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    Détente Hebdomadaire d'Alika

    LES P'TITS LOUPS

    CA VA ? besoin de vitamines pour vous maintenir en bonne santé ? Alors suivez moi, j'ai ce qu'il vous faut !

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    Deuxième "volet" de fruits en provenance de la Colombie !

    Borojo  Connu comme un fruit ayant des propriétés aphrodisiaquess, il est souvent retrouvé sur la côte des Caraïbes. Le fruit est rond, sa peau marron et sa pulpe, d’une couleur orange/marron est hautement énergétique. Il est utilisé en jus, desserts, confitures, glaces, sauces, etc. Il est riche en vitamine C..en fer et en protéine.

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    Chontaduro -  Ce petit fruit rouge à ne pas confondre avec la tomate de arbol est d’une toute autre saveur. Proposé par de nombreux vendeurs ambulants, sa chair plutôt sèche se déguste avec du sel et du miel. Une saveur plutôt particulière. Sans vouloir influencer votre jugement, je vous laisse tenter l’expérience et juger par vous même !

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    Guama - Le fruit du Guama que l’on découvre dans sa gousse longue et verte, pourrait être confondu a du coton. Sa chair blanche est d’une saveur douce et sucrée qui émoustillera vos papilles. L’arbre du gama peut atteindre jusqu’à 15 mètres et se cultive principalement dans les zones tropicales et subtropicales

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    Pitanga - Ces petits fruits que l’on pourrait confondre à des petits piments ! Sa pulpe juteuse est très aromatique avec un goût légèrement acide. Les fruits de la pitanga peuvent être consommés frais, en jus, pâtisseries et glaces. Son arbuste est souvent utilisé pour orner les jardins et colorer de ses couleurs magnifiques la côte Pacifique, là où il prospère.

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    Le noni est le nom tel qu’il est connu du fruit Morinda citrifolia. De la taille d’une pomme de terre, le fruit mûr est de couleur jaune qui devient blanche à maturité. Il a un goût amer et ne sent pas très bon, mais pourtant ses bienfaits nutritionnels sont notables, il est généralement utilisé comme complément alimentaire diététique.

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    Uchuva  est un fruit originaire des Andes. C’est un fruit très sucré et très riche en vitamines A et C mais aussi en fer et phosphore. La Colombie est le premier producteur mondial suivit par l’Afrique du Sud , Il faut entre 9 et 11 mois avant la première récolte, et la deuxième n’est plus aussi bonne. La culture, en Colombie, se fait à  en altitude (entre 1800 et 2800 m).

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    Pitaya   Rouge en Asie, jaune en Amérique latine, il mesure une dizaine de centimètres et pèse entre 250 et 350 grammes.  Par delà les mythes populaires, le fruit est reconnu pour ses vertus digestives. Un conseil, n’abusez pas des pépins de ce fruit …

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    Corozo de Colombie est un petit fruit rouge qui pousse sur les palmiers. Principalement cultivé sur la côte, ce fruit acide est récolté et bouilli dans de l’eau sucrée à la panela pour obtenir un sirop de couleur bordeaux. Ce sirop est utilisé pour faire un jus savoureux ainsi que de la confiture, de la gelée et de la crème glacée. La ville de Sucre organise même un festival en l’honneur du Corozo, chaque année au mois de Septembre, vous pouvez assister à un concentré de folklore et tradition.

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    Mes P'tits Loups, dégustez ces fruits appétissants, sans modération tout en vous distrayant !

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    1/ – Mon futur gendre m’inquiète, dit une Écossaise. Il est sourd comme un pot. Ça, ce n’est pas grave. Il a un appareil acoustique fonctionnant sur pile. Qu’il le branche quand on lui parle, c’est parfait. Mais s’il avait le sens de l’économie, il aurait l’idée de le débrancher quand c’est lui qui parle. 

    2/  Un alcolo se rend chez le médecin car il se plaint de maux de tête et de vertiges. Le docteur l’examine et déclare : - Écoutez. Je ne décèle rien. Ca doit être l’alcool. - Ok docteur. Dans ce cas, je reviendrai lorsque vous serez à jeun 

    3/ C’est jour de deuil dans la ferme : la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu’à l’église. Le curé voyant la foule au dehors s’adresse à quelqu’un de la famille de la défunte : « Elle devait être très appréciée ! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles… » Et le gars de la famille répond : « Ils ne sont pas ici pour les funérailles… Ils sont tous venus pour acheter la mule. » 

    4/  C’est un juif qui vient d’ouvrir un petit magasin et il vend toutes sortes d’animaux. Un jour, un fakir pousse la porte et lui demande : – Bonjour monsieur ! Voilà, j’ai besoin d’acheter deux serpents pour mon spectacle ! – J’ai ce qu’il vous faut ! Tenez, j’ai celui-ci à 250 euros et celui-là qui fait 500 ! – Mais je ne comprends pas, pourquoi cette différence de prix ? Ils sont rigoureusement identiques ! – Ah non, non ! Le premier c’est un serpent à lunettes, et le deuxième a des verres de contact !

    5/  C’est un couple qui reçoit un jour deux invitations pour un superbe opéra, accompagnée d’un petit mot… « Devinez qui vous l’envoie ! » Ils réfléchissent, passent en revue tous leurs amis, mais ils ne voient toujours pas. Cela ne les empêche pas le soir venu, d’aller à l’opéra. Superbe ! Lorsqu’ils rentrent, ils trouvent l’appartement dévasté, pillé, cambriolé. Ils trouvent un petit mot…« Maintenant vous savez ! »

    6/  Un client revient chez le pharmacien. – Votre dentifrice a un goût infect. – Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !

