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    Détente Hebdomadaire d'Alika

    Les P'TITS LOUPS

    J'espère que vous allez bien et que vous ne souffrez pas trop de la chaleur  ?

     Munissez vous d'une casquette ou d'un chapeau. Pour les peaux fragiles, "tartinez" vous de crème solaire. Nous partons découvrir une variété d'animaux et comme d'habitude il y a des kilomètres a parcourir ... Lol ...

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    La chèvre des montagnes Rocheuses aussi connue sous le nom de "Rocky mountain goat " en anglais, est un caprin, c'est-à-dire un cousin de la chèvre, qui vit dans les montagnes d'Amérique du Nord. C'est un proche cousin du chamois, facilement reconnaissable par sa fourrure blanche, qui était très recherchée par les Indiens d'Amérique. La chèvre des Montagnes Rocheuses est un grimpeur hors-pair, habituée aux montagnes escarpées. Elles vivent en petits troupeaux. Elles n'ont pas le vertige: elles se déplacent très agilement le long des sentiers escarpés et des corniches étroites.  Même si elle est une excellente grimpeuse, il peut arriver que la chèvre des montagnes Rocheuses fasse une mauvaise chute qui pourrait lui être fatale. Les principaux prédateurs de la chèvre des Montagnes Rocheuses sont le puma, l'aigle royal et le grizzly.  Elle occupe des falaises et des montagnes abruptes, où elle peut facilement trouver des prairies, jusqu'à 3000 mètres d'altitude. Son poids est de 80 a 82 Kg --

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    Le renard polaire, appelé "melrakki" en Islande (littéralement : chien des plaines) est plus petit que le renard roux qu'on peut connaitre en France. En effet, adulte, il ne mesure pas plus de 90 cm (30 cm au garrot) pour un poids compris entre 3 et 5 kg. sont présents tout autour de l'arctique : Gröenland, Sibérie, nord du Canada, Alaska, Svalbard, nord de la Norvège et donc aussi en Islande. Il ne craint pas le froid grâce à sa fourrure qui lui permet de supporter des températures  extrêmes pouvant aller jusqu'à -50°C voire -60°C. Sa petite taille l'aide également à conserver son corps au chaud. Le renard arctique est connu également pour être très vif et agile. Comme c'est le cas chez nous, il est méfiant et se montre peu lorsque l'humain est à proximité.  Il y a au moins quatre sous-espèces et qui a fait l'objet d'élevage pour sa fourrure durant l'entre-deux-guerres.

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    Le Grand koudou - Cette grande antilope vit essentiellement dans les régions montagneuses ! Cette espèce se rencontre en Afrique du Sud, en Angola, au Botswana, en Érythrée, en Éthiopie, au Kenya1, au Malawi, au Mozambique, en Namibie, en Ouganda, en République centrafricaine, en République démocratique du Congo, au Swaziland, en Tanzanie, au Tchad, en Zambie et au Zimbabwe. Elle est probablement éteinte à Djibouti et au Soudan et n'est plus présente en Somalie. Il s'agit d'une espèce essentiellement montagnarde, vivant en terrain accidenté et boisé, et qui préfère rester cachée et discrète dans son environnement. C'est un excellent sauteur ; il peut franchir d'un bond des obstacles d'environ 2 à 3 mètres de hauteur. La longueur de ses cornes (en spirales) est de 120 à 180 cm (mâles), les cornes sont absentes chez les femelles. La longueur du corps 220 cm environ, sa hauteur au garrot 160 cm (mâles), 135 cm (femelles). Leur taille à la hauteur de la tête est d'environ 2 mètres pour un mâle adulte et 1 m 75 pour une femelle. Le poids à l'âge adulte : 150 à 300 kg pour les mâles, 120 à 200 kg pour les femelle

