• Détente Hebdomadaire d'Alika

    Les P'TITS LOUPS

    Tout va bien pour vous ? Bonne semaine, excellent week end ? Je le souhaite sincèrement !

    Aujourd'hui nous allons découvrir une deuxième partie des Statues et monuments aux grandeurs impressionnantes !

    P'tit conseil : mettez a vos petits petons de bonnes chaussures de marche . OK ! En route !

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    Statue de la Mère-Patrie (Rodina-Mat zovyot! « Appelée la Mère-Patrie ! » en français .. Kiev en Ukraine - est considérée comme un exploit d’ingénierie en raison de la posture étendue de la statue. La construction a commencée en 1959 et terminée en 1967. C’était a cette époque,  la plus grande statue au monde de 62 mètres de haut, en acier inoxydable. Elle pèse 7900 tonnes. Elle fait partie du Musée de la Grande Guerre patriotique de Kiev.

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    Bouddha de Thaïlande, Ang Thong, Thaïlande - Plus grande statue en Thaïlande, le Grand Bouddha de Thaïlande mesure 92 mètres de haut (la même taille que la Statue de la Liberté si on comprend sa base). Sa construction a commencé en 1990, mais n’a pris fin qu’en 2008. La statue est composée de ciment et est vêtue d’une couche de peinture d’or.

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    Guardian of the Valleys, Aberbeeg, Galles du Sud (Gardien des Vallées) est une statue de 20 mètres qui se trouve près de Six Bells Colliery, une mine de charbon au Pays de Galles. Elle a été construite en 2010 pour commémorer la catastrophe de 1960, dans laquelle une explosion a tué 45 hommes qui travaillaient dans la mine. La statue est composée de milliers de rubans d’acier.

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    Statue équestre de Gengis Khan, Erdene, Mongolie - La statue équestre de Gengis Khan, haute de 40 mètres, se trouve au bord la rivière Toula, à 54 km à l’est de la capitale mongole Oulan-Bator. Les visiteurs peuvent marcher jusque dans la tête du cheval à travers la poitrine et le cou de la statue.

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    Mao Zedong, Changsha, Chine - Le monument du visage de Mao Zedong a été construit en 2009 et fait 32 mètres de haut. Représentant le président Mao à l’âge de 32 ans (vers 1925), la statue aurait coûté 35 millions de dollars pour être construite.

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    Bouddha Blanc a la pagode Long Son – Vietnam.  Nichée en plein cœur de Nha Trang. La pagode fut construite en 1886. Après  maintes destructions dues aux tempêtes et à la guerre, c’est en 1875 qu’elle acquière son architecture  actuelle. Le point culminant de cette pagode est une grande statue blanche de bouddha, assis sur un lotus, il surplombe la pagode et la ville toute entière. Celle-ci mesure 24 mètres et a été construite en 1963 elle est donc toute récente comparée a la pagode !

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    La statue de Mevlana, Izmir, Turquie - Incluant sa fondation, la statue de Mevlana Rumi (un philosophe mystique, poètes et théologien du 13ème siècle) mesure 20 mètres de hauteur. Un café se trouve en dessous de la statue, qui a été conçue et construite par le sculpteur Eray Okkan

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    Statue équestre de Jeanne d'Arc place du Martroi à Orléans est une œuvre de Denis Foyatier datant de 1855. Elle représente Jeanne d'Arc, héroïne de l'histoire de France, chef de guerre et sainte de l'Église catholique, l'épée à la main et montant un cheval. La statue équestre de Jeanne d'Arc repose sur un socle en granit doté d'un emmarchement. Il est orné de dix reliefs originaux en bronze dans sa partie basse..

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    Statue du Dieu Shiva, Murudeshwar, Inde un autre nom pour le dieu hindou Shiva, est la ville dans laquelle se trouve cette statue de 37 mètres. La statue est la deuxième plus haute de Shiva dans le monde, pour un coût de construction d’environ 50 millions de roupies.

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    Monument de la Renaissance africaine, Dakar, Sénégal - Mesurant 49 mètres de hauteur, le monument de la Renaissance africaine représente un homme et une femme, avec un enfant tenu dans le bras gauche de l’homme (l’enfant pointe vers l’Ouest). La statue géante, qui a coûté 27 millions de dollars et a pris quatre ans pour être terminée, a suscité beaucoup de controverses au cours de sa construction.

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    Mes P'tits Loups,  relaxez vous après cette grande randonnée !

    Pour débuter la semaine, faisons les "FOUS"

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    1/ C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterrît dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"

    2/  Le médecin dit à son patient : - Je suis désolé, monsieur Durand, mais votre cas est sérieux. Tenez, voici des gélules. Vous devrez en prendre une chaque jour, jusqu'à la fin de votre vie! - Mais docteur, il n'y a que trois gélules ? - Euh...oui!

    3/  A la borne de retrait d'argent, une blonde attend derrière un homme qui retire des sous. Lorsque l'homme rentre son code, la blonde s'exclame : "Et mais j'ai le même code que vous, c'est incroyable !" "Ah bon ? Mais c'est impossible" répond l'homme. "Ben si mon code aussi c'est "étoile étoile étoile  étoile !"