     

    7/ Excellente et pas « raciste » pour une fois ! - L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une file d'attente monstrueuse.  Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle. Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue. Mohammed décide une 2 ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter. Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!! A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit : "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

    8/ Alors c’est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille : – Oh dis donc qu’est-ce qui t’es arrivé ? – Ben, c’est tout bête. L’autre jour, alors que j’étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné… et au lieu de décrocher mon téléphone, j’ai décroché mon fer à repasser ! – Oh la la, qu’est-ce que t’as du avoir mal.  Mais dis-moi, et l’autre oreille ? – Ben, après j’ai voulu appeler le médecin…

    9/ C’est un Ecossais qui dit à un autre : – Vous savez, chez moi, tous les vendredis on mange de la soupe de poisson. – De la soupe de poisson ? Mais c’est horriblement cher ! – Non, ça ne coûte rien : le vendredi, c’est le jour où ma femme change l’eau de l’aquarium !

    10/  Un mec à sa blonde : – Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ? – Ah, chéri, je voulais justement t’en parler : le fil du fer est un peu trop court et… 

    11/   – Ma belle-mère, confie un monsieur à un ami, n’est pas du tout envahissante. Elle ne nous rend visite que deux fois par an. – Et combien de temps reste-t-elle chez vous, à chaque fois ? – Six mois. 

     

    *** Chers P’tits Loups , prenez bien soin de vous ***

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    Aline *** Martine *** Alika

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    Bien !! Juste le temps de trouver un moyen de transport.. J'ARRIVE !!

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    Je suppose que beaucoup d'entre vous, aime visiter les monuments historiques, qui sont le patrimoine mondial de tous les pays, tels que "Palais, Châteaux" ! Je vais donc vous servir de "guide" l'espace d'un instant ... Ça vous va ???

    Palais royal, Cambodge - Construit en 1866, sous le règne du roi Norodom, le site couvre 183 135 m2, où se côtoient des bâtiments grandioses, érigés au fil des ans. Parmi eux, l’éblouissante salle du trône (sur la photo), facile à distinguer avec sa tour de 59 m. Utilisée dans le cadre de cérémonies importantes, comme le couronnement de monarques ou les mariages royaux, la salle du trône est aussi le lieu de rencontres entre le roi actuel du Cambodge, Norodom Sihamoni, et ses invités de marque. Plusieurs trésors nationaux y sont exposés, dont des sculptures en or et en cristal et des statues incrustées de diamants

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    Château d’Ussé, France -  Ce château surplombe l’Indre, dans la vallée de la Loire. Le bâtiment de base date du XIe siècle et, à l’origine, il était fortifié et pouvait recevoir une petite garnison. En 1442, sur les ruines de la forteresse, Jean V de Bueil (seigneur d’Ussé et capitaine du roi Charles VII) va lancer la construction d’un château fort, l’actuel château d’Ussé, qui appartient maintenant à la famille de Blacas. Aujourd’hui, le bâtiment est ouvert au public, et, pour ajouter à la féerie des lieux, la visite inclut une mise en scène du conte de la Belle au bois dormant !

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    Château, Palais de Schönbrunn, Autriche - Vers la moitié du XVIIIe siècle, Marie-Thérèse (de Habsbourg) fait rénover l’imposant bâtiment, qui lui sert alors de résidence d’été. Le décor baroque est délaissé au profit du style rococo, et les transformations donnent naissance à des pièces fastueuses, comme la grande galerie, une salle de 40 m de long et de 10 m de large. Il n’impressionne pas uniquement par le riche décor de ses pièces (voir les différentes salles), ses vastes jardins baroques . Autres particularités intéressantes, le parc du palais comprend un labyrinthe végétal géant (1720), le tout premier parc zoologique (1752) et la plus longue orangerie du monde (milieu du XVIIIe siècle).

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    Château d’Ashford, Irlande  - Construit en 1228, au nord des rives de Lough Corrib, le château va connaître plusieurs propriétaires. Au XIXe siècle, alors entre les mains de la famille Guinness, il subit d’importantes transformations et profite de deux extensions inspirées du style victorien. Dans la même foulée de modernisation, des arbres sont plantés, des routes, construites, et l’étendue du domaine est modifiée de sorte qu’elle atteint 26 000 hectares. Plus tard, en 1939, le bâtiment devient la propriété de Noel Huggard, qui la reconvertit en hôtel de luxe… aujourd’hui classé 5 étoiles!

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    Château Palais de Matsumoto, Japon - C’est l’un des quatre châteaux classés monuments historiques au patrimoine culturel national du Japon. Édifié vers 1593-1594, il se différencie des autres bâtiments du genre par le fait qu’il se situe sur une plaine plutôt que sur une élévation. Ne vous laissez pas tromper par le donjon de cinq niveaux… La tour comporte en fait six étages, dont une secrète!

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    Le château de l’ermite, Achmelvich, Ecosse - Un petit château de ciment dans le pays des châteaux. Construit en 1950. Constitué d’une seule pièce avec un lit et une cheminée, il est utilisé par les randonneurs

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    Château Medieval de l’ordre Teutonique de Malbork, Pologne - C’est l’un des plus importants monuments érigés par les chevaliers de l’ordre Teutonique – des moines militaires, à l’origine de l’État monastique de Prusse, et qui livraient bataille aux païens. Sa construction débute vers 1270 et, en raison de guerres, plusieurs travaux de restauration sont effectués. Avec sa couleur rouille, le monastère fortifié est tout simplement renversant. D’autant plus que l’ocre des briques contraste de façon spectaculaire avec la verdure de la végétation, qui parsème la forteresse..