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    La cigogne noire se trouve dans la Péninsule ibérique ainsi qu’en Europe de l’Est où elle niche dans des endroits écartés des habitations, plus spécifiquement là où elle trouve des forêts, des rochers, des ruisseaux ou des étangs. Elle est plus petite que la cigogne blanche, puisqu’elle n’excède pas 1 m de hauteur pour un poids maximum de 3 kg et une envergure de 160 cm tout au plus. Elle se distingue par son plumage volumineux et hirsute au niveau de son poitrail qui peut former une collerette et à ses plumes blanches sous la queue (ce sont les plumes sous-caudales), à la base du poitrail et sous les ailes (plumes axillaires). Tout le reste de son corps est recouvert de plumes noires laissant apparaître de subtils reflets tantôt violets, tantôt verts. Son régime alimentaire se compose d’insectes, de petits mammifères, d’amphibiens, d’oiseaux, de crabes et de poissons. A l’exception des spécimens vivant en Espagne (et qui ne migrent pas), elle migre entre mi-août début septembre et jusqu’à mi-mars pour passer l’hiver en Inde ou dans certains pays d’Afrique tels que le Mali, la Tunisie et le Nigéria. Les cigognes les plus âgées partent un peu plus tard que les populations les plus jeunes. Pour se rendre dans ces zones géographiques, elles volent au cœur des courants d’air chaud ce qui leur permet d’effectuer 300 km par jour, parfois même jusqu’à 500 k

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    Le Skinny est un cochon d'inde nu, qui a tout de même quelques poils au bout du nez et sur les pattes. Il a la peau très chaude tout comme les rats et souris nus.  Caractère très vif, vraiment nerveux. Il existe dans de nombreuses couleurs, les plus impressionnantes se voient surtout dans les pays qui l'élèvent depuis longtemps (USA, Canada, Hongrie, Norvège).  Esperance de vie 4 a 8 ans.  Contrairement à ce que l'ont pourrait penser, c'est une race qui n'a pas été créer en laboratoire (manipulation génétique) comme les Baldwins (cobaye qui perd son poils et devient totalement nu). Le Skinny à été découvert en 1978 dans un élevage canadien d'UPL.

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    Le quokka est un petit marsupial. Seul membre du genre Setonix, son nom est un dérivé du mot nyungar gwaga. Il se trouve en Australie-Occidentale, Il  pèse de 2,5 à 5 kg et mesure de 40 à 54 cm de long, avec une queue relativement courte pour un marsupial, d’une longueur de 25 à 30 cm. Sa fourrure, au poil grossier, est d'un brun gris sur le dos virant au chamois sous le ventre. C'est un animal trapu, avec des oreilles rondes et une tête courte et large. Sa durée de vie est de 5 à 10 ans

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    La ouananiche est un saumon d'eau douce des lacs du nord-est des États-Unis, de l’Ontario, du Canada atlantique et du Québec (Lac Saint-Jean ainsi que dans les Laurentides sur le réservoir Kiamika) . Il s'agit d'une forme de l'espèce Salmo salar, mais plus petite. Contrairement au saumon atlantique classique, ce n'est pas un anadrome, car il reste dans les plans d'eau douce même si l'accès à la mer ne lui est pas bloqué. Cette espèce se nourrit principalement de poissons fourrages pélagiques comme l'éperlan de lac.. 

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    Le puli ou chien poule originaire d’Hongrie- Son poil est vraiment unique. Malgré es apparences , c’est un chien différent Komondor. Les deux races sont toutefois issues de Hongrie. Chez les éleveurs hongrois, on se plait a dire que ce  n’est pas un  chien , c’est un  puli.  Ce chien ne perd généralement pas son poil. Berger hongrois, chien d’eau hongrois. Mensuration : 40 a 44 centimètres pour le mâle, 37 a 41  pour la femelle. Poids de 10 a 15 kg  Longévité : 10 a 15 ans. Son poil est très épais. Il peut être noir, noir avec des reflets rougeâtres, blanc ou gris. Il s’adapte a tus les environnements, que ce soit ferme ou appartement. Par contre il a tendance a aboyer, ce qui peut être problématique dans un immeuble mal insonorisé.

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    Un nouvel "employé" pour balayer les rues .. N'oubliez pas les noisettes, il est très gourmand !

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    1/  Un agent fait arrêter une voiture. Il s'adresse au conducteur : - Alors ? On n'a pas vu le feu rouge ? - Ben non ! Désolé, on ne voit pas tout, quand on téléphone !

    2/ Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit: Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. L'autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo de moi que tu as s'il-te-plaît?     Merci,  Laurence ! Alors, le militaire demande à tous les autres soldats d'avoir des photos de leurs blondes, sœurs, cousines ou n'importe quelles autres belles filles. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant: Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me rappelle plus de toi. J'espère que tu as trouvé ta photo parmi celles que je t'ai envoyées…. Morgan

    3/ Une blonde entre dans un magasin et demande au vendeur:  -Auriez vous un porte feuille imperméable s'il vous plait?  -Pourquoi imperméable?  -C'est pour mettre de l'argent liquide.