    4/  Une brune, une rousse et une blonde échouent  sur une île déserte. La brune dit au deux autres, la première chose qu'on doit faire c'est trouver ce qu'il faut pour se nourrir. Elle leurs dit qu'elle va commencer par chercher de l'eau potable. La rousse dit parfait, moi je vais chercher dans la forêt pour trouver des fruits. Et là, la blonde sort son cellulaire et dit, je vais chercher du réseau pour nous commander une pizza.

     5/ Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire ...  Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.  Et là ... son père leur explique :  J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire !

     6/  La maîtresse a donné à ses élèves une rédaction à faire à la maison, sur le thème : Parlez-moi de votre animal de compagnie. Deux jours plus tard, elle demande à Toto : - Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus! - Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat!

    7/  Une dame se lamente à la sécurité sociale : - J'ai trois enfants qui ont cinq, quatre et deux ans. Ils ne sont pas en grande santé et moi-même je ne suis pas très bien. Depuis la mort de mon mari, il y a six ans, je ne suis plus remboursée par la sécurité sociale. Que puis-je faire ? - Vous avez trois enfants dont l'aîné n'a que cinq ans, et votre mari est mort il y a six ans ? - Ben oui, c'est lui qui est mort, pas moi!

    8/  Le standard de la police reçois l'appel d'un homme paniqué :  - Allô ! Je viens d'écraser un poulet. Qu'est-ce que je dois faire ?  - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. Répond la standardiste surprise par cet appel...  - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

    9/ David à sa mère : - Maman, on doit aller d'urgence chez le docteur! -Mais, pourquoi? -Parce que la maitresse m'a dit de soigner mon écriture !

    10/ Quelle est le point commun entre une baleine et toi ? Quand vous plongez dans l'eau,  vous faites tous les deux des tsunamis

    11/  C'est une brune, une rousse et une blonde qui cambriolent un supermarché. À un moment, elles entendent le veilleur de nuit et elles décident de se cacher dans trois sacs de patates qui traînaient par là.  Le veilleur, qui se doute de quelque chose, s'avance vers le premier sac et met un coup de pied dedans. La rousse fait :  - Miaou, miaou...  Puis il s'avance vers le deuxième sac et le frappe. La brune fait :  - Ouaf, ouaf...  Enfin il s'approche du troisième sac et lui donne un grand coup. La blonde réfléchi, ouvre la bouche et dit :  - Patate, patate...

    12 /  Wikipédia : Je sais tout ! Google : J'ai tout ! Facebook : Je connais tout le monde ! Internet : Pfff vous êtes rien sans moi ! Electricité : Hahaha j'vous ai tous !

    13/  Un petit garçon demande: - Maman, c'est quoi un travesti? - Je t'expliquerais quand tu seras plus grand, et arrête de m'appeler maman ça m'agace !

     

    (**) <*> Amusez-vous bien les P’tits Loups <*> (**)

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    Aline **<>** Martine **<>** Alika

     

     

     

     

     

     

     

     


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    LES P'TITS LOUPS

    Tout va bien ? Je vous apporte un peu de chaleur, sachant ce que vous endurez le froid glacial de l'hiver, alors imaginons que nous sommes au printemps !

    Préparez votre matériel, dans un petit instant vous transpirerez et demanderez grâce  !

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    Bassia scoparia (synonyme : Kochia scoparia) est une plante originaire d'Eurasie.  C'est une plante herbacée ou un arbrisseau annuel pouvant atteindre 2,5 m de haut. Fréquemment cultivée comme plante ornementale, Bassia scoparia est devenue une mauvaise herbe infestant les cultures dans certains pays (notamment en Australie). Cette espèce a été introduite dans de nombreuses régions d'Amérique du Nord   Elle est considérée comme invasive en Suisse, elle pourrait poser problème en Valais notamment et concurrencer la végétation indigène dans les steppes rocheuses -  Le tonburi est le nom japonais des graines de Bassia scoparia consommées en tant que garniture dans la cuisine japonaise. Sa texture est similaire au caviar, et lui vaut donc d'être appelé parfois « caviar des montagnes » ou « caviar de la terre ».

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    L'ancolie des Alpes. La plante porte de une à cinq très grandes fleurs d'un beau bleu, à pétales tronqués et à gros éperons un peu arqués, et à étamines un peu plus courtes que les pétales. plantes à fleurs sont des renonculacées vivaces. Les fleurs, au sommet d'un faisceau de longues tiges, sont élégantes, originales dans leur forme et offrent une large palette de coloris comprenant le blanc, le bleu clair, le jaune pâle, le rose, le brun, le lie-de-vin et le bleu.  L'ancolie est aussi appelée gant de bergère, gant de Notre-Dame, cornette, aiglantine, colombine ou encore tourette.

