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    Détente Hebdomadaire d'Alika

    Les P'TITS LOUPS

    J'espère que vous avez passé  un bon week end. Débutons ce lundi dans la joie.

     Il va vous falloir une bonne dose de "punch", ce n'est plus la p'tite balade tranquille de la semaine dernière..

    Munissez vous d'une pioche, d'un casque avec lampe frontale.

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    Nous partons visiter les Mines de Sel, les plus importantes, enfin ce qu'il en reste,!

    La mine de sel de Wieliczka, située à Cracovie, en Pologne - Lorsque vous pensez aux mines de sel, vous imaginez probablement un groupe d’hommes en sueur poussant des chariots de mine pleins de sel dans une grotte sombre et humide, alors que des salles et des lustres luxueux son probablement la dernière chose qui vous vient à l’esprit. Elle est ouverte depuis le 13ème siècle, contient environ 2000 chambres, dont beaucoup sont décorées d’objets complexes, de sculptures et même de lustres en sel. De plus, la mine atteint une profondeur de 326,7 m et comporte plusieurs lacs.

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    La mine de sel de Khewra est la plus importante source de sel gemme du Pakistan au début du XXIe siècle, produisant en moyenne plus de 350 000 tonnes par an. En 2012, les réserves exploitables prouvées sont de 82 millions de tonnes minimum. Elle est située à Khewra dans le Pendjab pakistanais. . La mine est creusée dans une montagne qui fait partie de la Salt Range pakistanaise, un système de chaînes montagneuses riche en minéraux qui s'étend sur environ 300 km à partir du sud du plateau Pothohar jusqu'à l'endroit où la rivière de Jhelum se jette dans l'Indus. Sel gemme de couleur rose pâle provenant de la mine.

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    A Yekaterinburg en Russie, l'une des plus belles mines de sel de la planète se trouve près d'Iekaterinbourg, capitale de l'Oural en Russie. Cette mine abandonnée offre un décor unique avec ses parois aux motifs psychédéliques. située à 200 mètres sous terre. La mine est constituée de carnallite, un minéral utilisé pour l'engrais, et qui présente une grande variété de couleurs, du jaune au bleu en passant par le rouge et le blanc. Une grande partie des tunnels n'étant plus en usage, il faut désormais un permis spécial du gouvernement pour s'introduire dans les lieux. En effet, sans connaître le lieu, les visiteurs auront vite fait de se perdre dans les innombrables cavités et tunnels, dont certains dépassent les 2,5 kilomètres !

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    La cathédrale de sel est une église construite à l'intérieur des mines de sel de Zipaquirá, a 49km au nord de Bogotá, dans la Savane de Bogota, dans le département de Cundinamarca, en Colombie. C'est aussi un lieu de culte et l'un des sanctuaires catholiques les plus connus parmi ceux consacrés au chemin de croix de Jésus-Christ. Ces mines ont commencé à être exploitées bien avant l’arrivée des espagnols par les indigènes qui se servaient du sel comme d’offrande à la terre. La première cathédrale, datant de 1954, fut érigée par les mineurs à même les parois de leur mine. Menacée d'effondrement, elle dut fermer ses portes en 1992.

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    La mine de sel Sazbergwerk - La destination bavaroise très prisée est devenue l'un des centres touristiques les plus innovants du monde en matiere d’extraction de sel. Elle fonctionne en continue depuis 1517. La présence de sel est démontrée jusqu’à 300 m en dessous du niveau de la mer dans le secteur de la mine de sel , ici, le sel n'est pas présent sous une forme pure, mails il est enfermé dans le « Haselgebirge ». Cette roche mixte est composée de 50% de sel. Dans la mine, le sel est détaché du massif avec de l;eau douce "par voie Humide". 

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     Les Mines de Sel de Bex - Il s’agit des dernières mines de Suisse encore en exploitation, Elles constituent aujourd'hui un immense labyrinthe souterrain dont plusieurs kilomètres sont ouverts à la visite. Le parcours permet de découvrir les éléments les plus spectaculaires et les plus caractéristiques des diverses techniques d'exploitation utilisées depuis le percement de la première galerie, creusée en 1684, jusqu'à ce jour. Environ 30'000 tonnes de sel sont extraites chaque année de ces mines, qui forment un dédale de galeries, de puits, d’escaliers et de salles souterraines.