    4/ - Chérie, j'ai un problème ! - Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout ! - OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !

    5/ Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros. Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri. Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit : - Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi! Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande : -  C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ? - Non! C'est moi qui parle...au...pinard!

    6/ - Chéri, le bébé a avalé une page du journal ! - Pas grave, je l'ai déjà lu

    7/  Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une  passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit : - C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ? - Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !

    8/  Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande : - Que me voulez-vous ? - Oh, juste vous parler quelques instants. - Vous voulez me draguer, ou quoi ? - Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes !

    9/ Par un beau temps de pluie une maman escargot va en promenade avec son fils Quand ils volent une limace ! La mère - Attention fiston ne regarde pas il y a un nudiste là-bas !

    10/ Toto demande à sa grand-mère : - Mamie, as-tu de bonnes dents ? - Non mon petit Toto, malheureusement.. - Super ! Tu peux surveiller mes caramels ?

    11/ - La maman : Fred, je n'entends plus pleurer ton petit frère. Tu lui as donc enfin prêté ton cerf-volant ? - Oui, maman. Et qu'est-ce qu'il s'amuse! Après avoir fait deux fois le tour du clocher de l'église, il vient de survoler l'école et la mairie!

    12/ Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au cœur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.  Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .  Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .  Puis c'est au tour du Parisien . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:  "MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"  Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.  Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

     

    (*<>*) Mes P’tits Loups, éclatez-vous (*<>*)

     

     

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    Aline (<*>) Martine (<*>) Alika  

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    Les P'TITS LOUPS

    Ça BOUM ?  Bon week end ?  OK !

    Nous avons besoin de temps en temps de vitamines C pour renforcer notre système immunitaire. Sur ce point, je pense que vous êtes d'accord !

    Alors qui "m'aime me suive " .  Partons découvrir et  nous "gaver" de fruits délicieux ! 

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    L’aguaje ou buriti,  pousse en forêt brésilienne et péruvienne, dans les zones marécageuses. Il a une forme elliptique plus longue que large. Riche en lipides et acides gras, sa partie charnue se consomme crue et a un riche apport calorique. Sa peau possède des écailles brillantes brunes avec une chair jaune vif.

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    L’aronia est une petite baie d’un arbuste d’Amérique du Nord. De couleur noire et légèrement amère, ou rouge et plus sucrée, elle a la forme d'une sphère d’un centimètre de diamètre. Elle a une apparence proche de la myrtille et un goût de cerise. Très parfumée, elle renferme de multiples vitamines et vertus.

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    L’asimine, originaire de l'Ontario (Amérique du Nord c’est un fruit charnu de l’assiminier trilobé. Cette baie a un aspect oblong pouvant aller jusqu’à quinze centimètres. Sa couleur davantage verte pendant sa croissance tire vers le jaune à sa maturité. Sa chair est crémeuse, de couleur jaunâtre. Son goût est un doux mélange entre la banane et la mangue.

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    Awara - Fruit de couleur orange surprenante, l’awara est un fruit issu d’un palmier des îles d Guyane et du Brésil. Mangé en bouillon selon la tradition de Guyane à Pâques, sa pulpe riche en vitamine A peut également être mangée crue. Une huile comestible peut également en être extraite et du beurre est confectionné grâce à l’amande du noyau.

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    Le babaco provient d’Équateur et est issu d’un croisement de deux espèces. Subtropical, le fruit jaune pousse en altitude. Il en pousse environ une soixantaine sur l’arbre. Généralement consommé en jus frais, le babaco est aussi dégusté en conserve ou en morceaux déshydratés. Il continue à murir après la cueillette. Cette baie a une section de forme pentagonale

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    La noix d’arec, ou noix de bétel  - Elle vient d’un palmier d’Asie. Sa graine est consommée fraîche, séchée ou cuite dans l’eau bouillante. La chair de la noix d’arec est de couleur brunâtre et aplatie à l’une des extrémités. C’est une noix de petite taille, environ six centimètres, de couleur verte, puis jaune et orange.  Elle sert à fabriquer une « chique de bétel », une préparation à mâcher avec la feuille de bétel.  Au Vietnam, a la campagne, les personnes âgées ont souvent les dents noires a force de mâcher du bétel

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    Barbadine - Fruit de la liane tropicale, la barbadine est une grenadille géante. Provenant du sud du continent Américain, également trouvée en Afrique centrale, elle est le plus gros des fruits de la passion. Ses dimensions vont jusqu’à trente centimètres de long et quinze centimètres de diamètre. Ovoïde, elle a une peau épaisse verdâtre. Sa pulpe permet d’obtenir du sirop et des confitures.