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    Tillandsia (famille de l'ananas). Ce genre comprend plus de 700 espèces, soit épiphytes ou lithophytes, soit terrestres, présentes essentiellement sur le continent américain (de la Floride à l'Argentine).  Les tillandsias épiphytes ou lithophytes sont parfois appelés « filles de l'air », du fait de leur propension naturelle à s'accrocher partout où les conditions le leur permettent : fils téléphoniques, branches d'arbres, écorces, rochers nus, etc. Leurs graines légères et munies d'un parachute soyeux facilitent cette dissémination. Leurs feuilles, de couleur plus ou moins argentée, sont recouvertes de cellules spécialisées capables d'absorber rapidement l'humidité ambiante (rosée, eau de ruissellement). Leurs racines, quand elles existent, sont transformées en crampons chez les espèces dites « aériennes » et ne servent plus que d'ancrage sur leur support. 

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    Le Droséra à feuilles rondes ou Rossolis est une plante herbacée carnivore. Elle reste assez rare en France, se rencontre généralement de 600 à 2 000 m d'altitude, mais on peut en trouver à des altitudes inférieures, y compris au niveau de la mer comme dans les tourbières des départements français de la façade atlantique. Elle se trouve également dans les régions tempérées de l'hémisphère nord (Amérique du Nord, Europe, Asie).. Le bord et la face supérieure de la feoulle,  sont couverts de poils glandulaires roussâtres à rouge vif, enduits d'un mucilage collant. Cette sécrétion sert à attirer et à capturer les petits insectes

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    L'Ancolie du Canada On la trouve de l'est du Canada au sud des États-Unis. Elle résiste bien au froid et au gel. Feuilles vert foncé, plumeuses, divisées en folioles de 2 cm de long maximum. Floraison : d'avril à juillet. Les hampes florales comportent chacune une vingtaine de fleurs inclinées, d'environ 2 cm de long. Les sépales sont de couleur écarlate. Les pétales, jaune vif, s'effilent en un éperon rouge érigé. Taille : jusqu'à 1 m de haut pour un diamètre de 30 cm.

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    Le potamot crépu ou potamot crispé, est une plante aquatique Il s'agit d'une plante submergée et enracinée au sol. Elle est originaire de l’Eurasie, mais s’est propagée à ce jour en Afrique, en Australie ainsi qu’en Amérique du Nord. Puisqu’elle est maintenant établie hors de son aire de répartition originelle, elle considérée à plusieurs endroits comme une plante exotique envahissante problématique. Les fruits sont sessiles, d’une couleur brun rougeâtre. Ceux-ci mesurent environ 6 mm de long et 2,5 mm de large et ne possèdent qu’une seule graine. Une excroissance en forme de bec mesurant de 1 à 3 mm se trouve au bout du fruit. Un plant peut produire jusqu’à 960 graines lors d’une saison

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    L’hysope, hysope officinale est un arbrisseau vivace de la famille des Lamiacées (Labiées), originaire des environnements de type garrigue dans les régions méditerranéennes. Ses fleurs, qui peuvent être violettes, bleues, blanches ou rouges, sont groupées en épis. Elle est originaire d'Europe méridionale, d'Afrique du Nord, d'Asie occidentale (Proche-Orient et Caucase), elle a été naturalisée dans toute l'Europe et en Amérique du Nord.

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    Lotus sacré ou Lotus d'Orient (Nelumbo nucifera) est une plante aquatique Le lotus est la fleur sacrée, dans les religions orientales (bouddhisme, brahmanisme) dans lesquelles les divinités sont représentées sur un trône en fleur de lotus. Le lotus sacré est la fleur nationale de l'Inde.  Il ne faudrait pas confondre celle ci avec Nymphaea caerulea, le lotus bleu, aussi appelé lotus sacré, qui est celui représenté par les hiéroglyphes de l'Égypte antique. Mais Nelumbo nucifera a été néanmoins introduit en Égypte par les Perses autour de 500 av. J.-C. Une autre plante du genre Nelumbo est également cultivée, c'est Nelumbo lutea le lotus d'Amérique, à fleurs jaunes.  Le lotus sacré n'a rien à voir avec le genre Lotus (en français le Lotier)

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    Nemophila ou-bébé-yeux-bleus-  C’est une plante annuelle étalée, tapissante, originaire des sables côtiers et steppes de l'ouest des Etats-Unis (Californie, Utah, Oregon, Nevada…). Elle trouve donc aisément sa place dans les jardins du littoral qui lui offriront suffisamment de fraicheur, sachant qu'elle est plutôt rustique. En été, les fleurs solitaires de 2 à 3cm de diamètre se renouvellent sans discontinuer de la fin du printemps jusqu'aux gelées : elles forment une corolle campanulée à 5 pétales avec des étamines au centre. Malgré sa résistance au froid, la némophile meurt en hiver mais les graines produites à l'issue de la floraison se ressèment spontanément en automne pour germer au printemps suivant ce qui donne l'impression qu'elle repart.

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    Mes P'tits Loups, admirez ces plantes dont vous en connaissez peut-être certaines.

    Avant de prendre une pause, nous amuser,  ci-dessous, pour le plaisir des yeux !

