Les P'TITS LOUPS

J'espère que vous allez bien ! Haut les cœurs !

Depuis le temps que nous "bourlinguons" ensemble, je connais un peu vos goûts.  Faisons la découverte de ruelles, de rues fleuries,  de par le Monde !

OK !!  Enfourchons le vélo !

Texte court sous chaque image,  çà change.  C'est surtout pour le plaisir des yeux !

Grafton, Australie - Une allée d’arbres qui se parent de violet pour mieux vous abriter.

Brisbane, Australie  - Une touche florale parmi la modernité citadine.

Stockholm, Suède - Dans la capitale suédoise, les cerisiers en fleurs ajoutent une touche de féerie au décor citadin.

Valence, Espagne - Un tunnel coloré envahit les ruelles espagnoles de la ville de Valence, déposant un parfum de vacances.

Los Gigantes tenerife Espagne - Ruelle fleurie dans quartier résidentiel

Molyvos, Lesbos, Grèce - Une glycine géante envahit les rues fleuries de Lesbos, en Grèce, pour offrir aux passants un ciel floral apaisant et les protéger du soleil. Magique

Positano, Italie - Une pergola géante qui abrite ses visiteurs du soleil brûlant de la ville d’Italie.

Spello, Italie.-  Les rues fleuries de Spello se découvrent avec joie au hasard d’une ruelle.

Nauplie, Grèce - Les rues fleuries de Nauplie sont d’une beauté à tomber, à la belle saison !

Giverny, France –   Ruelle fleurie de haute Normandie . Giverny est surtout connue pour la maison et les jardins du peintre impressionniste Claude Monet (1840-1926).

Mes P'tits Loups, il ne manque que le parfum, mais mes compétences ne vont pas jusque la ! Pour compenser, que diriez vous d'une petite pause "rigolade" !!

1/ Jacques est dans le tram avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse. Son père lui dit alors : –Jacques ce n’est pas bien de ramasser ce qui est par terre. Le lendemain, Jacques, sa grand-mère et son père sont dans le tram. La grand-mère tombe par terre. –Jacques aide ta grand-mère à se relever voyons ! – Mais papa tu m’as dit que ce n’était pas bien de ramasser les choses par terre.

2/ Aux Assises, un peintre est cité comme témoin dans un procès. L’avocat de la défense cherche à le discréditer pour diminuer la valeur de son témoignage. – Le témoin peut-il affirmer qu’il n’est pas allé en prison ? insinue-t-il soudain. – Si, une fois. – Ah ! Ah ! triomphe l’avocat. Et pour quelle raison ? – J’étais allé blanchir les murs de la cellule d’un avocat condamné pour escroquerie.

3/ Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : – Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. – Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. – Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi ! – Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah…

4/  Un importun sonne chez une de ses connaissances qui le fait entrer. – Est-ce que je vous dérange ? – Pas le moins du monde. – Vous alliez sortir, peut-être ? – Oui en effet, c’était pour me faire raser. – Oh ! Alors! Et il s'assied !!! 

5/  Un homme se rend chez le médecin : – Voilà, expose-t-il, tous les matins, lorsque je me lève, je suis hébété pendant une demi-heure. Ensuite je retrouve ma lucidité, que faut-il faire ? – Vous levez une demi-heure plus tard, dit le médecin.

6/ Au client qui se plaint d’avoir trouvé un cheveu dans son potage, le serveur d’un restaurant conseille, à voix basse : – N’allez surtout pas dire ça au chef. Avec toutes les frictions qu’il se fait, matin et soir, il aurait trop de chagrin de constater qu’il continue à perdre ses cheveux.

7/ Un petit garçon raconte à sa mère : – Maman, l’autre jour, à l’école, on a fait un concours des plus belles mamans. – Ah ! Je suis arrivée à quelle place ? – Je ne sais pas, on a pas parlé de toi.

8/ Un douanier vient demander conseil à son supérieur : – Chef, j’ai dans mon bureau un individu que je suspecte de faire du trafic. Sa valise me parait louche. – Eh bien, ouvrez-là, si vous voulez en avoir le cœur net ! dit le chef. – Je me rends tout à fait compte que c’est ce que je devrais faire ! Mais voilà, j’hésite, répond le douanier, perplexe. – Et pourquoi donc ? demande le chef. – C’est que l’individu en question me nargue en me disant : Je suis dresseur de puces savantes, et tout ce que contient cette valise, ce sont mes 200 pensionnaires.

