses années. – Alors, que fais-tu comme métier maintenant ? – Je travaille dans la mode, j’habille les mannequins… J’emballe les filles quoi ! Et pour toi ? – C’est presque pareil… Je suis poissonnier et j’emballe les thons !

2/ Un Belge arrive sur la glace, découpe un trou avec une scie et y plonge sa canne à pêche lorsqu’il entend une voix venue d’outre-tombe. – Il n’y a pas de poisson ici ! Stupéfait, le Belge cherche autour de lui sans voir personne. Et la voix répète : – Il n’y a pas de poisson ici ! Inquiet, le Belge tente toutefois de se concentrer sur sa pêche. – Il n’y a pas de poisson ici ! – Mais qui parle, une fois ? – Le directeur de la patinoire

3/ Désespérée par la fainéantise de son fils, une mère demande : – Mais que vas-tu faire plus tard dans la vie ? – Rien. J’ai envie de rien ! – Enfin, ce n’est pas possible. Il faut travailler sur Terre, tu sais… – Ben alors je serai marin !

4/ Dans une taverne du port, le tenancier interroge un pirate dont la jambe a été arrachée par un boulet de canon. – Tu as de la chance, ils t’ont mis une jambe de bois. Mais ta main ? – Un marin m’a coupé la main lors d’une attaque et on m’a mis un crochet à la place… – Et ton carré noir sur l’œil, c’est quoi ? – Ça… c’est un oiseau m’a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel. – Tu exagères, on ne perd pas un œil parce qu’un oiseau nous chie dessus ? – Je sais, mais c’était ma première journée avec mon crochet !

5/ Un navire de croisière est en train de sombrer au milieu de l’océan quand le second interpelle son commandant : – Il faut faire quelque chose, la mer est infestée de requins ! – Vous avez raison. Le capitaine prend alors son un porte-voix : – Les femmes et les enfants d’abord ! (un peu macabre) 

6/ Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…Il va se plaindre au directeur:« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

7/ Dans une grand piscine publique, le maître-nageur s’approche d’un baigneur et lui dit : - Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici ! n - Et pourquoi donc ? - Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu… - Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul ..- Du haut du plongeoir, si.

8/ Une femme, fière d'elle, dit à son mari : - Chéri ! J'ai perdu 3 kilos!! -Tu t'es démaquillée ?

9/ Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit. Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit : Ici, c’est moi le chef, Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau. Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit : « Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »

10/ C’est l’histoire d’un type qui veut s’engager dans la Marine. A la caserne, le Quartier Maître lui demande : – Est-ce que vous savez nager ? – Pourquoi, il n’y a pas de bateau ?

11/ À la mairie du village, un fonctionnaire fait remplir une fiche à un habitant de la commune. – Êtes-vous enfant unique ou avez-vous des frères et des sœurs ? – J’ai trois frères. – Que font-ils ? – Un est charcutier et les deux autres sont boulangers. – Et vous, que faites-vous ? – Je suis homme-sandwich.

12/ Sur une plage, une maman recommande à son gamin : - Surtout, mets bien tes brassards et ne t’éloigne pas trop du bord ! - Oui, maman. Mais… Pourquoi ? - Parce que ta sœur a fait ça il y a cinq ans, et je ne veux pas que cela recommence. - Mais… Je n’ai pas de sœur ? - Voilà. Maintenant, tu sais pourquoi ! (humour noir) 

** Mes P’tits Loups, pour nos retrouvailles, amusez vous, riez sans retenue **

<*><*> En toute Amitié <*><*>

Aline *** Martine *** Alika

Les P'TITS LOUPS

J'espère que vous allez bien et que vous ne souffrez pas trop de la chaleur  ?

 Munissez vous d'une casquette ou d'un chapeau. Pour les peaux fragiles, "tartinez" vous de crème solaire. Nous partons découvrir une variété d'animaux et comme d'habitude il y a des kilomètres a parcourir ... Lol ...