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    1/ Lors d’un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l’entretien, elle lui demande : - Alors, que penses-tu de moi ? - D’habitude, je n’oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception !

    2/ Un gars raconte à un pote : - Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas. - Ah ? C’est quoi le problème. - Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.- Tu l’as payé comment ? - En quatre mois, SANS FRAIS. - O.K. Ne cherche plus !

    3/  Deux amis ont vont  boire une bière dans un bar tous les jours depuis 10 ans. Un jour l'un dit à l'autre : Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar. Je te le promet.  Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières. -Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours... Des mois  passent et un soir, il commande juste une bière et le barman lui dit : -Il est revenu votre copain ? - Non moi j'arrête de boire.

    4/ - Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ? - Livret A. - Euh...tu peux m'expliquer ? - Il ne rapporte rien du tout !

    5/   Deux blondes sont au restaurant. Elles commandent : - Deux steacks-frites, s'il vous plaît. - Bien, mesdemoiselles. Et pour la cuisson ?   Elles se regardent, un peu surprises, et répondent ensemble : - Ben...dans une poêle, bien sûr !

    6/ Un gars rend visite à un pote. Celui-ci est sur internet. Le gars demande : - Que cherches-tu sur internet ? - Je cherche un lave-vaisselle et un lave-linge. - Ah ? Tu cherches chez Darty ou Boulanger ? - Non, sur un site de rencontres !

    7/ Une poule dit à une autre :  - Tu as lu le journal aujourd'hui ?  - Non pourquoi ?  - Il y a eu un massacre dans un poulailler le coq était armé d'un œuf millimètre ! 

    8/ C'est l'histoire d'un taureau, d'un coq et d'un chien. Le coq pose une question au taureau et au chien : - Eh les gars il est comment votre maître ou maîtresse ? -Moi elle est vache. Dit le taureau - Et toi il est comment ton maître ? - Moi, c'est un gros bâtard !

    9/ Après un long entretien d’embauche, le chef du personnel annonce à un candidat : - Je ne suis pas sûr que votre profil corresponde à la personne que nous recherchons. Mais de toute façon, on vous écrira !   Déçu, le gars répond : - Merci quand même monsieur…Euh… Monsieur ? - Monsieur Convert. Mon nom est Convert. - Ah oui, pardon. Je ne me souvenais plus de la couleur !

    10/ En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule : - Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Cà ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile! - Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!

    11/ Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings".   Il interpelle un gardien et demande : - Ce n'est plus 10 shillings l'amende ? - Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse!

    12/ Deux blondes devant une machine à laver : - Pourquoi tu découpes ta jupe ? - C'est écrit laver les couleurs séparément

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    Aline <*><*> Martine <*><*> Alika

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    LES  P'TITS LOUPS

    J' espère que l’avancée en 2022 se passe comme vous le désirez !

    Les fêtes étant passées, dont celle de l' Épiphanie (galettes des rois), il est grand temps de se mettre au régime ! Vous ne pensez-pas ?

    Si vous avez pris du poids, que vous conseille t-on pour en perdre ? Vous avez une petite idée ? 1/ le sport 2/ legumes/ 3/ fruits etc..  Sport : la marche, ça vous va ? Nourriture : que des fruits. OK !!! C'est parti !

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    Acérola - Ayant la forme d’une petite cerise à bourrelets, et remarquablement riche en vitamine C, l’acérola a une couleur rouge épatante. Poussant en Amérique du Sud et Centrale, elle étonne et séduit par son goût sucré, acide et légèrement âpre.

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    Achacha - Originaire des Antilles, l’achacha est une baie. De forme ellipsoïde et acuminée, il a une peau lisse. D’environ sept centimètres de diamètre, sa couleur extérieure est jaune d’or. Il peut comporter une ou plusieurs graines entourées d’une pulpe blanche. Comestible, son goût est généralement décrit comme amer mais plutôt rafraîchissant.

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    Les bananes rouges sont plus petites que les bananes classiques. Elles ont aussi un goût plus sucré, rappelant légèrement l’acidité de la framboise et la douceur de la mangue. Elles sont également plus riches en potassium, en bêta-carotène et en vitamine C. . En Amérique Centrale, le jus de banane rouge est considéré comme un aphrodisiaque. En Inde, ce type de banane est un symbole de fertilité. 

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    La tomate en arbre, ou Tamarillo , offre des fruits ovoïdes et brillants. De couleur orange vif, elle provient d’Amérique centrale. Ressemblant à des oeufs de poule, ils sont comestibles. Il a un goût à la fois acide et sucré, émanant de la tomate et du kiwi mélangés. Sa peau amère surplombe la chair orange et criblée de graines noires. Ils sont également cultivés en Équateur, Colombie et Nouvelle Zélande.

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    Le fruit miracle, originaire d’Afrique de l’Ouest, a la propriété d’ôter les sensations d’acidité et d’amertume pendant moins d’une heure. C’est une baie avec un goût peu sucré. Sa pulpe recouvre en effet les papilles de la langue grâce à la miraculine, ce qui neutralise l’effet d’autres aliments, comme l’acidité du citron. Ces petites baies ressemblant à des petits radis sont soi-disant magiques. En effet, elles atténuent le feu du piment. Il suffit d’en consommer une seule et environ une heure après, tout ce que vous avalerez sera absolument doux, même le plus féroce des piments ! 