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    Château de Peleș, Roumanie - C’est l’un des premiers châteaux d’Europe à disposer de l’électricité. Sa construction débute en 1873, pour le compte du prince Carol de Hohenzollern-Sigmaringen (Carol Ier de Roumanie), et va s’étendre sur une dizaine d’années. Les 160 salles du château Château de Peleș mêlent entre autres le baroque allemand, le rococo et l’hispano-mauresque. Parmi les pièces les plus impressionnantes, Les salles d’armes, où sont exposés près de 400 objets, dont une épée de bourreau utilisée pour décapiter les nobles, une épée orientale utilisée par les samouraïs et des couteaux aux manches sertis de saphir et d’ivoire.

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    Mes P'tits Loups vous avez été disciplinés, vous ne vous êtes pas perdus dans les dédales de ces magnifiques édifices,  alors je me dois de vous récompenser en vous distrayant avec cette image, qui vous rappellera peut-être des bons souvenirs !! " LA FOLIE DES GRANDEURS" 

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    1/ – Votre mari est avocat dans quel secteur madame ? – Il est avocat criminel. – Oui d’accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier ?

    2/ David et Goliath (nouvelle version) - Un gars dit à son copain : – Tu sais, j’ai réussi à faire agenouiller devant moi un gros gars musclé, un mastodonte hier soir. – Ah oui ! Et qu’est-ce qu’il a dit le gros gars musclé ? – Il a dit : « Sort de dessous du lit, poltron ! »

    3/ Deux mecs sont à la terrasse d’un café, dont l’un lit le journal : – T’as vu ce qu’ils disent ? A Chicago y a un mec qu’est tué toutes les 20 minutes ! – Le pauvre vieux !

    4/ Dans une petite ville, un commerçant vient d’ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit : – Alors, ça marche, votre étrange commerce ?– Pourquoi étrange ? – Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers. – Et alors ? – Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : Qu’est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? – Ça s’équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu’un client m’achète une trompette, un de ses voisins vient m’acheter un revolver.

    5/ Quel est le comble pour un roi ? C’est d’avoir mal au palais.

    6/  Un cerf se désaltère au bord d’un ruisseau. Quand il aperçoit son image dans l’eau, il constate : – Je suis le roi de la forêt ! – Que dis-tu là ? grogne un ours qui arrive derrière lui. – On parle toujours trop quand on a bu ! S’excuse le cerf.

    7/ - Quand Louis XVI perd la tête - « La Révolution ! La Révolution ! C’est toujours la même chose ! Nous avons choisi, pour lui couper la tête,  le seul roi qui n’en avait pas.

    8/ C’est un homme qui en a marre de la vie et qui décide d’y mettre un terme. Il prend donc une corde pour se pendre, mais la corde rompt ; alors, pensant à une intervention divine, il décide d’aller à l’église pour y trouver une réponse. Arrivé à l’église, le curé lui dit de lire la bible, car toutes les réponses aux questions s’y trouvent. Notre homme rentre chez lui, prend sa bible, ouvre une page au hasard, et lit : – Va et repens-toi!

    9/ Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier : – Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur. A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit : – Mon Dieu, bénissez ma nourriture.

    10/ Les Fantômes -  En Écosse dans un vieux château transformé en auberge, un touriste interroge la femme de chambre : – Y a-t-il des revenants ? – Au prix de la pension, y’a pas de danger !

    11/ Un touriste visite un château en Ecosse:  - On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.  - C'est faux! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.

    12/ Un Anglais vient à Paris en week-end. Il entre dans un café et commande une bière que le garçon lui apporte sur une rondelle de carton. Le touriste boit la bière et mange le carton : – Une autre, demande-t-il. A nouveau, il boit la bière et mange le carton. En payant, il dit au garçon : – Pour votre bière, bravo. Elle est bien fraîche. Mais vos petits sandwiches, ils sont un peu rassis ! 

    13/  Un fou tombe de son lit en dormant. Interloqué, il se relève et se recouche. Une heure plus tard, il retombe et, heureux, se dit : – Si je ne m’étais pas relevé tout à l’heure, eh bien, je me serais tombé dessus !

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    Aline <><> Martine <><> Alika

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    La semaine s'est-elle bien passée ?  La forme est au RDV ?

    Nous partons aujourd'hui dans plusieurs coins de la planète, retrouver nos amis les bêtes. C'est un sujet que vous adorez, n'est ce pas ? 

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    L’Akita, appelé akita inu et akita ken est une race de chien originaire du Japon. La race date d'environ 300 ans et prend son nom de la préfecture d'Akita au nord de l'archipel nippon, étant originaire de la ville d'Ōdate dans cette préfecture. Il était à l'origine élevé pour chasser l'ours, le cerf élaphe et le sanglier. et utilisée comme chien de combat au Japon dès 1603, la race est croisée avec le tosa et le mastiff pour en accroître la taille. En 1908, le gouverneur de la préfecture d'Akita interdit les combats de chien dans un effort pour préserver la pureté de la race et fonda en 1927 la Société de préservation de l'Akita. C’est un chien de grande taille de constitution robuste et bien proportionnée. Un chien adulte peut atteindre 58 à 70 cm au garrot. Son poids se situe généralement entre 27 et 32 kg pour la femelle et entre 32 et 40 kg pour le mâle. Il est doté d'une grande intelligence et d'une capacité de raisonnement qui peuvent même déstabiliser ou surprendre ses maîtres. 2ieme image Akita Chiot

    L'histoire d'un chien Hatchi ou Hachikō (ハチ公), né le 10 novembre 1923 et mort le 8 mars 1935 , est un chien de race Akita célèbre au Japon pour avoir, pendant près de dix ans, attendu quotidiennement son maître à la gare de Shibuya (Shibuya est l'un des arrondissements de Tokyo) après la mort de ce dernier. 