La chèvre des montagnes Rocheuses aussi connue sous le nom de "Rocky mountain goat " en anglais, est un caprin, c'est-à-dire un cousin de la chèvre, qui vit dans les montagnes d'Amérique du Nord. C'est un proche cousin du chamois, facilement reconnaissable par sa fourrure blanche, qui était très recherchée par les Indiens d'Amérique. La chèvre des Montagnes Rocheuses est un grimpeur hors-pair, habituée aux montagnes escarpées. Elles vivent en petits troupeaux. Elles n'ont pas le vertige: elles se déplacent très agilement le long des sentiers escarpés et des corniches étroites.  Même si elle est une excellente grimpeuse, il peut arriver que la chèvre des montagnes Rocheuses fasse une mauvaise chute qui pourrait lui être fatale. Les principaux prédateurs de la chèvre des Montagnes Rocheuses sont le puma, l'aigle royal et le grizzly.  Elle occupe des falaises et des montagnes abruptes, où elle peut facilement trouver des prairies, jusqu'à 3000 mètres d'altitude. Son poids est de 80 a 82 Kg --

Le renard polaire, appelé "melrakki" en Islande (littéralement : chien des plaines) est plus petit que le renard roux qu'on peut connaitre en France. En effet, adulte, il ne mesure pas plus de 90 cm (30 cm au garrot) pour un poids compris entre 3 et 5 kg. sont présents tout autour de l'arctique : Gröenland, Sibérie, nord du Canada, Alaska, Svalbard, nord de la Norvège et donc aussi en Islande. Il ne craint pas le froid grâce à sa fourrure qui lui permet de supporter des températures  extrêmes pouvant aller jusqu'à -50°C voire -60°C. Sa petite taille l'aide également à conserver son corps au chaud. Le renard arctique est connu également pour être très vif et agile. Comme c'est le cas chez nous, il est méfiant et se montre peu lorsque l'humain est à proximité.  Il y a au moins quatre sous-espèces et qui a fait l'objet d'élevage pour sa fourrure durant l'entre-deux-guerres.

Le Grand koudou - Cette grande antilope vit essentiellement dans les régions montagneuses ! Cette espèce se rencontre en Afrique du Sud, en Angola, au Botswana, en Érythrée, en Éthiopie, au Kenya¹, au Malawi, au Mozambique, en Namibie, en Ouganda, en République centrafricaine, en République démocratique du Congo, au Swaziland, en Tanzanie, au Tchad, en Zambie et au Zimbabwe. Elle est probablement éteinte à Djibouti et au Soudan et n'est plus présente en Somalie. Il s'agit d'une espèce essentiellement montagnarde, vivant en terrain accidenté et boisé, et qui préfère rester cachée et discrète dans son environnement. C'est un excellent sauteur ; il peut franchir d'un bond des obstacles d'environ 2 à 3 mètres de hauteur. La longueur de ses cornes (en spirales) est de 120 à 180 cm (mâles), les cornes sont absentes chez les femelles. La longueur du corps 220 cm environ, sa hauteur au garrot 160 cm (mâles), 135 cm (femelles). Leur taille à la hauteur de la tête est d'environ 2 mètres pour un mâle adulte et 1 m 75 pour une femelle. Le poids à l'âge adulte : 150 à 300 kg pour les mâles, 120 à 200 kg pour les femelle

La cigogne noire se trouve dans la Péninsule ibérique ainsi qu’en Europe de l’Est où elle niche dans des endroits écartés des habitations, plus spécifiquement là où elle trouve des forêts, des rochers, des ruisseaux ou des étangs. Elle est plus petite que la cigogne blanche, puisqu’elle n’excède pas 1 m de hauteur pour un poids maximum de 3 kg et une envergure de 160 cm tout au plus. Elle se distingue par son plumage volumineux et hirsute au niveau de son poitrail qui peut former une collerette et à ses plumes blanches sous la queue (ce sont les plumes sous-caudales), à la base du poitrail et sous les ailes (plumes axillaires). Tout le reste de son corps est recouvert de plumes noires laissant apparaître de subtils reflets tantôt violets, tantôt verts. Son régime alimentaire se compose d’insectes, de petits mammifères, d’amphibiens, d’oiseaux, de crabes et de poissons. A l’exception des spécimens vivant en Espagne (et qui ne migrent pas), elle migre entre mi-août début septembre et jusqu’à mi-mars pour passer l’hiver en Inde ou dans certains pays d’Afrique tels que le Mali, la Tunisie et le Nigéria. Les cigognes les plus âgées partent un peu plus tard que les populations les plus jeunes. Pour se rendre dans ces zones géographiques, elles volent au cœur des courants d’air chaud ce qui leur permet d’effectuer 300 km par jour, parfois même jusqu’à 500 k

Le Skinny est un cochon d'inde nu, qui a tout de même quelques poils au bout du nez et sur les pattes. Il a la peau très chaude tout comme les rats et souris nus.  Caractère très vif, vraiment nerveux. Il existe dans de nombreuses couleurs, les plus impressionnantes se voient surtout dans les pays qui l'élèvent depuis longtemps (USA, Canada, Hongrie, Norvège).  Esperance de vie 4 a 8 ans.  Contrairement à ce que l'ont pourrait penser, c'est une race qui n'a pas été créer en laboratoire (manipulation génétique) comme les Baldwins (cobaye qui perd son poils et devient totalement nu). Le Skinny à été découvert en 1978 dans un élevage canadien d'UPL.

