les amis (es) !

Comment vous portez-vous ?!

La chaleur ne vous fatigue-t-elle pas trop !

En ce qui nous concerne, cela va plutôt bien, malgré la canicule.

C'est avec un très grand plaisir que nous vous retrouvons

pour vous annoncer la sortie des épisodes

09 & 10

de

" Who Rules The World ",

traduit par Aline qui, bien qu'elle soit très occupée,

trouve toujours un peu de temps pour faire ses traductions.

Nous espérons que vous les apprécierez

et que vous passerez une très bonne soirée lors de leurs visionnages.

Nous tenons à vous informer que, durant la semaine du 22 au 30 juin,

Aline sera absente, elle sera très prise par son petit-fils et ne pourra donc pas

 vraiment travailler sûr ses sous-titres.

Nous aurons donc un peu de retard lors de la prochaine sortie de vos épisodes.

Merci d'avance pour votre compréhension.

Aline, Alika, Martine vous font de gros

UAA souhaite une bonne 

à toutes et tous.

Régalez-vous avec :

 Doctor Lawyer

Lee Changsub (BTOP) - Freedom

 Sh**ting Star

Nam Woo Hyun - Sh**ting Star 

Eve
Kim Ye Ji - Hold Me Tight

Bloody Heart
Rio - Dimly

Our Blues

Mv (Jimin) (Ha Sung  woon) - Whit You

Now On, Showtime !
Now On, Showtime X Kim Heejae - Fallin 

Again my life
U Sung Eun - Till The End

Twenty-Five Twenty-One
SURL - Your World

F4 Thailand
BRIGHT, WIN, DEW, NANI - Who am I 

The Blue Whisper
Mermed Song - Zhou Shen

 The Blue Whisper
More Than Blanks - Jin Zhi Wen

Bonne journée et bonne soirée à toutes et tous.

Les P'TITS LOUPS

Ça BOUM ?  Bon week end ?  OK !

Nous avons besoin de temps en temps de vitamines C pour renforcer notre système immunitaire. Sur ce point, je pense que vous êtes d'accord !

Alors qui "m'aime me suive " .  Partons découvrir et  nous "gaver" de fruits délicieux ! 

L’aguaje ou buriti,  pousse en forêt brésilienne et péruvienne, dans les zones marécageuses. Il a une forme elliptique plus longue que large. Riche en lipides et acides gras, sa partie charnue se consomme crue et a un riche apport calorique. Sa peau possède des écailles brillantes brunes avec une chair jaune vif.

L’aronia est une petite baie d’un arbuste d’Amérique du Nord. De couleur noire et légèrement amère, ou rouge et plus sucrée, elle a la forme d'une sphère d’un centimètre de diamètre. Elle a une apparence proche de la myrtille et un goût de cerise. Très parfumée, elle renferme de multiples vitamines et vertus.

L’asimine, originaire de l'Ontario (Amérique du Nord c’est un fruit charnu de l’assiminier trilobé. Cette baie a un aspect oblong pouvant aller jusqu’à quinze centimètres. Sa couleur davantage verte pendant sa croissance tire vers le jaune à sa maturité. Sa chair est crémeuse, de couleur jaunâtre. Son goût est un doux mélange entre la banane et la mangue.

Awara - Fruit de couleur orange surprenante, l’awara est un fruit issu d’un palmier des îles d Guyane et du Brésil. Mangé en bouillon selon la tradition de Guyane à Pâques, sa pulpe riche en vitamine A peut également être mangée crue. Une huile comestible peut également en être extraite et du beurre est confectionné grâce à l’amande du noyau.