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    Physalis -  est une plante originaire des Ande.  Différents noms désignent la physalis, comme celui de lanterne chinoise ou de cerise de terre. L’alkékenge, fruit asiatique apparenté à la tomate et l’aubergine, a un aspect décoratif avec une fine feuille qui le recouvre, ressemblant à un abat-jour en papier couleur sable. Baie rouge de la taille d’une cerise, il a un goût acidulé.

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    Prune de Natal est un fruit d’Afrique du Sud. Elle se mange crue car elle possède une forte teneur en sucre. Acidulée, elle est aussi rafraîchissante et riche en vitamine C. Elle se consomme également en confitures et gelées. Ce fruit ressemble à une cerise dure et bien rose.

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    Mes P'tits Loups la dégustation a été a votre gout ? Avez-vous encore une p'tite place pour la rigolade ? Je pense que personne ne dira NON ...

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    1/ Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement : - Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ? - C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! » - Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer ! - Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

    2/ Deux copains discutent : - J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !  - Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc ! - T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! !   - Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

    3/ Dans une salle de classe un instituteur interroge ses élèves sur les arbres fruitiers. Il demande à Henri : comment appelle-t-on un arbre qui produit la cerise ? L'élève répond : le cerisier. Il demanda ensuite à Toto l'arbre qui produit les dattes. Toto se lève et dit : l'arbre qui produit les dattes est un calendrier !!!

    4/ Son petit frère hurlant comme une sirène, un petit garçon demande à sa mère : – Dis maman, c’est vrai ce que tu m’as dit ? – Quoi donc, mon petit ? – Que le petit frère venait du ciel. –  Mais bien entendu, mon chéri. Pourquoi me demandes-tu cela ? Et Patrick après un moment de réflexion : – Il fait un tel chahut ! Je comprends que les anges l’aient balancé !

    5/  Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. - C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue. - Mais j’ai juste une petite chose à lui demander. - N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit. - Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

    6/ Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens. Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit : «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»  Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons. Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche ... pour lire ...  «Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure» ! 

    7/  Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis. Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air. - Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise… - Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse. - C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote… - Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?

    8/ Deux fraises se regardent. La première dit à l'autre : - Si tu n'avais pas été aussi fraîche, hier, on ne serait pas dans ce pot de confiture aujourd'hui.

    9/ Au restaurant : - Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ? - Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !

    10/ Dans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin : - Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ? - Il s’agit certainement de fourmis cher monsieur, répond l’autre, parce qu’on n’a pas encore décollé…

    11/ Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : - Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. - Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? - Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !  (Moribonde)

    12/ Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme : - Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ? - Bof, ils vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon !

    13/ Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison. C'est l'occasion de papoter... - Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment. - Ah oui, et il consiste en quoi ce régime ? - Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco ! - Et alors, ça marche? Elle a perdu combien ? - Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !

     

    *<>*<>* Mes P’tit Loups, prenez du bon temps *<>*<>*  

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    Aline (**) Martine (**) Alika

     

     

     

     

     


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    Les P'tits Loups

    La semaine a été bonne ? Je le souhaite !

    Aujourd'hui nous ne partons pas bien loin ! Il faut de temps en temps s’intéresser a notre beau pays qui est la France !  La petite image ci-dessous va vous indiquer de suite le sujet !

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    Silence ! On tourne !

    Occitanie - De Cartouches à Indigènes, en passant par la fameuse Histoire d'O, on ne compte plus les films qui ont été tournés dans le Languedoc-Roussillon. En 1976, dans L'homme qui aimait les femmes, François Truffaut rend un vibrant hommage à Montpellier en affirmant même qu'on y rencontrerait les plus belles femmes de France ! Depuis, le département est aussi devenu une terre d'élection pour les séries françaises comme Candice Renoir ou Crimes et Botanique par exemple

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    L’Hôtel-Dieu de Beaune et à Meursault (Côte-d’Or )- La Grande Vadrouille fut en partie tourné en 1966 où l’hôtel de ville fut transformé en Kommandantur. Les comédiens y ont laissé des souvenirs cocasses : Louis de Funès devant l’Hôtel-Dieu, caméra Super 8 au poing, Bourvil testant la cuisine locale, Terry-Thomas (Big Moustache) en tournée des caves, Michel Modo (le tirailleur louchant) s’approvisionnant en vin pour le restaurant de sa femme. Quant à Mary Marquet, elle se vit refuser par la production le remboursement de sa note chez Alexandre Dumaine, à Saulieu. Louis de Funès prit aussi pendant cette période une carte de pêche à la Truite beaunoise pour taquiner le poisson.