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    La dernière mine en activité en France, située en Meurthe-et-Moselle a Varangéville prés de Nancy. Quelques 40 mineurs y travaillent chaque jour. Pour la première fois, les salines ouvrent leurs portes au grand public. Pour cette escapade a 160 m sous terre, il ne faut pas être claustrophobe. Contrairement a l'ascenseur étroit, les galeries en bas, étonnent par leurs dimensions spacieuses.

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    Mes P'tits Loups, c'est une promenade un peu spéciale, pas trop aimée peut- être, par les  "claustrophobes".  Vous ne m'en voudrez pas !! cry

      Maintenant que vous êtes au "grand air", la petite minute de distraction vous attend !

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    1/ Dans un asile d’aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l’oreille collée au mur depuis déjà un quart d’heure. Le docteur s’approche du mur, colle l’oreille contre et tente d’écouter. Mais il n’y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande : – Mais, on n’entend rien du tout… Et le fou répond :– Ouais, je sais. Et c’est comme ça depuis des mois !

    2/ Une maman demande à son fils : – Où est ton petit frère ? – Je l’ai mis dans le frigo. – Mais t’es fou, il va attraper froid ! – T’en fais pas, j’ai fermé la porte.

    3/ Une encyclopédie du foot Une femme fait des reproches à son mari : – Tu ne penses qu’au football ! – Tu exagères ! – Tu ne te souviens même plus de la date de notre mariage ! – Tu plaisantes ? Comment oublierais-je un jour pareil. C’est la fois où le Racing a battu la Juventus 2 à 0 !

    4/ Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ? La rousse parce que c’est un dictionnaire.

    5/ Le patient:  - Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?  Le médecin : - Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

    6/  Un enfant dit à son frère : – Qu’est-ce que t’es moche ! – C’est normal… J’suis ton jumeau !

    7/ Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :  - C'est un bien beau pays que vous habitez là."  - Ouais... on peut dire comme ça.  - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.  - Peu ! Pensez-vous...y a rien qui pousse ici.  - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ...- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

    8/  Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?  - Un ciré... parce que c'est un nain perméable !

    9/ Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ? Parce qu'il avait déjà un bon appart (bonparte)

    10/ Au terme de sa journée de travail, un modeste mécanicien monte dans la Ferrari d’un client et s’apprête à partir lorsqu’il est arrêté par son patron : – Mais qu’est-ce que vous faites-là, vous me volez une voiture ? – Pas du tout, répond l’autre, j’emmène seulement du travail à la maison.

    11/ Aux Urgences : Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital, avec les deux oreilles sérieusement brûlé - Comment est-ce arrivé ? ...Lui demande le médecin de service. - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise et voilà que le téléphone a sonné. - Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! » - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ? ..- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

    12/ Les types de femmes en informatique La femme Disque dur : Elle se rappelle tout, pour toujoursLa femme CD-Rom : Elle va toujours plus vite avec le temps. La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos. La femme Windows : Tout le monde sait qu’elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle. La femme Économiseur d’écran : Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante ! La femme Serveur Web : Toujours occupée quand vous avez besoin d’elle. La femme Multimédia : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d’intérêt. La femme Excel : On dit d’elle qu’elle peut faire énormément de choses, mais vous l’employez surtout pour gérer votre planning. La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu’elle dit, neuf sont des pures conneries. La femme Virus : Aussi connue sous le nom d’Épouse ; quand vous ne l’attendez pas, elle arrive, s’installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose… Et si vous n’essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout… 

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    Aline *** Martine *** Alika

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    J'espère que vous allez bien ! Haut les cœurs !

    Depuis le temps que nous "bourlinguons" ensemble, je connais un peu vos goûts.  Faisons la découverte de ruelles, de rues fleuries,  de par le Monde !

    OK !!  Enfourchons le vélo !

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    Texte court sous chaque image,  çà change.  C'est surtout pour le plaisir des yeux !

    Grafton, Australie - Une allée d’arbres qui se parent de violet pour mieux vous abriter.

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    Brisbane, Australie  - Une touche florale parmi la modernité citadine.

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    Stockholm, Suède - Dans la capitale suédoise, les cerisiers en fleurs ajoutent une touche de féerie au décor citadin.

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    Valence, Espagne - Un tunnel coloré envahit les ruelles espagnoles de la ville de Valence, déposant un parfum de vacances.

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    Los Gigantes tenerife Espagne - Ruelle fleurie dans quartier résidentiel

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    Molyvos, Lesbos, Grèce - Une glycine géante envahit les rues fleuries de Lesbos, en Grèce, pour offrir aux passants un ciel floral apaisant et les protéger du soleil. Magique

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    Positano, Italie - Une pergola géante qui abrite ses visiteurs du soleil brûlant de la ville d’Italie.