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    Le chien de montagne des Pyrénées (dit en langage courant pastou ou patou) (en occitan : pasto) est une race ancienne de chien de berger, utilisé dans le Sud-ouest de la France et le Nord-est de l'Espagne, en particulier les Pyrénées pour la protection des troupeaux contre les prédateurs, notamment les ours . Chien de grande taille, fortement charpenté, à poils longs et robe blanche. Le patou s'était fait plus rare dans les campagnes en raison de la disparition des grands prédateurs mais à la suite du retour du loup dans les Alpes et du retour de l'ours dans les Pyrénées, il connaît un regain d'intérêt auprès des bergers.

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    Le spitz loup originaire d'Allemagne - Il est appelé aussi keeshond est un chien énergique qui a besoin de beaucoup d'exercice et d'espace. Son pelage caractéristique en fait l'une des races les plus admirées dans le monde grâce à sa ressemblance avec un animal en peluche. Ce chien est docile et loyal à ses propriétaires, et a une affection particulière pour les enfants. Il est également tolérant avec les étrangers et d'autres animaux, c'est un excellent chien de compagnie ou de garde.

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    Le barzoï ou lévrier russe (Rousskaya Psovaya Borzaya, psovaya borzaya signifiant « rapide à poils longs ») est une race canine originaire de Russie- C'est un très beau lévrier, grand, élancé, élégant, à l'allure aristocratique.. Bien entraîné, il est rapide et endurant à la course mais ne dépasse pas 55 km/h en pointe. Utilisation : lévrier de chasse, de course et de poursuite à vue sur leurre.  Il peut être dangereux au combat car il est puissant et courageux.  Sa taille va de 75 à 85 cm au garrot, pour les mâles, et de 68 à 78 cm au garrot pour les femelles. Image : Barzoï âgé de 6 ans

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    Aidi - Le nom de l'Aïdi provient du mot berbère aydi, qui signifie « chien ».  Se retrouvant dans tout l'Atlas, il s'agit d'un cousin du montagne des Pyrénées, du berger yougoslave, de l'akbash d'Anatolie.  On sait cependant qu’il n’a jamais été chien de berger, mais défenseur du campement et des biens de son maître  Il est traditionnellement utilisé pour garder les tentes, les maisons et pour protéger les troupeaux des bergers nomades de l'Atlas depuis des temps reculés. Il est aussi utilisé par les chasseurs dans les battues (sangliers, renards et chacals). Les premières représentations de ce chien datent du XIXe siècle Sa morphologie n'a jamais été modifiée, contrairement à celle de nombreuses autres races. Il a une espérance d'environ seize ans. Rustique, adapté aux climats les plus rigoureux, sa fourrure mi-longue et épaisse le protège à la fois du chaud, du froid et des morsures des prédateurs.

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    Le husky de Sibérie ou husky sibérien est originaire de Sibérie orientale où il est traditionnellement élevé comme chien d'attelage. Le husky de Sibérie est un chien de travail de taille moyenne. Le corps est modérément compact, ses proportions et sa forme dénotent un équilibre entre les qualités recherchées pour un chien de traîneau : la puissance, la rapidité et l’endurance.  Il est décrit comme d'un tempérament gentil et doux, éveillé et sociable, mais c'est un chien actif qui aime l'aventure. Il peut donc être amené à fuguer ou détruire comme tout chien dont les besoins ne sont pas respectés. Il n'est pas possessif et ne fait pas preuve de méfiance envers les étrangers ou les autres chiens. C'est un chien qui aime  les enfants

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    Le dingo ou warrigal est un chien sauvage. Ces chiens domestiques ont été introduits par l'homme il y a environ quatre mille ans. Leur aire de répartition se situe en Asie du Sud-Est d'où il est originaire, il est également présent en Australie, en Thaïlande, bien que des groupes soient localisés au Myanmar (Birmanie), en Chine du Sud, au Laos, en Malaisie, en Indonésie, à Bornéo, aux Philippines et en Nouvelle-Guinée Ils sont des Canidés, et ils descendent vraisemblablement des Loups gris domestiqués par l'homme puis retournés à l'état sauvage.  Ils mesurent 47 à 67 cm de haut à l'épaule et de 0,80 m à 1,20 m de longueur pour un poids de 10 à 20 kg selon les individus. Ils n’aboient pas, mais éternuent bruyamment lorsqu'ils se sentent menacés. Ils sont rapides, puisque leurs vitesse de pointe est de 38 km/h en moyenne et jusqu'à 65 km/h au maximumils sont également endurants et peuvent parcourir de longues distances pour trouver de la nourriture et de l'eau.