Le babaco provient d’Équateur et est issu d’un croisement de deux espèces. Subtropical, le fruit jaune pousse en altitude. Il en pousse environ une soixantaine sur l’arbre. Généralement consommé en jus frais, le babaco est aussi dégusté en conserve ou en morceaux déshydratés. Il continue à murir après la cueillette. Cette baie a une section de forme pentagonale

La noix d’arec, ou noix de bétel  - Elle vient d’un palmier d’Asie. Sa graine est consommée fraîche, séchée ou cuite dans l’eau bouillante. La chair de la noix d’arec est de couleur brunâtre et aplatie à l’une des extrémités. C’est une noix de petite taille, environ six centimètres, de couleur verte, puis jaune et orange.  Elle sert à fabriquer une « chique de bétel », une préparation à mâcher avec la feuille de bétel.  Au Vietnam, a la campagne, les personnes âgées ont souvent les dents noires a force de mâcher du bétel

Barbadine - Fruit de la liane tropicale, la barbadine est une grenadille géante. Provenant du sud du continent Américain, également trouvée en Afrique centrale, elle est le plus gros des fruits de la passion. Ses dimensions vont jusqu’à trente centimètres de long et quinze centimètres de diamètre. Ovoïde, elle a une peau épaisse verdâtre. Sa pulpe permet d’obtenir du sirop et des confitures.

Physalis -  est une plante originaire des Ande.  Différents noms désignent la physalis, comme celui de lanterne chinoise ou de cerise de terre. L’alkékenge, fruit asiatique apparenté à la tomate et l’aubergine, a un aspect décoratif avec une fine feuille qui le recouvre, ressemblant à un abat-jour en papier couleur sable. Baie rouge de la taille d’une cerise, il a un goût acidulé.

Prune de Natal est un fruit d’Afrique du Sud. Elle se mange crue car elle possède une forte teneur en sucre. Acidulée, elle est aussi rafraîchissante et riche en vitamine C. Elle se consomme également en confitures et gelées. Ce fruit ressemble à une cerise dure et bien rose.

Mes P'tits Loups la dégustation a été a votre gout ? Avez-vous encore une p'tite place pour la rigolade ? Je pense que personne ne dira NON ...

1/ Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement : - Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ? - C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! » - Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer ! - Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

2/ Deux copains discutent : - J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !  - Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc ! - T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! !   - Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

3/ Dans une salle de classe un instituteur interroge ses élèves sur les arbres fruitiers. Il demande à Henri : comment appelle-t-on un arbre qui produit la cerise ? L'élève répond : le cerisier. Il demanda ensuite à Toto l'arbre qui produit les dattes. Toto se lève et dit : l'arbre qui produit les dattes est un calendrier !!!

4/ Son petit frère hurlant comme une sirène, un petit garçon demande à sa mère : – Dis maman, c’est vrai ce que tu m’as dit ? – Quoi donc, mon petit ? – Que le petit frère venait du ciel. –  Mais bien entendu, mon chéri. Pourquoi me demandes-tu cela ? Et Patrick après un moment de réflexion : – Il fait un tel chahut ! Je comprends que les anges l’aient balancé !

5/  Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. - C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue. - Mais j’ai juste une petite chose à lui demander. - N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit. - Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

6/ Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens. Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit : «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»  Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons. Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche ... pour lire ...  «Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure» ! 

7/  Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis. Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air. - Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise… - Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse. - C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote… - Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?

8/ Deux fraises se regardent. La première dit à l'autre : - Si tu n'avais pas été aussi fraîche, hier, on ne serait pas dans ce pot de confiture aujourd'hui.

9/ Au restaurant : - Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ? - Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !

10/ Dans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin : - Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ? - Il s’agit certainement de fourmis cher monsieur, répond l’autre, parce qu’on n’a pas encore décollé…

11/ Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : - Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. - Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? - Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !  (Moribonde)

12/ Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme : - Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ? - Bof, ils vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon !

13/ Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison. C'est l'occasion de papoter... - Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment. - Ah oui, et il consiste en quoi ce régime ? - Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco ! - Et alors, ça marche? Elle a perdu combien ? - Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !

*<>*<>* Mes P’tit Loups, prenez du bon temps *<>*<>*  

Aline (**) Martine (**) Alika

Salut les amis(es) !

C'est avec un immense plaisir que nous vous retrouvons,

pour vous annoncer la sortie des épisodes

07 & 08

de

  " Who Rules The World "

Traduit par Aline,

qui a pris un léger retard dans son planning, dû comme vous le savez,

aux préparatifs du déménagement de sa fille.

Vous devriez passer de très bons moments devant vos écrans

lors du visionnage de ces épisodes.

Nous vous souhaitons une excellente soirée à toutes et tous.

Aline, Alika, Martine vous font de

Les P'tits Loups

La semaine a été bonne ? Je le souhaite !