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    Spello, Italie.-  Les rues fleuries de Spello se découvrent avec joie au hasard d’une ruelle.

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    Nauplie, Grèce - Les rues fleuries de Nauplie sont d’une beauté à tomber, à la belle saison !

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    Giverny, France –   Ruelle fleurie de haute Normandie . Giverny est surtout connue pour la maison et les jardins du peintre impressionniste Claude Monet (1840-1926).

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    Mes P'tits Loups, il ne manque que le parfum, mais mes compétences ne vont pas jusque la ! Pour compenser, que diriez vous d'une petite pause "rigolade" !!

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    1/ Jacques est dans le tram avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse. Son père lui dit alors : –Jacques ce n’est pas bien de ramasser ce qui est par terre. Le lendemain, Jacques, sa grand-mère et son père sont dans le tram. La grand-mère tombe par terre. –Jacques aide ta grand-mère à se relever voyons ! – Mais papa tu m’as dit que ce n’était pas bien de ramasser les choses par terre.

    2/ Aux Assises, un peintre est cité comme témoin dans un procès. L’avocat de la défense cherche à le discréditer pour diminuer la valeur de son témoignage. – Le témoin peut-il affirmer qu’il n’est pas allé en prison ? insinue-t-il soudain. – Si, une fois. – Ah ! Ah ! triomphe l’avocat. Et pour quelle raison ? – J’étais allé blanchir les murs de la cellule d’un avocat condamné pour escroquerie.

    3/ Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : – Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. – Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. – Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi ! – Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah…

    4/  Un importun sonne chez une de ses connaissances qui le fait entrer. – Est-ce que je vous dérange ? – Pas le moins du monde. – Vous alliez sortir, peut-être ? – Oui en effet, c’était pour me faire raser. – Oh ! Alors! Et il s'assied !!! 

    5/  Un homme se rend chez le médecin : – Voilà, expose-t-il, tous les matins, lorsque je me lève, je suis hébété pendant une demi-heure. Ensuite je retrouve ma lucidité, que faut-il faire ? – Vous levez une demi-heure plus tard, dit le médecin.

    6/ Au client qui se plaint d’avoir trouvé un cheveu dans son potage, le serveur d’un restaurant conseille, à voix basse : – N’allez surtout pas dire ça au chef. Avec toutes les frictions qu’il se fait, matin et soir, il aurait trop de chagrin de constater qu’il continue à perdre ses cheveux.

    7/ Un petit garçon raconte à sa mère : – Maman, l’autre jour, à l’école, on a fait un concours des plus belles mamans. – Ah ! Je suis arrivée à quelle place ? – Je ne sais pas, on a pas parlé de toi.

    8/ Un douanier vient demander conseil à son supérieur : – Chef, j’ai dans mon bureau un individu que je suspecte de faire du trafic. Sa valise me parait louche. – Eh bien, ouvrez-là, si vous voulez en avoir le cœur net ! dit le chef. – Je me rends tout à fait compte que c’est ce que je devrais faire ! Mais voilà, j’hésite, répond le douanier, perplexe. – Et pourquoi donc ? demande le chef. – C’est que l’individu en question me nargue en me disant : Je suis dresseur de puces savantes, et tout ce que contient cette valise, ce sont mes 200 pensionnaires.

    9/ Un patron, redouté de tout le personnel pour son mauvais caractère, est hospitalisé. À sa grande surprise, il reçoit la visite d’un employé. Très ému, il lui demande : – C’est si gentil de votre part d’être venu, Durand. Je suppose que c’est au nom de tous vos collègues… – Oui, monsieur, nous avons tiré au sort celui qui devait venir prendre de vos nouvelles. C’est moi qui ai perdu…

    10/ Une mère est très en colère après son fils : – Je t’interdis d’aller chez Toto. Ton copain est trop mal élevé ! – Dis maman, comme je suis bien élevé, Toto peut venir chez nous, alors ?

    11/  Deux vieux copains discutent de choses et d’autres. L’un d’eux se confie : – Le médecin a dit à ma femme qu’elle ne pouvait pas avoir d’enfant, raconte-t-il. – Ah ! Mon pauvre, compatit l’autre. Mais dis-moi, est-ce que sa mère en a eu ? Tu sais, c’est peut-être héréditaire.

    12/ Une maman demande à son fils : – Où est ton petit frère ? – Je l’ai mis dans le frigo. – Mais t’es fou, il va attraper froid ! – T’en fais pas, j’ai fermé la porte.