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    Le berger de Bergame est une race d'origine italienne utilisée comme chien de garde et de pâturage, mais ils sont aussi parfaits comme chiens de compagnie, car ils sont d'excellents compagnons proches de leur famille. Ce chien est un chien docile, fort, loyal et travailleur qui a une structure rustique et robuste. La couche de poils semblable à la laine de mouton avec des brins rugueux garde au chaud tout le temps cette race de chiens pendant qu'ils se promènent dans les montagnes des Alpes italiennes.

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    Sans mes animaux, ma maison serait propre, mon portefeuille serait plein. Mais mon cœur serait VIDE !

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    Mes P'tits Loups, c'est l'heure de la Rigolade .. OK ..

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    1 / La Dictée qui ne s’oublie pas :  La maîtresse :  - « Les poules sortaient du poulailler dès qu'on avait ouvert la porte. »  Et tous les élèves ont écrit :  « Les poules sortaient du poulailler,  des C…. avaient ouvert la porte »

    2/ Maladie géographique Alors, qu’est ce qu’il t’a dit le docteur ? – Que j’étais incontinent. – ? – Ben oui, il n’y a pas que l’Europe ! 

    3/  Quelle est la différence entre la Lune et une Belle-mère ? La lune est un « astre » une belle-mère un «désastre» !

    4/  Que font deux chiens asiatiques lorsqu'ils se rencontrent ?  Ils se chinoisent !

    5/ C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travail, et au bout d'une longue après-midi de travail, il décide de fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, embêté. Puis il s'aperçoit qu'il y a une bosse sous la moquette.  - Merde, mon paquet, Se dit-il.  Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : - Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage !

    6/ Un employé d’une distillerie écossaise raconte à un ami : – Tu ne sais pas le drame dont j’ai été victime ? – Non. – Je suis tombé dans une cuve pleine de whisky. – Mais tu t’en es tiré. – Justement. Et il est là, le drame. A peine tombé là-dedans, j’ai bêtement appelé au secours. Et ils m’ont retiré de la cuve à whisky avant que j’aie seulement eu le temps d’en boire un demi-litre.

    7/  Deux autruches femelles sont poursuivies dans la savane par deux autruches mâles. – Cachons-nous, dit la première autruche femelle – D’accord, fait sa copine Et elles s’enfouissent la tête dans le sable. Les deux autruches mâles s’arrêtent aussitôt, et regardant autour d’eux se disent : – Mais où sont elles passées ?

    8/ Le pharmacien et sa grosse belle-mère - Le pharmacien fait un saut rapide dans son arrière-boutique et supplie son éléphantesque belle-mère : – Surtout, ne venez pas dans le magasin. J’ai une cliente qui est en train de m’acheter pour mille euros de produits pour maigrir

    9/ Un touriste américain s’arrête dans un village, en plein cœur du Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette.  – Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.  – Certainement, monsieur, répond le cafetier. Et, avec ça, voulez-vous qu’on change vos couches-culottes ?

    10/ Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent. Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande. Le chien allemand est très surpris : – Alors comme ça, tu aboies et on t’apporte de la viande ? Moi, je n’ai mes repas qu’à heures fixes. Et le chien polonais dit : – Qu’est-ce que c’est, de la viande ? Et le chien russe dit : – Qu’est-ce que c’est, aboyer ?

    11/ L’énorme épouse d’un garagiste lance un SOS désespéré : – Allô, chéri. Tu pourrais venir, tout de suite, avec quelques démonte-pneus ? Figure-toi que je me suis acheté, ce matin, une nouvelle gaine et, malgré tous mes efforts, je n’arrive plus à en sortir. 

    ... Bon amusement les P'tits Loups ...

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    Les Toiletteuses : Aline  <*> Martine  <*> Alika  

     

     

     

     


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    LES P'TITS LOUPS

    Est-ce que vous aimez "la bonne table" ? Que ce soit, oui ou non, vous allez saliver !!

    Exceptionnellement j'ai mis la "toque, le tablier" pour vous concocter quelques petits "amuse-bouche" afin que vous ne partiez pas sur les routes l'estomac vide !! Régalez vous ...

    Détente Hebdomadaire d'AlikaDétente Hebdomadaire d'Alika

    La dégustation a été bonne ? OK prêts*es* pour l'aventure !

    Le Café des Chats à Paris -  Issu d’un concept japonais, les "neko bars",  à Paris est un restaurant qui met à l’honneur douze petits félins domestiques qui circulent librement autour des convives. L’idée est d’offrir aux invités des moments de calme, déstressants, en compagnie de ces petits êtres velus, tout en dégustant une cuisine entièrement faite maison. Offrir un peu de temps avec des animaux à ceux qui ne peuvent en avoir chez eux est la base du concept de ce restaurant.

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    Dinner in The Sky Malaysia (dans plus de 40 pays)   vous offre le repas en plein air. Cette table d’hôtes suspendue dans les airs à 50 mètres du sol, peut accueillir pas moins de 22 convives autour d’une table volante animée par des serveurs et un chef. La vue est évidemment époustouflante et l’expérience dure une quarantaine de minutes.

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    Alcatraz Restaurant Tokyo, Japon - Si l’univers carcéral, c’est votre truc ou que vous êtes fan d’Orange Is the New Black, allez faire un tour au Alcatraz Restaurant ! Ce dernier, situé en plein cœur de Tokyo, a été aménagé comme une prison. Au programme, confort rudimentaire, déjeuner ou diner derrière les barreaux, lumières tamisées, serveuses/infirmières ensanglantées, dégustation de cocktails dans des crânes, il faut avoir le cœur bien accroché !