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    Nice (Alpes-Maritimes) Film Brice de Nice - Comme Bodhi,  le personnage de Patrick Swayze dans Point Break ! Brice attend la vague, sa vague... à Nice ! Mais cet éternel ado, qui passe son temps à “casser” ses contemporains, à organiser des soirées yellow et à soigner son allure de surfeur avec des T-shirts moulants, va découvrir Hossegor, La Mecque du surf. Il y rencontre les stars locales, Igor d’Hossegor et Arnaud de Lacanau, tente de surfer sur de vraies vagues et finit par préférer la douceur des plages de sable fin aux plages de galets de la baie des Anges. Dix ans avant la sortie du film (2005), le personnage de Brice de Nice était déjà incarné par Jean Dujardin dans des sketchs télévisés

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    Saint-Marc-sur-mer (Loire-Atlantique) - Les vacances Monsieur Hulot !  Les plus célèbres et parmi les plus drôles du cinéma français y ont été tournées. Des plages de cette petite station balnéaire à l’ouest de Saint-Nazaire, celle de Monsieur Hulot reste incontestablement la plus prisée. Cadre principal des bourdes dudit personnage, elle a été rebaptisée après avoir été immortalisée en 1951 par le génie comique de Jacques Tati dans Les Vacances de Monsieur Hulot. Postée en surplomb de la plage, la statue en bronze de son personnage lunaire et dégingandé continue, avec ce mélange de moquerie et de tendresse, de bousculer la monotonie des citadins en vacances. L’Hôtel de la Plage où Monsieur Hulot posa ses valises existe toujours et l’on peut y manger.

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    Les Bronzés à Val d’Isère (Savoie) En 1979, ce film culte mettait à l’honneur la station savoyarde de Val d’Isère. Pour un pèlerinage réussi, peaufinez votre planter de bâton sur la piste de la Madeleine, prévoyez des vêtements chauds en cas de panne de télésiège dans la face de Bellevarde, et préparez vos estomacs en vue d’une tartine de foune accompagnée de liqueur d’échalote, la gnôle servie à la fameuse troupe du Splendid par deux paysans lorsqu’ils se retrouvent perdus dans le brouillard... Après toutes ces émotions, une bonne crêpe au sucre au restaurant La Crêperie et au lit! L’Espace Killy, qui relie les domaines skiables de Val d’Isère et de Tignes, offre plus de 300 km de pistes

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    Hauts-de-France, Nord-Pas-de-Calais - Bienvenue chez les ch'tis - Les paysages de cette région ont attiré de nombreux réalisateurs pour des films souvent teintés d'histoire. C'est le cas de Germinal de Claude Berri, chef-d’œuvre du cinéma français. Adapté du roman d'Emile Zola, ce film a notamment été tourné dans le site minier d'Arenberg. 25 ans plus tard, le lieu du tournage est devenu un laboratoire de recherche universitaire en audiovisuel et accueille toute l'année des tournages.

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    Grand Est - Considérée comme la plus belle place royale d'Europe, la place Stanislas de Nancy a inspiré de nombreux réalisateurs comme Philippe Claudel dans Il y a longtemps que je t'aime. Mais la Lorraine, riche de son patrimoine industriel et minier, offre d'autres possibilités de décors. Le film Les Rivières pourpres 2 a été tourné en grande partie dans l'ancien bassin minier au nord du département

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    Deauville (Calvados)  - La Vérité si je mens ! La vérité, si y’a une ville où on peut bien rire des nouveaux riches et des playboys qui se la racontent, c’est Deauville. Thomas Gilou l’a bien compris, qui emmène sa fine équipe de La vérité si je mens, passer des week-ends hauts en couleur à Deauville, dans des soirées jet-set où résonne encore un fameux “champion du monde !” lancé par José Garcia, et sur une plage ensoleillée où toute la bande arrive en Rolls, quand Richard Anconina n’y dépose pas la belle Amira Casar en hélicoptère… Comme quoi le bling-bling, s’il est porté par des dialogues au bagout bien senti, peut être attachant, hein Serge ? De nombreuses comédies ont exploité le côté tape-à-l’oeil de Deauville, puisque Patrice Leconte, Édouard Molinaro ou encore Jean-Luc Godard (pour le bien nommé Week-end) y ont posé leur caméra.