Le quokka est un petit marsupial. Seul membre du genre Setonix, son nom est un dérivé du mot nyungar gwaga. Il se trouve en Australie-Occidentale, Il  pèse de 2,5 à 5 kg et mesure de 40 à 54 cm de long, avec une queue relativement courte pour un marsupial, d’une longueur de 25 à 30 cm. Sa fourrure, au poil grossier, est d'un brun gris sur le dos virant au chamois sous le ventre. C'est un animal trapu, avec des oreilles rondes et une tête courte et large. Sa durée de vie est de 5 à 10 ans

La ouananiche est un saumon d'eau douce des lacs du nord-est des États-Unis, de l’Ontario, du Canada atlantique et du Québec (Lac Saint-Jean ainsi que dans les Laurentides sur le réservoir Kiamika) . Il s'agit d'une forme de l'espèce Salmo salar, mais plus petite. Contrairement au saumon atlantique classique, ce n'est pas un anadrome, car il reste dans les plans d'eau douce même si l'accès à la mer ne lui est pas bloqué. Cette espèce se nourrit principalement de poissons fourrages pélagiques comme l'éperlan de lac.. 

Le puli ou chien poule originaire d’Hongrie- Son poil est vraiment unique. Malgré es apparences , c’est un chien différent Komondor. Les deux races sont toutefois issues de Hongrie. Chez les éleveurs hongrois, on se plait a dire que ce  n’est pas un  chien , c’est un  puli.  Ce chien ne perd généralement pas son poil. Berger hongrois, chien d’eau hongrois. Mensuration : 40 a 44 centimètres pour le mâle, 37 a 41  pour la femelle. Poids de 10 a 15 kg  Longévité : 10 a 15 ans. Son poil est très épais. Il peut être noir, noir avec des reflets rougeâtres, blanc ou gris. Il s’adapte a tus les environnements, que ce soit ferme ou appartement. Par contre il a tendance a aboyer, ce qui peut être problématique dans un immeuble mal insonorisé.

Un nouvel "employé" pour balayer les rues .. N'oubliez pas les noisettes, il est très gourmand !

1/  Un agent fait arrêter une voiture. Il s'adresse au conducteur : - Alors ? On n'a pas vu le feu rouge ? - Ben non ! Désolé, on ne voit pas tout, quand on téléphone !

2/ Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit: Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. L'autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo de moi que tu as s'il-te-plaît?     Merci,  Laurence ! Alors, le militaire demande à tous les autres soldats d'avoir des photos de leurs blondes, sœurs, cousines ou n'importe quelles autres belles filles. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant: Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me rappelle plus de toi. J'espère que tu as trouvé ta photo parmi celles que je t'ai envoyées…. Morgan

3/ Une blonde entre dans un magasin et demande au vendeur:  -Auriez vous un porte feuille imperméable s'il vous plait?  -Pourquoi imperméable?  -C'est pour mettre de l'argent liquide.

4/ - Chérie, j'ai un problème ! - Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout ! - OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !

5/ Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros. Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri. Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit : - Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi! Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande : -  C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ? - Non! C'est moi qui parle...au...pinard!

6/ - Chéri, le bébé a avalé une page du journal ! - Pas grave, je l'ai déjà lu

7/  Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une  passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit : - C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ? - Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !

8/  Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande : - Que me voulez-vous ? - Oh, juste vous parler quelques instants. - Vous voulez me draguer, ou quoi ? - Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes !

9/ Par un beau temps de pluie une maman escargot va en promenade avec son fils Quand ils volent une limace ! La mère - Attention fiston ne regarde pas il y a un nudiste là-bas !

10/ Toto demande à sa grand-mère : - Mamie, as-tu de bonnes dents ? - Non mon petit Toto, malheureusement.. - Super ! Tu peux surveiller mes caramels ?

11/ - La maman : Fred, je n'entends plus pleurer ton petit frère. Tu lui as donc enfin prêté ton cerf-volant ? - Oui, maman. Et qu'est-ce qu'il s'amuse! Après avoir fait deux fois le tour du clocher de l'église, il vient de survoler l'école et la mairie!

12/ Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au cœur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.  Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .  Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .  Puis c'est au tour du Parisien . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:  "MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"  Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.  Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

(*<>*) Mes P’tits Loups, éclatez-vous (*<>*)

Aline (<*>) Martine (<*>) Alika