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    Grotta Plassese   Polignano a Mare Italie Situé dans la ville de Polignano a Mare en Italie, ce restaurant est un endroit magique et exceptionnel. Ce dernier a, en effet, été installé dans une grotte ouverte disposant d’une vue imprenable sur la mer. Une cuisine italienne traditionnelle vous sera proposée, que vous pourrez déguster tout en vous laissant bercer par le bruit des vagues s’écrasant sur la roche.

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    Restaurant Sirocco en Thaïlande - sur le toit d’un immeuble de Bangkok, impossible d’espérer avoir une meilleure vue que celle-la ! Au 64ème étage, la ville sera à vos pieds ! C’est dans une atmosphère chic que tu pourras manger dans ce restaurant d’exception.

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    The Rock Restaurant Michamvi Pingwe, Zanzibar  Avez-vous déjà vu un restaurant installé sur un rocher au beau milieu de la mer? Et bien aussi étonnant que cela puisse paraître, c’est le défi que s’est lancé The Rock Restaurant ! Cette maison fut autrefois une baraque de pécheur et c’est en 2010 qu’elle est devenue un restaurant, proposant une cuisine diverse et variée à la sauce tanzanienne !

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    Reptile Cafe, Yokohama, Japon - L’excentricité japonaise - On le sait, les japonais sont connus pour avoir les idées les plus farfelues. Ce restaurant, situé à Yokohama, nous le montre bien ! Il propose, en effet, à ses clients de déguster leurs repas ou leurs cocktails en compagnie de nos amis les bêtes. Mais contrairement à Paris où ce sont des chats qui tiennent compagnie aux clients, au Reptile Cafe, comme son nom l’indique, ce sont bel et bien des serpents, des tortues ou encore des caméléons qui sont présents. Ça vous tente?

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    Le restaurant néerlandais CuliAir  est le seul et unique restaurant au monde qui déploie ses couverts dans une montgolfière. La chef Angélique Schmeinck cuisine et dresse l'ensemble des plats en survolant la campagne hollandaise. Acrophobe s'abstenir !

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        <><> Mes P'tits Loups !! Après l’effort, le réconfort <><>

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    1/ Un expert africain appelle le siège au téléphone : – Je voudrais parler à Patrick, s’il vous plaît ! On va donc chercher Patrick et, pour le faire patienter, on lui dit : – Vous êtes là ?  Le Noir répond : – Non, présentement je suis en Afrique !

    2/ Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement. – Tu as perdu quelqu’un ? – Non, c’est même plutôt le contraire. Je vais être père… – Et c’est pour ça que tu fais une gueule pareille ? – Oui, je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…

    3/ Un vieux proverbe polonais -  Comme on dit en Pologne : Boire ou conduire … De toutes façons on a pas de voitures !

    4/ Un grand-père raconte à son petit-fils : – Un jour, je naviguais sur le Nil et j’ai été attaqué par quinze crocodiles. Je les ai tous abattus.– Mais, grand-père, tu m’as déjà raconté cette histoire l’année dernière et il n’y avait que dix crocodiles ! – Euh… oui, mais tu étais trop jeune pour savoir toute la vérité

    5/ C’est un gars très très méchant, et très très pingre qui meurt. Il est expédié directement en Enfer. Et pendant les 15 jours qui suivent sa mort, il y est soumis au régime infernal classique. Cependant, le 16ème jour, il est expulsé de l’Enfer pour être accepté au Paradis. Pendant 15 jours, il goûte au régime paradisiaque classique, et l’apprécie à sa juste valeur… jusqu’à ce que, le 16ème jour qui suit son arrivée au Paradis, on le réexpédie en Enfer ! Là le gars ne comprend plus et demande à parler à Saint Pierre : – Dites-donc Saint-Pierre, vous m’avez fait sortir de l’Enfer, et puis maintenant vous voudriez m’y renvoyer ? – C’est que, après ta mort, ta famille a fait un chèque de don au curé de ton village, alors, on a estimé que ta famille avait racheté un peu de tes pêchés. – Ah… Et dans ce cas là, pourquoi vous me renvoyez en Enfer maintenant ?  – Parce que le chèque était en bois !

    6/ – Louis Dupont, dit le curé, qui s’apprête à bénir l’union de deux jeunes gens, acceptez-vous d’épouser Mlle Berthe Durand ? – Non, répond énergiquement le marié, qui s’enfuit à toutes jambes de l’église. Aussitôt, la petite mariée en blanc fond en larmes. Et sa mère, s’adressant au curé, se met à hurler : – Vous aviez bien besoin de lui dire ça ! Vous êtes le seul à avoir eu l’idée de lui demander son avis.

    7/ Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés dans les jours précédents. – C’est bien, dit-il, tu as gagné : demain, je te l’achète, ton lave-vaisselle. 

    8/ C’est l’histoire de trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse. Ils se retrouvent ce jour là au Salon International de la Brocante. A la fin de la première journée le Français et l’Allemand discutent. Le Français dit : – Vous savez, je suis le meilleur vendeur du monde ! L’Allemand s’interroge. – Oui, car j’ai réussi à vendre un 65 tours à un sourd. – Moi, dit l’Allemand je te bats car j’ai vendu une TV noir et blanc à un aveugle. Le Suisse arrive enfin et dit : – Mes amis tout cela n’est rien en comparaison à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un Belge. Les deux autres rient. – Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ? – Je lui ai vendu les graines avec !