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      Mme Doubtfire 1993 vaut son "pesant d'or " 

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    1/ Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche  et s’écrie :- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur ! - Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !

    2/ -Salut. Tu vas bien ? - Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes ! - Oh…désolé. Quel genre de problèmes ? - Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de  Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !

    3/ Ma femme, souhaitait avoir du parquet flottant, depuis les crues de ces derniers jours, son vœu a été exaucé.

    4/ Un gars appelle sa copine blonde sur son portable : - Bonjour ma chérie. Que fais-tu en ce moment ? - Ben...j'te réponds !

    5/ Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande : - Est-ce que ton père est là ? - Non monsieur, il est parti en ville. - Et ta maman ? - Elle est partie avec lui. - Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ? - Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur. Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit : - Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa ! - T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis  ma fille Clara, enceinte ! - Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !

    6/ Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit : - Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas ! - Pourquoi dis-tu cela ? - Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !

    7/ Une adolescente fait une prière devant une statue de la vierge Marie portant l’enfant Jésus dans ses bras. Elle dit à sa maman : - Quand je serais grande, moi aussi je veux être vierge. - …Mais…pourquoi donc ? - Ben…pour avoir un enfant, tiens !

    8/ Un gars dit à sa femme : - Tu es encore en train de faire ton sport. - Et alors ? Ça te dérange beaucoup ? - Non, mais fais attention. Une femme qui fait autant de musculation, finit par avoir un corps de mec ! - Eh bien, si tu faisais également de la musculation, tu pourrais avoir, toi aussi, un corps de mec ! 

    9/ - Papa, papa! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin? - Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère! (Pas sympa le gendre)

    10/ Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande : - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ? - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 ! - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ? - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

    11/ Un Corse va voir le médecin du travail : - Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment! - Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue. - Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?

    12/ Deux paysans parlent de leurs enfants. L’un demande : - Et ton grand, qu’est-ce qu’il fait maintenant ? - L’Albert ? Il est agriculteur à Paris, depuis cinq ans déjà ! - Bou Diou, à Paris ? - Oui. Il habite aux Champs-Élysées et il travaille au Champ-de-Mars ! - Et…il vit bien ? - C’est sûr…Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille !

    13/ Un contremaître s’adresse à un ouvrier, sur un chantier : - Dites donc, vous, là-bas. Comment se fait-il que vous ne portiez qu’un seul sac de ciment à la fois, alors que vos collègues en portent deux ? - Ben, c’est probablement parce qu’ils sont trop feignants pour faire deux voyages, comme moi !

     

    **** Mes P’tits Loups amusez vous bien ****

    Détente Hebdomadaire d'Alika

     

    Aline ***Martine *** Alika

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    Les P'TITS LOUPS 

    Une semaine de terminée, une autre voit le jour !

    Les vacances approchent a grands pas !! Rêver n'est pas interdit, s'en mettre plein les yeux non plus, pourquoi faudrait-il s'en priver ! Partons faire un tour dans les plus "grands Pays d'Afrique"

    Pour ce faire nous devons nous rendre a l’aéroport ! Contrôle oblige ! Cherchez l'erreur ?? !

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    Algerie - Accrochée tout au nord du continent, l’Algérie est perchée à la première place du podium des plus grands pays africains. Peuplée d’environ 43 millions d’habitants, soit les deux tiers de la population française, sa superficie de 2,38 millions de km² représente presque 4 fois celle de l’Hexagone ! Elle fait partie de la région historique du Maghreb, qui englobe aujourd’hui ses voisins marocain, tunisien, mauritanien et libyen. On parle arabe littéraire et régional, aussi berbère et français !