Aujourd'hui nous ne partons pas bien loin ! Il faut de temps en temps s’intéresser a notre beau pays qui est la France !  La petite image ci-dessous va vous indiquer de suite le sujet !

Silence ! On tourne !

Occitanie - De Cartouches à Indigènes, en passant par la fameuse Histoire d'O, on ne compte plus les films qui ont été tournés dans le Languedoc-Roussillon. En 1976, dans L'homme qui aimait les femmes, François Truffaut rend un vibrant hommage à Montpellier en affirmant même qu'on y rencontrerait les plus belles femmes de France ! Depuis, le département est aussi devenu une terre d'élection pour les séries françaises comme Candice Renoir ou Crimes et Botanique par exemple. 

L’Hôtel-Dieu de Beaune et à Meursault (Côte-d’Or )- La Grande Vadrouille fut en partie tourné en 1966 où l’hôtel de ville fut transformé en Kommandantur. Les comédiens y ont laissé des souvenirs cocasses : Louis de Funès devant l’Hôtel-Dieu, caméra Super 8 au poing, Bourvil testant la cuisine locale, Terry-Thomas (Big Moustache) en tournée des caves, Michel Modo (le tirailleur louchant) s’approvisionnant en vin pour le restaurant de sa femme. Quant à Mary Marquet, elle se vit refuser par la production le remboursement de sa note chez Alexandre Dumaine, à Saulieu. Louis de Funès prit aussi pendant cette période une carte de pêche à la Truite beaunoise pour taquiner le poisson.

Nice (Alpes-Maritimes) Film Brice de Nice - Comme Bodhi,  le personnage de Patrick Swayze dans Point Break ! Brice attend la vague, sa vague... à Nice ! Mais cet éternel ado, qui passe son temps à “casser” ses contemporains, à organiser des soirées yellow et à soigner son allure de surfeur avec des T-shirts moulants, va découvrir Hossegor, La Mecque du surf. Il y rencontre les stars locales, Igor d’Hossegor et Arnaud de Lacanau, tente de surfer sur de vraies vagues et finit par préférer la douceur des plages de sable fin aux plages de galets de la baie des Anges. Dix ans avant la sortie du film (2005), le personnage de Brice de Nice était déjà incarné par Jean Dujardin dans des sketchs télévisés

Saint-Marc-sur-mer (Loire-Atlantique) - Les vacances Monsieur Hulot !  Les plus célèbres et parmi les plus drôles du cinéma français y ont été tournées. Des plages de cette petite station balnéaire à l’ouest de Saint-Nazaire, celle de Monsieur Hulot reste incontestablement la plus prisée. Cadre principal des bourdes dudit personnage, elle a été rebaptisée après avoir été immortalisée en 1951 par le génie comique de Jacques Tati dans Les Vacances de Monsieur Hulot. Postée en surplomb de la plage, la statue en bronze de son personnage lunaire et dégingandé continue, avec ce mélange de moquerie et de tendresse, de bousculer la monotonie des citadins en vacances. L’Hôtel de la Plage où Monsieur Hulot posa ses valises existe toujours et l’on peut y manger.

Les Bronzés à Val d’Isère (Savoie) En 1979, ce film culte mettait à l’honneur la station savoyarde de Val d’Isère. Pour un pèlerinage réussi, peaufinez votre planter de bâton sur la piste de la Madeleine, prévoyez des vêtements chauds en cas de panne de télésiège dans la face de Bellevarde, et préparez vos estomacs en vue d’une tartine de foune accompagnée de liqueur d’échalote, la gnôle servie à la fameuse troupe du Splendid par deux paysans lorsqu’ils se retrouvent perdus dans le brouillard... Après toutes ces émotions, une bonne crêpe au sucre au restaurant La Crêperie et au lit! L’Espace Killy, qui relie les domaines skiables de Val d’Isère et de Tignes, offre plus de 300 km de pistes

Hauts-de-France, Nord-Pas-de-Calais - Bienvenue chez les ch'tis - Les paysages de cette région ont attiré de nombreux réalisateurs pour des films souvent teintés d'histoire. C'est le cas de Germinal de Claude Berri, chef-d’œuvre du cinéma français. Adapté du roman d'Emile Zola, ce film a notamment été tourné dans le site minier d'Arenberg. 25 ans plus tard, le lieu du tournage est devenu un laboratoire de recherche universitaire en audiovisuel et accueille toute l'année des tournages.