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    Les goumis du Japon originaires aussi de Chine  sont de minuscules fruits rouges comestibles. Ils possèdent une teneur en sucre plus ou moins forte et un pouvoir astringent, ce qui en fait des proies idéales pour les oiseaux. Consommés en blets ou en gelée, leur utilisation est limitée et ils peuvent notamment se récolter en Lorraine en période estivale.

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    Chèvrefeuille bleu - Également appelé le camérisier bleu, le chèvrefeuille bleu provient de l’hémisphère nord, dans les pays tempérés. Ces baies sont pruineuses.  Leur couleur varie du bleu nuit au noir. Elles ont une taille d’un centimètre de long sur un demi centimètre de diamètre. Elles sont réduites en confitures ont consommées crues.

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    Fraise chinoise  ou la myrica rubra,  est un fruit de forme sphérique. Inférieure à trois centimètres de diamètre, elle est bosselée. Son rouge profond et brillant séduit les consommateurs. Sa pulpe est plus légèrement pigmentée, avec une chair sucrée et particulièrement acide. Sa graine centrale occupe la majorité du volume du fruit.

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    Cerise de Cayenne - Ce fruit tropical est issu d’Amérique du sud et se cultive également à La Réunion. Ces cerises sont plutôt douces, mais certaines variétés à gros volume sont noires, aromatiques et épicées. Il ressemble à une citrouille rouge et minuscule. Crue, elle est aussi mangée en confiture ou sirotée en jus.

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    Le citron caviar - Parce que sa pulpe ressemble à des œufs de caviar et que son goût est légèrement citronné, ce fruit porte le nom de citron caviar. Ce fruit se trouve essentiellement en Australie. Il se mange en confiture ou tout simplement frais si vous aimez le citron. 

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    Mes P'tits Loups,  avec ces fruits rafraichissants, est ce que vous vous êtes régalez ? Maintenant vous avez droit a votre minute de rigolade, bien méritée,  après ce long voyage

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    1/ Un homme entre dans un bar, portant sur son épaule un petit rat apprivoisé. L’homme commande un whisky et le boit d’un coup, puis un second, puis un troisième. Sa main commence à trembler sous l’effet de l’alcool et de son verre s’échappent quelques gouttes au grand bonheur de son petit compagnon qui ne laisse rien perdre. Les tournées se succèdent de plus en plus maladroites. Le barman alors intervient et refuse de le servir. Le client complètement ivre : – Je veux que vous m’appeliez le patron, vous entendez, je paye, je veux être servi ! Alors une petite voix venant du rat : – Et pendant que vous y serez, si vous avez un chat, envoyez-le moi 

    2/  À l’hôpital, un automobiliste plâtré dévisage son voisin et lui dit : – On s’est déjà rencontré quelque part, non ? – Imbécile ! répond l’autre, c’est bien pour cela que nous sommes ici.

    3/  Un ancien alcoolique se rend chez son médecin : – Docteur, depuis que j’ai arrêté de boire, je vois des éléphants roses. – Ah ! fait le médecin surpris, mais comment étaient les éléphants quand vous buviez ? – Mais docteur, ils étaient normaux, bleus avec des pois jaunes !

    4/ Le patois / le parisien  Dans l’arrière-pays, un randonneur s’apprête à boire l’eau d’un petit ruisseau. Un autochtone qui passait par là lui dit : – E… Drolè… fau pas beure aquela aiga… las vachas e las ovelhas an chia e pissa dedins. – Je ne comprends pas le patois, je suis parisien ! – Ha d’accord, je disais : bois doucement, elle est froide…

    5/ Le bulletin de la mort  Un père divorcé échange des SMS avec son fils : – Fiston, dès que je te récupère ce weekend, on part aux États-Unis ! – té sérieux ? – Oui. – putain c tro génial comment sa sfait ?  – J’ai reçu ton bulletin scolaire, et là-bas, la peine de mort est autorisée !

    6/ L’alcool n’a jamais aidé  quelqu’un à résoudre ses problèmes. Ceci dit , l’eau et le lait NON

    7/ Hier mon cerveau a été piraté, j’ai été victime d’une six bières attaque… 

    8/  Deux mamans discutent : - J'ai perdu mon chien ! - Faites passer une annonce ! - Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire..

    9/ Médicament miracle  – Alors ce médicament que je vous ai prescrit, vous fait- il du bien ? interroge le médecin. – Extraordinaire, docteur ! J’en ai avalé deux cuillères et ma toux a disparu. Avec le reste du flacon, j’ai nettoyé mon argenterie : elle est comme neuve.

    10/  Un homme à l’esprit dérangé entre à la morgue : – Montrez-moi les corps à identifier, demande-t-il. L’employé lui ouvre successivement tous les tiroirs dont il examine avec attention le contenu.  – Ouf ! conclut-il après le dernier, je ne suis pas parmi eux !