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    République Démocratique du Congo - Deuxième pays le plus vaste d’Afrique après l’Algérie. C’est une terre de cultures et de contrastes. Sa langue officielle est le français et quatre langues bantoues ont le statut de langues nationales. Il s’agit du lingala, du swahili, du kikongo et du tshiluba. Les adeptes de trek seront ravis, puisque la RDC abrite le Mont Stanley. Son altitude de plus de 5 100 mètres fait de lui le troisième plus haut sommet d’Afrique. Son économie, principalement agricole, repose également sur d’importantes ressources minières. Le pays est ainsi le premier producteur mondial de cobalt, minerai stratégique dans l’industrie automobile.!  Sa superficie est de 2,35 millions de km².

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    Libye- Avec une superficie de 1,76 millions de km², c’est un état d’Afrique du Nord faisant partie du Maghreb. Bordé au nord par la mer Méditerranée, il est composé en majorité de zones désertiques. Sa population est concentrée en grande partie sur le littoral. Son économie, autrefois basée sur l’élevage, repose aujourd’hui grandement sur l’exploitation de gisements de pétrole. Les traditions culinaires libyennes, elles, ont conservé la trace laissée par ces traditions. En effet, on retrouve même aujourd’hui beaucoup de plats riches en viande dans la gastronomie libyenne.

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    Tchad - Les 1,284 millions de km² font de ce pays enclavé au cœur du continent le cinquième plus grand d’Afrique ! Ses 8 millions d’habitants répartis parmi plus de 200 ethnies font du pays une mosaïque culturelle sans précédent. En raison de son instabilité politique, Il a grand-peine à s’ouvrir au tourisme. C’est pourtant la que culminent les plus grands sommets du Sahara que sont l’Emi Koussi et le Pic Toussidé. Le désert de Tibesti, difficile d’accès, recèle au sein de son paysage lunaire certains des plus grands trésors de l’humanité.

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    Soudan - Sites historiques de renom, paysages à couper le souffle, faune incroyable… Ce ne sont pas forcément les mots qui viennent à l’esprit du grand public en pensant au Soudan. Et pourtant, ils décrivent bien ce que l’on peut découvrir dans le pays lorsqu’on s’y aventure. Ses presque 1,9 millions de km² lui permettent de se hisser à la troisième place des plus grands pays d’Afrique.

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    Niger - Avec une superficie de presque 1,3 millions de km², il est deux fois plus grand et trois fois moins peuplé que la France ! Véritable mosaïque de cultures et de paysages partagés entre la sécheresse du désert et le mouvement du fleuve Niger, il abrite une faune et une flore d’une immense richesse. En effet, il partage avec le Bénin et le Burkina Faso la gestion du Parc W, le plus grand écosystème sauvage intact africain.  Il abrite notamment les dernières populations de certaines espèces animales comme le guépard d’Afrique du Nord-Ouest.

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    Angola - Si l’on vous disait que parler portugais pouvait vous être utile pour voyager en Afrique, vous y croyez ? C’est pourtant bien le cas : il fait partie des six pays lusophones africains. Avec 1,247 millions de km², il dispose d’un potentiel touristique relativement méconnu. La capitale angolaise, Luanda, fait partie des villes les plus chères du monde et contraste totalement avec le reste du pays, où l’on pourra se perdre en pleine forêt tropicale. Entre des chutes d’eau spectaculaires, le désert le plus ancien du monde et des traditions musicales ancrées dans la culture populaire, ce pays est une destination a découvrir !

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    Mali - Les 1,24 millions de km² lui permettent de figurer dans les plus grands pays d’Afrique. Ce territoire enclavé abrite nombre de terres arides, prolongées par des paysages de savane qui finissent par laisser place, au sud, par une grande vallée irriguée par le fleuve Niger. C’est dans celle-ci que les plus grandes villes du pays se sont développées. Les traditions ancestrales sont toujours bien présentes. Il existe encore des griots, (terme griot, mot d'origine occidentale désignant les djèli, dérive du portugais criado, qui signifie « serviteur », mais aussi « personne bien élevée)  qui sont présents à chaque cérémonie ou grande occasion. Ceux-ci sont en fait des conteurs qui relatent à l’oral les histoires des familles auxquelles ils sont liés.  Aussi, l’artisanat malien repose sur des techniques comme la ferronnerie ou le tissage, qui diffèrent selon les régions et les ethnies.