     

    *#* *#* A M I C A L E M E N T *#* *#*  

     

     

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    Aline (*<>*) Martine (*<>*) Alika

     

     

     

     


     

     


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    J'espère que la semaine n'a pas été trop difficile avec le froid qui sévit,  amenant dans certaines régions, de la neige !!

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    J'ai une petite idée pour vous réchauffer, mettre du soleil dans votre petit cœur ! 

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    Bornéo est une île de l'Asie du Sud-Est (Insulinde).  De forme massive, Bornéo est la quatrième plus grande île au monde par sa superficie (743 330 km2), derrière l'Australie, le Groenland et la Nouvelle-Guinée. Elle est peuplée d'environ 20 millions d'habitants (densité : 27 hab./km2). L'Indonésie appelle l'île Kalimantan.  Le territoire de Bornéo est partagé entre trois États souverains : le Brunei et la Malaisie au nord, et l'Indonésie au sud. C’est un lieu de grande biodiversité, mais la régression de la forêt tropicale humide est une menace pour de nombreuses espèces végétales et animales.

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    Kota Kinabalu est située au Nord de Bornéo en Malaisie, anciennement connue sous le nom de Jesselton est la capitale de l'État du Sabah en Malaisie et la préfecture du district de Kota Kinabalu. Elle est également la capitale de la division de la Côte Ouest du Sabah. La ville se situe sur la côte nord-ouest de l'île de Bornéo au bord de la mer de Chine méridionale. Le parc national de Tunku Abdul Rahman se trouve à l'ouest et le mont Kinabalu, qui donne son nom à la ville, est à l'est. Selon le recensement de 2010, Kota Kinabalu compte 452 058 habitants, et, si les districts adjacents de Penampang et Putatan sont inclus, la population de l'agglomération est de

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    Les forêts pluviales des basses terres de Bornéo forment une écorégion terrestre définie par le Fonds mondial pour la nature qui appartient au biome des forêts de feuillus humides tropicales et subtropicales de l'écozone indomalaise. Située dans les zones de basse altitude de l'île de Bornéo, la région est l'un des plus riches exemples de forêts pluviales au monde et sa biodiversité rivalise avec celle de la Nouvelle-Guinée et de l'Amazonie. Elle compte plus de 10 000 espèces végétales, dont 267 espèces de Diptérocarpacées (parmi lesquelles 155 sont endémiques de l'île) et sont connues pour accueillir la plus grande fleur du monde (jusqu'à 1 m de diamètre), Rafflesia arnoldii. Ces forêts abritent notamment l'orang-outan de Bornéo, sévèrement menacé, ainsi que des populations non négligeables de rhinocéros de Sumatra et d'éléphant d'Asie et possèdent une avifaune exceptionnellement riche. Malheureusement, une part importante de l'écorégion a été récemment convertie en plantations de palmiers à huile ou défrichée à des fins commerciales.

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    Île de Pag - 5ème plus grande île de Croatie, Pag est aussi une des plus désertique. Situé à 10km au Nord de Zadar, l’île s’étire tout en longueur le long de la côte entre les parcs nationaux du Velebit et de Paklenica. Faisant 60km de long pour plus de 300km de superficie, l’île est dominé par le Sveti Vid (348m) qui fait partie de la même chaîne montagneuse que le Velebit. Au nord se trouve l’île de Rab.. La majorité de l’île est recouvert de roche beige avec ici et là quelques arbustes et buissons bas typiquement méditerranéens. 2 petits lacs karstiques sont recensés au coeur de l’île. À première vue, l’île semble peu hospitalière et uniquement peuplée de chèvres. Ses paysages contrastent fortement avec les autres îles du pays. 8000 habitants peuplent l’île et sont répartis entre Povljana, Pag et Novalija (du Sud au Nord) ainsi que quelques autres villages.

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    L’île de Rinca, située au large de celle Florès, appartient aux petites îles de la sonde orientale et fait partie du parc national de Komodo. Il s’agit ici d’un des endroits en Indonésie où l’on peut admirer les célèbres dragons du Komodo dans leur milieu naturel. Contrairement à l’île de Komodo, celle de Rinca est plus petite avec une superficie d’environ 196,25 km. La chance d’apercevoir les varans géants dans leur milieu naturel est alors fortement augmentée.