9/ Un patron, redouté de tout le personnel pour son mauvais caractère, est hospitalisé. À sa grande surprise, il reçoit la visite d’un employé. Très ému, il lui demande : – C’est si gentil de votre part d’être venu, Durand. Je suppose que c’est au nom de tous vos collègues… – Oui, monsieur, nous avons tiré au sort celui qui devait venir prendre de vos nouvelles. C’est moi qui ai perdu…

10/ Une mère est très en colère après son fils : – Je t’interdis d’aller chez Toto. Ton copain est trop mal élevé ! – Dis maman, comme je suis bien élevé, Toto peut venir chez nous, alors ?

11/  Deux vieux copains discutent de choses et d’autres. L’un d’eux se confie : – Le médecin a dit à ma femme qu’elle ne pouvait pas avoir d’enfant, raconte-t-il. – Ah ! Mon pauvre, compatit l’autre. Mais dis-moi, est-ce que sa mère en a eu ? Tu sais, c’est peut-être héréditaire.

12/ Une maman demande à son fils : – Où est ton petit frère ? – Je l’ai mis dans le frigo. – Mais t’es fou, il va attraper froid ! – T’en fais pas, j’ai fermé la porte.

*#* *#* A M I C A L E M E N T *#* *#*  

Aline (*<>*) Martine (*<>*) Alika

Nous sommes très heureuses de vous retrouver en cette fin 

de weekend pour vous annoncer la sortie de l'épisode

08

de

 " Kluen Cheewit "

Que vous dire, sinon de vous régaler avec ce nouvel épisode

qui, nous en sommes sûres, vous fera passer de très bons moments.

Il est trop génialissime ce lakorn !

Nous l'adorons !

Nous souhaitons à toutes et tous une très bonne soirée.

Aline, Alika, Martine

vous font de gros

Les P'TITS LOUPS

J'espère que la semaine n'a pas été trop difficile avec le froid qui sévit,  amenant dans certaines régions, de la neige !!

J'ai une petite idée pour vous réchauffer, mettre du soleil dans votre petit cœur ! 

Bornéo est une île de l'Asie du Sud-Est (Insulinde).  De forme massive, Bornéo est la quatrième plus grande île au monde par sa superficie (743 330 km²), derrière l'Australie, le Groenland et la Nouvelle-Guinée. Elle est peuplée d'environ 20 millions d'habitants (densité : 27 hab./km²). L'Indonésie appelle l'île Kalimantan.  Le territoire de Bornéo est partagé entre trois États souverains : le Brunei et la Malaisie au nord, et l'Indonésie au sud. C’est un lieu de grande biodiversité, mais la régression de la forêt tropicale humide est une menace pour de nombreuses espèces végétales et animales.

Kota Kinabalu est située au Nord de Bornéo en Malaisie, anciennement connue sous le nom de Jesselton est la capitale de l'État du Sabah en Malaisie et la préfecture du district de Kota Kinabalu. Elle est également la capitale de la division de la Côte Ouest du Sabah. La ville se situe sur la côte nord-ouest de l'île de Bornéo au bord de la mer de Chine méridionale. Le parc national de Tunku Abdul Rahman se trouve à l'ouest et le mont Kinabalu, qui donne son nom à la ville, est à l'est. Selon le recensement de 2010, Kota Kinabalu compte 452 058 habitants, et, si les districts adjacents de Penampang et Putatan sont inclus, la population de l'agglomération est de

Les forêts pluviales des basses terres de Bornéo forment une écorégion terrestre définie par le Fonds mondial pour la nature qui appartient au biome des forêts de feuillus humides tropicales et subtropicales de l'écozone indomalaise. Située dans les zones de basse altitude de l'île de Bornéo, la région est l'un des plus riches exemples de forêts pluviales au monde et sa biodiversité rivalise avec celle de la Nouvelle-Guinée et de l'Amazonie. Elle compte plus de 10 000 espèces végétales, dont 267 espèces de Diptérocarpacées (parmi lesquelles 155 sont endémiques de l'île) et sont connues pour accueillir la plus grande fleur du monde (jusqu'à 1 m de diamètre), Rafflesia arnoldii. Ces forêts abritent notamment l'orang-outan de Bornéo, sévèrement menacé, ainsi que des populations non négligeables de rhinocéros de Sumatra et d'éléphant d'Asie et possèdent une avifaune exceptionnellement riche. Malheureusement, une part importante de l'écorégion a été récemment convertie en plantations de palmiers à huile ou défrichée à des fins commerciales.