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    Éthiopie - Les 110 millions d’habitants font du pays le deuxième plus peuplé d’Afrique, rien que ça ! Dans la corne de l’Afrique, ce pays dépassant les 1,1 millions de km² réserve un important patrimoine architectural.  Berceau de l’humanité, le pays est connu pour être celui où fut découvert le squelette de Lucy en 1974. Traversé par la Vallée du Grand Rift, le pays abrite une incroyable diversité de paysages, des hauts plateaux aux montagnes du Balé.

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    Afrique du Sud - Avec 1,2 millions de km²,  elle se niche entre le Mali et l’Éthiopie dans le classement des 10 plus grands pays d’Afrique. Le pays est notamment connu pour sa politique d’apartheid, qui a eu lieu jusqu’en 1991. Mais ce n’est pas tout : les vignobles d’Afrique du Sud sont réputés à travers le monde pour produire d’excellents crus. Avec 130 000 hectares de vignes, le pays se hisse à la huitième place des producteurs mondiaux. Si ces deux traits de culture peuvent être des pistes pour explorer le pays, elles n’en sont pas les seules, l’Afrique du Sud, présente une variété de paysages insoupçonnés, partagés entre forêts, savanes, montagnes, plages et même déserts.

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    Mes P'tits Loups vous êtes courageux, attentifs, aussi maintenant il faut vous détendre, laisser au repos vos neurones !! Quelle est la meilleure méthode ? Vous donnez votre langue au chat ? *** R I R E ***

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    1/ -J'ai acheté une trompette magique. -Ah oui ? -Ouais, elle dit l'heure. -Comment ça ? -Quand j'y joue la nuit, ya tout le temps quelqu'un qui me dit : "Veux-tu arrêter, il est trois heures du matin »

    2/  Une blonde achète une pizza, le pizzaïolo lui demande :  - Je vous fait quatre ou huit parts ?  - Quatre parce-que je pourrai jamais en manger huit...

    3/ C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :  - Salut ! Comment ça va ?  Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...  - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.  - Qu'est-ce que tu fais de beau ?  - Ben, je fais comme toi, ... caca...  Et là, il entend :  - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un abruti à côté qui répond à toutes mes questions !

    4/ Toto est à l'école, la maitresse lui demande : Toto il y a les instruments à vent et .. ? Euh... ben ... les instruments après !

    5/  Un gars dit à son pote : - C'est terrible ! Chaque fois qu'on se dispute, ma femme devient historique ! - Tu veux dire hystérique ? - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour précis et même de l'heure !

    6/ Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées.  Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première : - Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ? - Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage !

    7/  La maitresse convoque le père de David. - David, lors d'une interro de maths, à triché sur son camarade! - Comment le savez-vous? - À la 1ère question, ils ont tout les deux écrits 2+5=7 - Ils ont tout les deux bon et alors? - À la 2ème question, ils ont tout les deux écrits 2+2=5 - Ils ont faux et alors? -Enfin, à la 3ème question, le camarade de David à écrit "je ne sais pas" et David à écrit "moi non plus".

    8/ Une blonde annonce à ses copines : - Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles! - Ah ? c'est  quoi ? - J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte ! - Super! Et la deuxième ? - J'attends des jumeaux! - Mais... comment peux-tu le savoir ? - Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs !!!

    9/  Deux blondes sont dans un magasin. L’une dit à l'autre: - Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine. - Non! Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !

    10/ - Chéri, m'aimeras-tu encore quand je serais vieille et laide ? - Bien sûr. Je t'aime déjà !

    11/ Une femme, heureuse, dit à son mari: - C'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot ! Il répond: - Mais oui, c'est magnifique. Et qu'a-t-il dit ? Sa femme lui dit: - Tu vas être content ! Il a dit "papa" ! L'homme est très heureux et demande alors à sa femme: - Et ça s'est passé quand ? Sa femme lui répond: - Au zoo, devant la cage du gorille tout à l'heure.

    12/ - Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre! - Je t'ai dit que c'était hors de question! - Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir! Fais-le pour eux au moins, rentre! -Non, non et non. Ce qui est dit, est dit! - Mais enfin, tu ne tiens plus debout! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain! - Non! Mille fois non! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais!

    13/ - Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité! - Oui, mais vous risquez d'être choqué! - Ce n'est pas grave, je veux savoir! - Vous n'allez pas nous faire un malaise ? - Non. - Vous pouvez tout entendre ? - Oui. - Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!

    *** Mes P’tits Loups ne lâchez rien, profitez des petites joies de la vie ***

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    (***) Les Drôles de Dames (***)