    11/ – Je ne comprends pas ce qui se passe dans cet hôpital, dit un patient à un autre. Quand je suis arrivé un médecin m’a dit que j’avais une appendicite et un autre médecin m’a dit que j’avais des calculs. – Et comment ça s’est terminé ? – Ils ont joué à pile ou face et ils m’ont enlevé les amygdales.

    12/  Au dîner, le père de famille discute : – C’est un peu brutal quand même de faire la connaissance de sa femme par Internet… – Peut-être, répond le fils, mais toi, comment as-tu connu maman ? – Le plus naturellement du monde : je l’ai gagnée au poker.

    13/ – Tiens, tu t’es mis au tarot ! Tu as laissé tomber la belote. – Oui, sur les conseils de mon médecin. Il m’a dit que je ne faisais pas assez d’exercice. – Je ne vois pas le rapport. – 78 cartes à distribuer au lieu de 32.

    Mes P’tits Loups rire, s’amuser, ne fait de mal a personne, bien au contraire alors allez-y sans modération !!

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    Aline *** Martine *** Alika

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    Les P'tits Loups

    Çà y est nous y sommes !! Une année vient de s'achever, une autre vient de voir le jour avec l'espoir au cœur d'une vie meilleure !

    Pour débuter l'An 2022, pensons a nos amis les bêtes qui nous donnent tant d'affection, nous tiennent compagnie ! Protégeons les !

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    Voici quelques spécimens de chiens les moins connus !

     Mastiff, abréviation de l'anglais Old English Mastiff. « On le dit descendant de ces molosses romains qui combattaient les grands fauves dans les arènes et étaient utilisés comme chien de guerre" Confusion avec le Cane Corso ou le matin de Naples. Son nom "mastiff" vient de l'anglais "masty" qui signifie "puissant". ». En termes de masse, c'est une des plus grosses races de chien. Attention, ils sont classés "Chiens d'attaque". Il  doit donner une impression de force et de noblesse, il ne doit jamais donner l'impression d'être maigre ou mince. Il est aussi bon d'éviter les sujets paraissant "haut sur patte".  Ce sont des chiens ayant naturellement bon caractère, placide et étrangement doux. C'est un chien qui se plaît dans un appartement, comme à la campagne, il ne prend curieusement pas beaucoup de place, ne demandant que la totale attention de ses maîtres (il ne supporte pas la solitude). Ils ont besoin d'exercices et d'activités tous les jours pour les maintenir en forme, bien qu'ils préfèrent parfois rester assis plutôt que de courir après la balle que vous leur lancez (surtout si vous la lancez loin).  Méfiant d'ailleurs avec les étrangers, c'est un bon gardien. Sa présence seule dans un jardin suffit à intimider.

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    Chien-loup tchécoslovaque -  Un chien d'origine tchèque et slovaque. Par son allure, par sa fourrure grise, ses yeux jaune ambré en amande, ses oreilles triangulaires et dressées, il offre une ressemblance frappante avec le loup. Assez haut sur pattes, il est capable de faire des kilomètres à une allure très soutenue. Il est viscéralement attaché à son maître et à sa famille, au point qu'il ne peut en vivre séparé. Il doit être éduqué très tôt, avec beaucoup de fermeté et de douceur à la fois. Le chiot ne doit jamais être laissé seul. Ce n'est pas un gardien particulièrement efficace, tant est grand son amour pour l'homme en général. Un maître sensible et équilibré, résidant à la campagne ; la vie citadine peut être envisageable à la seule condition de disposer de temps à lui consacrer. Ce chien a un besoin impérieux et quotidien de longues promenades. Il veillera à ne pas laisser vagabonder son chien dont les instincts de chasse sont forts..

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     Greyster est un croisement de Lévrier Greyhound et de Braque Allemand. Chien de traîneau et de course (canicross, etc.) . Il est plus rarement utilisé sur longue distance et est moins adapté aux grands attelages et à la vie en meute que l'Alaskan ou l'Eurohound.  !l est fougueux et joueur, mais un peu fragile psychologiquement.  Il est semblable au Braque allemand, mais plus grand et athlétique. C’est un chien de traineau pour le sprint (4 et 6 chiens)  Il est agressif, faisant ses besoins pendant la course, dissipé à l'attelage, ayant des TIC (comme tourner en rond sur lui même)

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     Golden Retriever- Il doit son nom à son bon caractère. En effet, on le nomme Golden, non en raison de sa couleur, mais bien parce qu'il est considéré comme un chien en or, sans défaut! C’est l'une des races les plus populaires au monde tant il respire une attitude joviale et amicale. Son intelligence et son image de chien affectueux et parfait pour la famille expliquent ce succès. C'est également un excellent nageur et apte pour le travail. La chasse, chien-guide d'aveugles, recherche et sauvetage sont des domaines où il excelle. C’est en 1909 que la race apparaît pour la première fois dans une exposition canine. Elle est enregistrée en Angleterre en 1913 avant d’y être reconnue en 1931 comme étant une race pure. La France importe les premiers individus en 1925. L’élevage ne prend toutefois son essor qu’à la fin de la guerre mondiale. Depuis les années 1990, c'est une race très populaire.