Île de Pag - 5ème plus grande île de Croatie, Pag est aussi une des plus désertique. Situé à 10km au Nord de Zadar, l’île s’étire tout en longueur le long de la côte entre les parcs nationaux du Velebit et de Paklenica. Faisant 60km de long pour plus de 300km de superficie, l’île est dominé par le Sveti Vid (348m) qui fait partie de la même chaîne montagneuse que le Velebit. Au nord se trouve l’île de Rab.. La majorité de l’île est recouvert de roche beige avec ici et là quelques arbustes et buissons bas typiquement méditerranéens. 2 petits lacs karstiques sont recensés au coeur de l’île. À première vue, l’île semble peu hospitalière et uniquement peuplée de chèvres. Ses paysages contrastent fortement avec les autres îles du pays. 8000 habitants peuplent l’île et sont répartis entre Povljana, Pag et Novalija (du Sud au Nord) ainsi que quelques autres villages.

L’île de Rinca, située au large de celle Florès, appartient aux petites îles de la sonde orientale et fait partie du parc national de Komodo. Il s’agit ici d’un des endroits en Indonésie où l’on peut admirer les célèbres dragons du Komodo dans leur milieu naturel. Contrairement à l’île de Komodo, celle de Rinca est plus petite avec une superficie d’environ 196,25 km. La chance d’apercevoir les varans géants dans leur milieu naturel est alors fortement augmentée.

Le Dragon de Komodo est une espèce de varan qui se rencontre dans les îles de Komodo, Rinca, Florès, Gili Motang et Gili Dasami en Indonésie centrale^.  C'est la plus grande espèce vivante de lézard, avec une longueur moyenne de 2 à 3 mètres et une masse d'environ 120 kg. Sa taille inhabituelle est parfois attribuée au gigantisme insulaire car il n'existe pas, dans son habitat naturel, d'autres animaux carnivores pouvant occuper ou partager sa niche écologique, ainsi qu'à ses faibles besoins en énergie. Ils sont carnivores. Les adultes, bien qu'ils se nourrissent essentiellement de charognes, peuvent également tuer des animaux dont ils s'approchent furtivement. Arrivés à proximité d'elles, ils les attaquent soudainement et les mordent au ventre ou à la gorgeou, si elles ne sont pas de trop grande taille, leur brisent la colonne vertébrale d'un coup de gueule. On les a vu assommer des cerfs ou des porcs d'un coup de queue. Il est très souvent solitaire, se rapprochant des autres seulement pour s'accoupler et manger. Il peut courir jusqu'à 20 km/h sur de courtes distances, plonger jusqu'à 4,5 m de profondeur, grimper dans les arbres lorsqu'il est jeune en utilisant ses griffes puissantes

Les Maldives - 298 km2 - 329 198 habitants - Le changement climatique ne menace pas simplement la survie des ours polaires de l’Antarctique. Les Maldives sont également menacés de disparition, la faute à un niveau maritime trop élevé, situation qui conditionne fortement l’avenir géopolitique de l’État

L'île de Pico est l'île principale du groupe central de l'archipel des Açores. Elle doit son nom au volcan qui la domine s'élevant à 2 351 mètres. Elle est distante de 6,1 km de l'île de Faial, à l'ouest-nord-ouest, et de 18,2 km de l'île de São Jorge, au nord-nord-est. Sa superficie est de 444,8 km et elle compte une population de 15 500 habitants. Sa longueur est de 42 km et sa largeur de 15,2 km. Découverte avant 1439, elle fut tout d'abord désignée sous le nom de São Dinis. Les premiers habitants s'installèrent à partir de 1460 et son peuplement fut définitivement établi en 1482 avec la fondation de la ville de São Mateus.

Mes P'tits Loups, si ce changement d'horizon vous a fait du bien, alors j'en suis heureuse..   

Il est temps de vous reposer tout en vous distrayant. Qu'en pensez vous ???