    9/ Un dentiste s’apprête à faire une extraction de molaire.– Est-ce que ca va faire mal ? demande le patient. – Non, ne vous inquiétez pas, pas du tout répond le dentiste. Puis il se tourne vers son assistante et lui demande : – Mademoiselle, passez-moi les boules Quiès, s’il vous plaît…

    10/ Ça se passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains.. En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d’une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étant bouchés, les nains foncent au café le plus proche.. Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe…« Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre.. »

    11/ – Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite au passage du permis de conduire. – Ne vous en faites pas, vous finirez par l’avoir quand même…– Mais docteur, je suis l’examinateur 

    12/ - Serveur, me donnez-vous une omelette ? - espagnol ou français? - Ce n'est pas grave, je n'ai pas l'intention de lui parler !

    13/ Un couple en safari : – Regarde le lion droit dans les yeux, il ne te fera rien. – Mais tu sais bien que je louche !

     

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    Aline *** Martine *** Alika


    36 commentaires
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     Nous avons un long voyage a faire, ne prenons pas de retard.. La douche, un p'tit déjeuner bien copieux, c'est parti.. Le bagagiste a deja pris les devants ! 

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    Petite visite guidée  de quelques beautés  au Sri Lanka situé dans l’océan Indien, à environ 31 km du Sud-Est de l'Inde.

    Pic d'Adam au Sri Lanka - Culminant à 2243 m, Le pic d'Adam n'est pas le plus haut sommet de l'île du Sri Lanka, mais sa silhouette parfaitement conique lui confère toute sa majesté.  En raison d'une mystérieuse empreinte de pas mesurant presque 2 mètres, cette montagne est considérée comme un lieu saint par toutes les communautés. Alors que pour les Chrétiens et les Musulmans, la grande empreinte de pied qui se trouve au sommet du pic correspond au pied d'Adam, pour les Bouddhistes c'est celui de Bouddha et pour les hindouistes celui de Shiva. Les pèlerins font l'ascension des milliers de marches qui mènent au sommet de façon à l'atteindre pour le lever du soleil et voir la forme triangulaire de son ombre balayer la campagne environnante. Le phénomène s'observe par temps clair ou nuageux.

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    Le Temple de la Dent au Sri Lanka ou Sri Dalada Maligawa en 2020 - est un temple bouddhiste de Kandy, l'ancienne capitale du Sri Lanka. Il est situé dans le complexe palatial du Royaume de Kandy et abrite une relique de dent de Bouddha. Cette relique a longtemps joué un rôle politique important, car la posséder, c'était détenir le pouvoir sur le pays. Kandy, est la dernière capitale royale du pays.

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    Kandy - (appelée aussi ville de Senkadagalapura, Mahanuwara, la grande ville, puis Kande par les Portugais et aussi, localement, Udarata) est une ville du centre du Sri Lanka fondée au milieu du XVe siècle et qui occupe des fonctions administratives et religieuses. Elle doit son nom à la déformation de Kande, nom que lui donnèrent en 1542 les Portugais d'après le titre du chef local Kande râja, « roi de la montagne ». Ville située à 500 mètres d'altitude dans un vallon à la végétation luxuriante. Sa population urbaine s'élevait à 110 049 habitants Située à 116 km de Colombo, elle est arrosée par la rivière Mahawelî. Vue de la ville avec son lac..

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    Colombo  est la capitale économique du Sri Lanka et sa plus grande ville par le nombre d'habitants. Située sur la côte occidentale de l'île, elle jouxte Sri Jayawardenapura, la capitale. Elle compte 561 314 habitants; la population de la région métropolitaine de Colombo (composée des districts de Colombo, Gampaha et Kalutara) est estimée à 5 648 000 habitants, pour une superficie de 3 694 km. Le nom Colombo, attribué par les Portugais à leur arrivée sur l'île en 1505, dérive probablement du toponyme Kolon Thota (en cingalais classique : « port sur la rivière Kelani ») Sur l’image une partie du lac Beira à Colombo

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    Galle vue de ciel, est une ville située sur la pointe sud-ouest du Sri Lanka, à 119 km de Colombo.  Galle est le chef-lieu du district de Galle, dans la province du Sud. C’est est un superbe exemple de ville fortifiée construite par les Européens dans le sud et le sud-est de l'Asie, illustrant bien les interactions entre les styles architecturaux européens et les traditions sud-asiatiques. La vieille ville de Galle, avec son fort et ses fortifications protégeant des ruelles où l'on peut encore voir quelques anciennes demeures néerlandaises. C’ est la ville principale du sud de l'île, comptant une population d'environ 100 000 habitants. La deuxieme image :  ce sont les Fortifications, envahies de végétation, au bord de la mer

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    Le Sinharaja  forêt -  Situé dans le sud-ouest de Sri Lanka  est la dernière zone viable de forêt tropicale humide primaire du pays. Plus de 60 % des arbres sont endémiques et bon nombre d'entre eux sont considérés comme rares. La faune endémique est nombreuse, notamment les oiseaux et 50 % d'espèces de mammifères et de papillons, ainsi que beaucoup de sortes d'insectes, de reptiles et d'amphibiens rares. Une des nombreuses cascades dans la forêt.