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    Thaï Ridgeback  Comme son nom l’indique c’est une race rare qui vient de la Thaïlande. Originaire d’une région enclavée de l’Est de la Thaïlande, cette race de chien rare a pu conserver la pureté de sa race.  Il est caractérisé par sa crête dorsale. Cette crête de poil est enracinée dans le sens inverse sur son dos. Voici le chien le plus punk du groupe ! Par ailleurs le Thaï Ridgeback est connu  pour être actif, résistant et doué pour faire des sauts.

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    Chien du Pharaon  Il s’agit d’un type lévrier, originaire d’Égypte ancienne (il est facile de le deviner par son nom !). Vif et très adroit pour user de sa vue, son ouïe et de son odorat, fut très utile pour la chasse. Très apprécié pour sa fidélité et son intelligence, c’est une race de chien rare. Il est nécessaire que son maître soit physique car ce chien a besoin de se dépenser physiquement. Ce besoin s’explique par sa nature de chien de chasse vigilant et très actif.

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     Kooikerhondje, appelé aussi petit chien hollandais de chasse au gibier d’eau, est originaire des Pays-Bas. C’est un chien résistant au froid et à l’humidité, enthousiaste, qui lève et rapporte les proies à la perfection. Il est doux, peu bruyant et attentif. C’est un chien intelligent, particulièrement éveillé et facile à dresser. Au foyer, il se montre calme, affectueux et plein de bonne volonté. Il ne dédaigne pas les facéties, en souvenir peut-être de l’époque où il faisait des pitreries de sa queue pour attirer les canards. Gai sans être bruyant, il est très dépendant de son entourage. Débordant de vie, c’est un petit chien social. L’exercice physique régulier n’est pas à négliger !

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    Chinook est une race très rare de chien de traineau, développée au 20ème siècle aux États-Unis. C’est un chien de traineau courageux et passionné qui aime avant tout satisfaire les taches demandées par son maître. Il est également très bon en obéissance et comme chien de recherche et de sauvetage. De par son corps musclé et bien bâti, il est doté d'une grande force,  agile, rapide. Habitué d'être entouré et de faire équipe avec ses congénères, la cohabitation avec ceux-ci ne posera aucun problème.  Il peut se montrer méfiant vis à vis des étrangers, mais ne montre pas d'agressivité. C'est un chien qui requiert une dose normale d'exercice quotidien, comme une promenade ou quelques jeux dans le jardin

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     Ce qui suit va certainement vous choquer, peut-être même que vous en avez entendu parler ! J'ai cet article depuis longtemps sous le coude,  j’hésitais chaque fois a le mettre. Triste réalité, ce massacre,  pour l'image du pays,  l'argent.  Inhumain !

    En Russie, des milliers de chiens errants ont été  abattus pour « nettoyer les villes »  pour la coupe du Monde 2018 onze villes ont entrepris l'éradication totale des chiens errants, qui sont très répandus dans le pays. Objectif ? Faire le « ménage » avant l'arrivée des supporteurs et des sportifs internationaux. Comme on peut s'en douter, l'initiative, d'abord dénoncée par les centres d'accueil et les refuges pour chiens locaux, a suscité une levée de boucliers parmi les organisations de protection et de défense des animaux. Les méthodes « barbares » utilisées, l'inutilité de la pratique ou encore son côté immoral ont été pointés du doigt. La méthode d'éradication, déjà testée et éprouvée lors des jeux de Sotchi, consistait à offrir des primes à des « chasseurs de chiens » pour chaque cadavre d'animal tué rapporté. Ainsi, les tueurs récoltent entre 6 et 9 mille roubles par cadavre [entre 85 et 130 euros]. Ils opèrent grâce à des sarbacanes empoisonnées, tirant des flèches à la ditiline qui provoque une mort lente, par suffocation, dans d’atroces souffrances.

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    Mes P'tits Loups, surtout ne m'en veuillez pas si j'ai gâché un peu votre plaisir, aussi pour me faire pardonner, voici une image qui va mettre du baume sur votre petit cœur.

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    1/ Certaines personnes ont peur du vide... Vu le prix du carburant, moi j'ai plutôt peur du plein

    2/ - Je vais passer l'aspi, maman !  - C'est bien, tu es un bon fils. Pourtant, la chambre du jeune homme est toujours désespérément sale un mois plus tard. Pourquoi ? Car il n'a pas passé l'aspirateur mais le diplôme d'aspirant guide de haute-montagne..

    3/ Dans un verger, une poire un peu blette se sent défaillir sur sa branche. - Oh, soupire-t-elle, pourvu que je ne tombe pas dans les pommes !