1/ Une jeune femme rend visite à un moniteur de natation et lui dit : – Je voudrais apprendre à nager de façon à pouvoir parcourir deux kilomètres en crawl, en tenant une valise à la main. – Pouvez-vous m’expliquer pourquoi ? – C’est très simple : je vais épouser un gardien de phare et je ne veux pas être prise au dépourvu le jour où, à la suite d’une dispute, je déciderai de retourner chez ma mère.

2/ Une mère chameau donne une leçon de sobriété à ses petits chameaux. – Surtout, mes enfants, n’imitez jamais votre oncle Bobosse ! Il ne pouvait pas laisser passer huit jours sans boire un coup !

3/ Pour fêter la nouvelle année, au Paradis, on a débouché le champagne. Saint Pierre s’approche du Seigneur et lui demande : – Qui est-ce, celui qui se déplace en zigzag ? – Oh ça, répond Dieu, ce n’est rien, c’est un ange qui a un petit coup dans l’aile !

4/ Par téléphone, une femme annonce à son mari : – Notre bébé a dit ses premiers mots. – Ses premiers mots ? Il en a prononcé plusieurs ? – Deux et qui laissent penser que ce sera le même coureur que toi. J’allais téléphoner à une baby-sitter pour le garder, ce soir, pendant que nous irons au cinéma. Machinalement, je me suis interrogée à haute voix : « À qui vais-je faire appel : à Amélie ou à Béatrice ? » Et là, je l’ai nettement entendu me suggérer : « La blonde ».

5/  Un jour Picasso fut renversé par un chauffard et ce dernier prit la fuite. Le maître fit aux policiers un portrait-robot qui permit d’arrêter trois suspects : un garde républicain à cheval, un toréador en tenue avec ses banderilles et une danseuse-étoile de l’Opéra en tutu.

6/ En Irlande, l’inspecteur d’une banque est chargé de vérifier le fonctionnement des succursales rurales. Il arrive dans un village perdu et trouve la porte de la banque grande ouverte. Il entre, se promène, et découvre dans un petit bureau le directeur jouant aux cartes avec la secrétaire, le caissier et un autre employé. Voulant leur donner une leçon, il déclenche le signal d’alarme. Le hurlement de la sirène retentit, puis le silence revient. Après quelques instants, le garçon du café voisin arrive en courant, portant un plateau avec quatre nouvelles bouteilles de bière…

7/  La maîtresse interroge Pierre : –Pierre quelle est la femelle du taureau ? Un copain de classe regardant à la fenêtre voient quelqu’un voler le vélo de Pierre, il lui dit à voix basse : –Pierre, Pierre on a volé ton vélo! Pierre s’écrie : – Oh la vache ! La maitresse répond : – Bien Pierre! Et maintenant quelle est la femelle du hibou ? Le copain dit : –Pierre, Pierre, on a retrouvé ton vélo. Pierre, répond : – Chouette alors !

8/ La secrétaire au psychiatre : – Docteur, le malade qui se prend pour une poule est revenu. – Je lui ai pourtant dit que je ne voulais plus le voir, il est guéri. – Ah bon ? Pour vous remercier, il vous a apporté une douzaine d’œufs.

9/ C’est l’anniversaire du père d’Eric– Ce qui me ferait le plus plaisir Eric pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école. – Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

10/Conseil à Jésus  À la veille d’une importante interrogation écrite, une petite fille fait sa prière : – Petit Jésus, aide-moi demain, et si tu veux faire mieux que la dernière fois, cette nuit, révise un peu ton orthographe.

11/ Un jeune garçon a volé un blouson dans un grand magasin. Au tribunal pour enfants, le juge l’interroge : – Voyons, en faisant ce geste malheureux, as-tu pensé à l’avenir ? – Oh non, monsieur le juge, sans ça, je l’aurais pris plus grand. 

12/  Le naufrage des robinets – Sur une mer lisse comme un miroir, le soleil levant éclaire un spectacle affligeant. Un magnifique yacht finit de sombrer, seule la poupe émerge encore. Regroupés sur une chaloupe à quelques encablures de là, l’équipage et les passagers assistent, médusés, au naufrage. Le navire ayant disparu sous la surface, le capitaine prend alors la parole : – Mes amis, tout le monde est sain et sauf, Dieu merci ! Notre signal de détresse a été entendu et les secours arrivent, soyez donc sans inquiétude. Puis il ajoute d’un ton sévère : – Et maintenant, je veux savoir qui a laissé les robinets de la baignoire ouverts, hier soir ? 