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    La forteresse de Sigiriya ou rocher du Lion - rocher culminant à 370 mètres aux parois abruptes, est un site archéologique majeur, ancienne.  Elle fut durant 18 ans la capitale du Sri Lanka. Si ce rocher était déjà occupé  précédemment, c’est la fin du Ve siècle que son histoire va prendre un tournant a cause d’une histoire de lutte de pouvoir.  A l’époque le roi Anuradhapura Dhatusena a deux fils, l’un légitime : Moggallana et l’autre non : Kassapa. Le trône doit revenir au fils légitime, sauf que cela n’est pas du gout de Kassapa, batard de son état, qui décide tout simplement de trucider son géniteur en l’emmurant vivant. La place vacante il prend le contrôle du Royaume et fait fuir son frère Moggallana qui promet de revenir pour lui rendre la monnaie de sa pièce.

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    Ella au Sri Lanka village perdu dans les montagnes -  Perché sur le flanc d’une colline et entouré de plantations de thé et de forêts de pins, le village pittoresque d’Ella jouit de l’une des plus belles vues du Sri Lanka. Caractérisé par ses jolies petites maisons et ses jardins fleuris soignés, A proximité, se trouvent le temple de pierre de Ravana, la grotte de Ravana Ella et les cascades de Ravana Ella, liés par la légende au Ramayana, poème épique hindou datant d’il y a 2 000 ans. Le roi-démon Ravana aurait caché la princesse Sita à Ella après l’avoir enlevée à son mari Rama en Inde.

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    Mes P'tits Loups je vous laisse "rêver" sachant que partir a étranger en cette période est impossible, par contre pour le futur, cela peut vous donner quelques idées de voyage !!

    <><><> RIONS ENSEMBLE <><><>

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    1/ Le garçon de restaurant et les cuisses de poulet – Garçon ! Vous avez des cuisses de poulet ? – Non Monsieur, c’est ma façon de marcher !

    2/  A l’audience des flagrants délits, le Président demande à un voleur : – Mais pourquoi vouliez-vous voler cette voiture ? – Je ne voulais pas la voler, je croyais qu’elle n’avait pas de propriétaire ! – Vraiment ? Et qu’est-ce qui a pu faire croire ça ? – Ben… elle était garée devant un cimetière !

    3/ Ce sont deux bananes qui discutent. Il y en a une qui dit : – Oh, ma chérie ! Ta nouvelle robe jaune te va à r avir ! Et dis donc, on dirait que tu as maigri ! Et l’autre lui répond : – Oui, en ce moment je suis un régime.

    4/ C’est une blonde qui arrive dans un commissariat de police : – Monsieur l’agent, c’est pour porter plainte. – Contre qui ? – Contre l’Église de Scientologie, il m’ont fait un lavage de cerveau. – Vous pouvez me raconter ? – Il m’ont mis la tête sous la douche, et après ils m’ont secouée à l’envers pour la vider !

    5/ Une boulette de papier mâché vient frapper le professeur sur la nuque pendant qu’il écrit au tableau. – Qui a fait ça ? hurle-t-il. Personne ne répond. – Je vous préviens, menace le prof, que si le coupable ne se dénonce pas, je punirai son voisin.

    6/ – Mes biens chers frères, dit un curé, après avoir vu la file d’attente des joueurs de Loto, au bureau de tabac, il est de mon devoir de vous rappeler que l’Eglise proscrit tous les jeux de hasard… à l’exception du mariage, bien sûr.

    7/  S’étant rencontrés par hasard, deux anciens camarades de collège vont fêter cela dans le plus proche bistrot. Les apéritifs s’étant succédé, ils conviennent de se revoir, dix ans plus tard, au même endroit. Dix ans passent. Un des deux hommes entre dans le bistrot et il aperçoit son ami, debout devant le zinc, en train de siroter un Ricard.  – Alors, lui demande-t-il, après tout ce temps, tu n’as pas eu trop de mal à retrouver notre lieu de rendez-vous ? – En fait, précise l’autre, pâteusement, pour plus de sûreté, je ne l’ai jamais quitté.

    8/ – Maman, maman, grand-mère m’a mordue. – C’est bien fait. Je t’avais bien dit de pas t’approcher de la cage.

    9/  Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre. – Du calme, dit l’un d’eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d’instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s’en va. – D’accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu’il l’a lu ?

    10/  Au lendemain de sa nuit de noces, une jeune femme téléphone à sa mère : – Christian et moi venons d’avoir notre première dispute. – J’espère, dit gaiement la mère, que ce sera la dernière. – Ça, tu peux en être sûre ! Tu me fais penser qu’il faut que j’appelle les Pompes funèbres, pour qu’elles me fassent un devis et le teinturier pour qu’il me nettoie le tapis.

    11/  Un enfant demande à sa tante : – Ma tante, pourquoi n’as-tu pas eu d’enfants ? – Parce que la cigogne ne m’en a pas apporté, mon petit ! – Ah ! La cigogne ? Si tu crois encore à l’histoire de la cigogne, ça ne m’étonne pas !

    12/  Un belge entre en courant dans un commissariat : – On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux ! – Vous avez vu le voleur ? Demande le brigadier. – Non, mais j’ai relevé le numéro…

    13/ Dans un cocktail, un invité sursaute brusquement. – Pourquoi vous agitez-vous comme cela ? Lui dit gentiment la maîtresse de maison. Ce n’est qu’un coup d’avertisseur. – C’est que, répond le monsieur, voilà quinze jours que ma femme s’est fait enlever, sous mes yeux, par un automobiliste. Et, depuis, à chaque fois que j’entends klaxonner, j’ai peur qu’il ne me la ramène. 

     *** Bonne Détente les P’tits Loups ***

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    <*> Les trois Mousquetaires <*>