    4/ Une fillette rentre du catéchisme, en larmes. Ses parents demandent : - Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ? - Ooouuuiiinnn ! Je ne suis plus vierge ! Ooouuuiiinnn ! - Tu n’es plus vierge ???? Mais depuis quand ?- Depuis tout à l’heure, au catéchisme ! Sniff, sniff. - Au catéchisme ??? Mais qui t’a dit que tu n’étais plus vierge ? - C’est monsieur le curé. Ooouuuiiinnn ! - Le curé ??? Oh, le salaud ! Chérie, parle à la petite, moi j’appelle les gendarmes. - Ma chérie, dis-moi, qu’est-ce que monsieur le curé t’a dit, exactement ? - Il m’a dit qu’il avait réfléchi, que ce n’était plus moi, mais Sylvie qui ferait la vierge dans la crèche des enfants !

    5/ Un grand-père citron dit à ses enfants : « Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »

    6/ C'est la blague d'une tortue qui monte une montagne...Et ensuite? Bah il faut attendre qu'elle monte!

    7/ Qu’est-ce qui fait nioc-nioc ? Un canard qui essaye de parler le verlan

    8/ Pourquoi certains poissons vivent dans l’eau salée ? Parce que l’eau poivrée les fait éternuer

    9/ Que font les vaches quand elles ferment les yeux ? Du lait concentré !

    10/ Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons ? Les coins et les mûres.

    11/ C’est deux spermatozoïdes qui discutent : - Dis, c’est encore loin les ovaires ? - Tu parles, on n’est qu’aux amygdales.

    12/ Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche. Qui est en tort ? - Le sous-marin, parce qu’il n’avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge

    13/ Concours de tir à l'arc. À 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.   Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"  Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.  Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"   Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"

    14/ C’est un serpent qui en croise un autre.  “Aïe !” s’écrie le premier. “Vous pourriez faire gaffe ! Vous venez de me marcher sur le pied !”  “Mais les serpents n’ont pas de pieds…” répond l’autre.  Et il s’en va en haussant les épaules.

     

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    Nous vous souhaitons tout le bonheur du monde, amour, santé, prospérité pour vous et vos familles !

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    Aline (*<>*) Martine (*<>*) Alika  

     

     


    36 commentaires
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    Les P'tits Loups

    Vous êtes prêts pour fêter joyeusement la fin 2021 et vous lancer dans 2022 !

    Voici un petit poème pour mettre de la douceur dans votre cœur.

    Au bord du chemin, une feuille de trèfle s'est égarée, très esseulée je l'ai trouvée. Je l'ai ramassée en poursuivant mon chemin. A présent, je vous l'offre, puisse-t-elle vous apporter du bonheur, tout au long de la nouvelle année !!  

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    Mes p'tits Loups, vous n'aurez pas le bruit, donc pas la peine de vous mettre de boules dans les oreilles ..  Passage a l’ An Nouveau,  façon de la " Foldingue de Service " lol

    Madrid, la superstitieuse - Dans la capitale espagnole, la fête se poursuit jusqu'au petit matin, et c'est à la Puerta del Sol que tout se passe. À chaque coup de minuit, la tradition veut que l'on mange un grain de raisin pour assurer prospérité sur les douze mois à venir. Attention à l'étouffement ! Autre tradition : les Espagnols portent, par superstition, des sous-vêtements rouges le soir de Nouvel An afin de s'assurer du bon déroulement de l'année à venir. Et vous, vous y croyez ? 

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    Londres, la scintillante - Le soir du réveillon, le roi c'est Mr Ben, Big Ben ! Lorsque les douze coups de minuit retentissent, c'est toute une foule de personnes venues du monde entier qui ont le regard rivés sur l'horloge. S'ensuit un feu d'artifice magique de 8 minutes... Il est inutile de s'amasser devant le London Eye, le feu d'artifice est si impressionnant que vous pourrez l'admirer d'un peu partout dans la ville. Choisissez donc un coin un peu plus en retrait comme Westminster pour jouir du spectacle. Happy New Year !

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    Dubaï, la clinquante - Rien n'est impossible ! La ville a proposé, en 2014, le plus grand feu d'artifice du monde. Ce spectacle pyrotechnique a requis 10 mois de préparation pour un spectacle inoubliable de 6 minutes... Les fusées avait alors illuminé les 160 étages de la tour Khalifa et 58 kilomètres de bord de mer.

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    Moscou, la féerique - Lorsque la place Rouge se couvre de son manteau hivernal, c'est toute la ville qui devient magique. La Saint-Sylvestre est l'un des moments les plus attendus de l'année notamment pour les nombreux feux d'artifice qui l'accompagnent. À partir de 22h, plus de 20 endroits de la ville proposent des spectacles pyrotechniques ! Mais bien sûr, ce sont les fusées des douze coups de minuit qui sont les plus belles, elles marquent le début de la soirée pour les Russes.

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    Las Vegas, USA -  La capitale mondiale du divertissement, Las Vegas, est un endroit idéal pour fêter une nouvelle année sur le Strip entièrement piéton ce soir là. Les lumières, la musique, les fontaines dansantes du Bellagio, et l’atmosphère générale de la fête mettent en exergue le spectacle dans le ciel du feu d’artifice