<*><*><*> Bon Amusement <*><*><*>

Aline <**> Martine <**> Alka  

Est-ce que tout le monde va bien ?

Nous espérons que c'est le cas !

La semaine s'est terminée et nous sommes heureuses de vous retrouver

en ce weekend, pour vous annoncer la sortie de l'épisode

07

de

" Kluen Cheewit ".

Encore d'agréables moments vous attendent lors du visionnage de cet épisode

qui nous en sommes sûres, vous plaira énormément.

Il faut dire que cette série ne nous laisse pas insensibles !

On ne s'ennuie jamais !

Vous découvrirez cela en allant le regarder.

Nous souhaitons à toutes et tous une excellente fin de soirée.

Bon dimanche à tous !

Aline, Alika, Martine

vous font de 

Et nous souhaitons également

à tous les amoureux du monde une très...

Les P'TITS LOUPS

Comment allez-vous ? Bien j’espère  !

Ce Lundi, c'est la "cuisine du Monde" qui est a l'honneur, allons la découvrir ensemble !! 

Certains mets tiennent au "corps" si vous voyez ce que je veux dire ! Aussi un p'tit conseil : prenez un petit déjeuner léger !!

Les bramboracks spécialité populaire et très répandue à Prague.. Il s’agit de galettes de pomme de terre agrémentées d’ail, de marjolaine, de cumin à laquelle on ajoute une sauce appelée tatarska. Elles peuvent être servies en accompagnement ou en plat principal. Dans ce cas là, elles sont énormes et garnies de viande avec de la sauce et des poivrons.

La Poutine au CanadaOriginaire de Québec, la poutine c’est du gras, des frites, du fromgi fondu et de la gravvy : le remède idéal contre la gueule de bois !  Alors ouais, c’est bien fat mais cest bon !!! Alors c’est peut-être pas le premier plat que l’on a en tête qu’en on pense « Street food », ça serait vraiment trop bête de passer à côté !

La currywurst en Allemagne - Peut-être qu’il ne s’agit pas du plat le plus sophistiqué de la terre mais rien de tel qu’une bonne saucisse ! Dès que vous atterrissez en Allemagne, n’écoutez que votre instinct et partez à la recherche de ce plat traditionnel allemand qui est, pour l’essentiel, une saucisse coupée en morceaux noyée dans du ketchup et du curry, le tout accompagné de frites. C’est très goûteux et surtout vraiment pas cher !!!

Le taboulé Libanais est une salade ou un mets froid à base de persil, de menthe et de boulghour (blé concassé), issue de la cuisine levantine. Il est le plus souvent servi avec de la laitue romaine, mais peut aussi l'être avec des feuilles de chou blanc ou des feuilles de vigne fraîches.

Le Jerk Chicken en Jamaïque - Un classique de la street food jamaïcaine. Ce plat emblématique est servi traditionnellement dans une sorte de cabanon qui ne fait que de la viande marinée et cuite au barbecue (« jerk meat ») accompagnée de riz épicé et de petits pois. L’odeur de la marinade à la fois sucrée et épicée parviendra à votre nez et vous mettra en appétit avant même que vous puissiez apercevoir les fameux cabanons !

La chakchouka est un plat originaire d'Afrique du Nord, plus précisément du Maghreb.  Il s'agit d'une sorte de poêlée de poivrons ou de piments verts ou rouges, tomates, oignons et à laquelle s'ajoutent à la fin des œufs. Elle a comme proches cousins la Frita et le Pisto manchego.

Le masala  dosa est originaire des états du sud de l’Inde, et est généralement servi accompagné de sambar (une sorte de soupe très épaisse) et de chutney. C’est pas cher, rapide et très énergétique. Parfait pour des voyageurs sur le départ.

La feijoada est un plat très populaire au Brésil et au Portugal, à base de haricots noirs (feijão : « haricot » en portugais) et de viande de porc.  La viande salée, la viande séchée, les saucisses ainsi que les diverses parties du porc (queue, oreilles, peau, pattes, os…) sont cuites ensemble. Les haricots noirs sont cuits à part. Puis le tout est mélangé dans un grand bouillon avec des herbes afin qu'un échange de saveurs s'effectue. La viande et les haricots sont ensuite séparés (ou non) à nouveau avant d'être servis.