Grand Est - Considérée comme la plus belle place royale d'Europe, la place Stanislas de Nancy a inspiré de nombreux réalisateurs comme Philippe Claudel dans Il y a longtemps que je t'aime. Mais la Lorraine, riche de son patrimoine industriel et minier, offre d'autres possibilités de décors. Le film Les Rivières pourpres 2 a été tourné en grande partie dans l'ancien bassin minier au nord du département

Deauville (Calvados)  - La Vérité si je mens ! La vérité, si y’a une ville où on peut bien rire des nouveaux riches et des playboys qui se la racontent, c’est Deauville. Thomas Gilou l’a bien compris, qui emmène sa fine équipe de La vérité si je mens, passer des week-ends hauts en couleur à Deauville, dans des soirées jet-set où résonne encore un fameux “champion du monde !” lancé par José Garcia, et sur une plage ensoleillée où toute la bande arrive en Rolls, quand Richard Anconina n’y dépose pas la belle Amira Casar en hélicoptère… Comme quoi le bling-bling, s’il est porté par des dialogues au bagout bien senti, peut être attachant, hein Serge ? De nombreuses comédies ont exploité le côté tape-à-l’oeil de Deauville, puisque Patrice Leconte, Édouard Molinaro ou encore Jean-Luc Godard (pour le bien nommé Week-end) y ont posé leur caméra.

  Mme Doubtfire 1993 vaut son "pesant d'or " 

1/ Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche  et s’écrie :- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur ! - Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !

2/ -Salut. Tu vas bien ? - Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes ! - Oh…désolé. Quel genre de problèmes ? - Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de  Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !

3/ Ma femme, souhaitait avoir du parquet flottant, depuis les crues de ces derniers jours, son vœu a été exaucé.

4/ Un gars appelle sa copine blonde sur son portable : - Bonjour ma chérie. Que fais-tu en ce moment ? - Ben...j'te réponds !

5/ Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande : - Est-ce que ton père est là ? - Non monsieur, il est parti en ville. - Et ta maman ? - Elle est partie avec lui. - Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ? - Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur. Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit : - Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa ! - T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis  ma fille Clara, enceinte ! - Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !

6/ Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit : - Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas ! - Pourquoi dis-tu cela ? - Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !

7/ Une adolescente fait une prière devant une statue de la vierge Marie portant l’enfant Jésus dans ses bras. Elle dit à sa maman : - Quand je serais grande, moi aussi je veux être vierge. - …Mais…pourquoi donc ? - Ben…pour avoir un enfant, tiens !

8/ Un gars dit à sa femme : - Tu es encore en train de faire ton sport. - Et alors ? Ça te dérange beaucoup ? - Non, mais fais attention. Une femme qui fait autant de musculation, finit par avoir un corps de mec ! - Eh bien, si tu faisais également de la musculation, tu pourrais avoir, toi aussi, un corps de mec ! 

9/ - Papa, papa! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin? - Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère! (Pas sympa le gendre)

10/ Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande : - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ? - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 ! - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ? - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

11/ Un Corse va voir le médecin du travail : - Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment! - Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue. - Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?

12/ Deux paysans parlent de leurs enfants. L’un demande : - Et ton grand, qu’est-ce qu’il fait maintenant ? - L’Albert ? Il est agriculteur à Paris, depuis cinq ans déjà ! - Bou Diou, à Paris ? - Oui. Il habite aux Champs-Élysées et il travaille au Champ-de-Mars ! - Et…il vit bien ? - C’est sûr…Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille !

13/ Un contremaître s’adresse à un ouvrier, sur un chantier : - Dites donc, vous, là-bas. Comment se fait-il que vous ne portiez qu’un seul sac de ciment à la fois, alors que vos collègues en portent deux ? - Ben, c’est probablement parce qu’ils sont trop feignants pour faire deux voyages, comme moi !

**** Mes P’tits Loups amusez vous bien ****

Aline ***Martine *** Alika