 Pour terminer, un dessert rafraîchissant

Halo-halo des Philippines signifiant littéralement mélange-mélange aux Philippines, est le dessert emblématique de l’archipel. Ce mélange de glace pilée et de lait concentré est agrémenté de haricots sucrés, fruits, lait de coco, gelée, pousses de riz, tapioca et maïs. On mélange le tout dans un grand verre ou bol, et ça dépayse et rafraîchit directement. Malgré sa texture inhabituelle (gelée oblige), il est riche en saveurs et joliment présenté

   Les P'tits Loups, vous vous êtes régalés ? Si c'est le cas, il y en a d'autres en réserve pour une prochaine fois !!

Bien !!  Il est temps de débarrasser la table, ensuite petite pause "rigolade" qui facilitera la "digestion'

1/ Sylvain  rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres : – Papa ! Maman…Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c’est dans deux minutes.

2/  Ce jeune garçon demande à son père : – Dis, papa, pourquoi les poissons sont-ils muets ? – Que tu es bête, mon fils ! Est-ce que tu pourrais parler, toi, avec la bouche pleine d’eau ?

3/ Un soir, un vétérinaire reçoit un coup de fil d’une dame totalement affolée : – Docteur, mon mari, dans un moment d’inattention, a confondu ses médicaments avec ceux que vous aviez prescrits à notre chienne ! Que faut-il faire ? – Dites à votre mari de se coucher tranquillement, comme d’habitude. Tout devrait bien se passer. Mais si cette nuit, il grattait à la porte pour sortir, emmenez-le faire un petit tour, en veillant bien à ce que son collier ne le serre pas trop !

4/ Un père a son fils : - Veux-tu arrêter de faire des grimaces ? – Pourquoi papa ? – Parce que sinon quand tu seras grand, tu auras le visage déformé ! – Ça alors ! Pas croyable ! Tu as dû en faire un paquet, toi quand tu étais petit

5/ Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ? Paris est une métropole, l'ours blanc est maître au Pôle, Virginie aimait trop Paul.

6/ Dans un supermarché, un jeune commis qui empilait des légumes, glisse de son escabeau et se trouve complètement enfoui sous un amoncellement de salades et de tomates. D’une voix plaintive, il demande : – Quelqu’un pourrait-il me passer l’huile et le vinaigre ?

7/ Le lendemain des noces, le jeune marié confie à son épouse : – Franchement, ton père aurait pu trouver une autre formule pour me féliciter et me dire son bonheur de me voir t’épouser. – Ah bon ? Qu’a-t-il dit ? – Ouf !

8/  C’est un homme qui revient de son travail et se met à table. Il prend une bouchée du poulet et demande à sa femme : – C’est délicieux chérie, mais qu’as-tu mis dedans ?– Rien, il était déjà plein.

9/ Un automobiliste imprudent renverse un monsieur qui ne traversait pas dans les passages réservés à cet effet. – Vous m’avez abîmé ma chaussure gauche, se plaint le piéton. – Vous chaussez du combien ? – Du 42, pourquoi ? – Alors vous on peut dire que vous avez de la chance ! J’ai justement dans mon coffre une chaussure droite de cette pointure-là qui ne m’a pas servi. – Vous êtes dans la profession ? – Pas du tout ! Mais la semaine dernière, j’ai offert une chaussure à un piéton que j’avais renversé, mais lui, comme il arrivait dans l’autre sens, c’est l’autre pied qui a souffert.

10/  Le professeur de maths est en train de donner les devoirs pour le lendemain : – Vous allez me faire les 10 premiers exercices de la page 16 et puis les 5 problèmes de la page suivante. Les élèves prennent note tout en poussant des soupirs. Soudain une voix pleine de pitié ajoute : – Pauvre papa, il ne sait pas ce qui l’attend !

11/ Un homme dit à son copain : – Ma femme est tellement mauvaise cuisinière que les plats qu’elle me fait, je les donne en douce au chien. Et lui les refile au chat…

12/ Deux militaires à l’entraînement : – Pourquoi t’es-tu engagé dans l’armée ? – Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre. Et toi ? – Moi, je suis marié et je voulais la paix !

13/ Cette maman est affolée : – Éric ! crie-t-elle, le canari a disparu ! – Ah ! fait l’enfant, pourtant il était là quand j’ai essayé de le nettoyer avec l’aspirateur !

Aline *** Martine *** Alika