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    Le Dragon de Komodo est une espèce de varan qui se rencontre dans les îles de Komodo, Rinca, Florès, Gili Motang et Gili Dasami en Indonésie centrale.  C'est la plus grande espèce vivante de lézard, avec une longueur moyenne de 2 à 3 mètres et une masse d'environ 120 kg. Sa taille inhabituelle est parfois attribuée au gigantisme insulaire car il n'existe pas, dans son habitat naturel, d'autres animaux carnivores pouvant occuper ou partager sa niche écologique, ainsi qu'à ses faibles besoins en énergie. Ils sont carnivores. Les adultes, bien qu'ils se nourrissent essentiellement de charognes, peuvent également tuer des animaux dont ils s'approchent furtivement. Arrivés à proximité d'elles, ils les attaquent soudainement et les mordent au ventre ou à la gorgeou, si elles ne sont pas de trop grande taille, leur brisent la colonne vertébrale d'un coup de gueule. On les a vu assommer des cerfs ou des porcs d'un coup de queue. Il est très souvent solitaire, se rapprochant des autres seulement pour s'accoupler et manger. Il peut courir jusqu'à 20 km/h sur de courtes distances, plonger jusqu'à 4,5 m de profondeur, grimper dans les arbres lorsqu'il est jeune en utilisant ses griffes puissantes

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    Les Maldives - 298 km2 - 329 198 habitants - Le changement climatique ne menace pas simplement la survie des ours polaires de l’Antarctique. Les Maldives sont également menacés de disparition, la faute à un niveau maritime trop élevé, situation qui conditionne fortement l’avenir géopolitique de l’État

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    L'île de Pico est l'île principale du groupe central de l'archipel des Açores. Elle doit son nom au volcan qui la domine s'élevant à 2 351 mètres. Elle est distante de 6,1 km de l'île de Faial, à l'ouest-nord-ouest, et de 18,2 km de l'île de São Jorge, au nord-nord-est. Sa superficie est de 444,8 km et elle compte une population de 15 500 habitants. Sa longueur est de 42 km et sa largeur de 15,2 km. Découverte avant 1439, elle fut tout d'abord désignée sous le nom de São Dinis. Les premiers habitants s'installèrent à partir de 1460 et son peuplement fut définitivement établi en 1482 avec la fondation de la ville de São Mateus.

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    Mes P'tits Loups, si ce changement d'horizon vous a fait du bien, alors j'en suis heureuse..   

    Il est temps de vous reposer tout en vous distrayant. Qu'en pensez vous ???

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    1/ Une jeune femme rend visite à un moniteur de natation et lui dit : – Je voudrais apprendre à nager de façon à pouvoir parcourir deux kilomètres en crawl, en tenant une valise à la main. – Pouvez-vous m’expliquer pourquoi ? – C’est très simple : je vais épouser un gardien de phare et je ne veux pas être prise au dépourvu le jour où, à la suite d’une dispute, je déciderai de retourner chez ma mère.

    2/ Une mère chameau donne une leçon de sobriété à ses petits chameaux. – Surtout, mes enfants, n’imitez jamais votre oncle Bobosse ! Il ne pouvait pas laisser passer huit jours sans boire un coup !

    3/ Pour fêter la nouvelle année, au Paradis, on a débouché le champagne. Saint Pierre s’approche du Seigneur et lui demande : – Qui est-ce, celui qui se déplace en zigzag ? – Oh ça, répond Dieu, ce n’est rien, c’est un ange qui a un petit coup dans l’aile !

    4/ Par téléphone, une femme annonce à son mari : – Notre bébé a dit ses premiers mots. – Ses premiers mots ? Il en a prononcé plusieurs ? – Deux et qui laissent penser que ce sera le même coureur que toi. J’allais téléphoner à une baby-sitter pour le garder, ce soir, pendant que nous irons au cinéma. Machinalement, je me suis interrogée à haute voix : « À qui vais-je faire appel : à Amélie ou à Béatrice ? » Et là, je l’ai nettement entendu me suggérer : « La blonde ».

    5/  Un jour Picasso fut renversé par un chauffard et ce dernier prit la fuite. Le maître fit aux policiers un portrait-robot qui permit d’arrêter trois suspects : un garde républicain à cheval, un toréador en tenue avec ses banderilles et une danseuse-étoile de l’Opéra en tutu.

    6/ En Irlande, l’inspecteur d’une banque est chargé de vérifier le fonctionnement des succursales rurales. Il arrive dans un village perdu et trouve la porte de la banque grande ouverte. Il entre, se promène, et découvre dans un petit bureau le directeur jouant aux cartes avec la secrétaire, le caissier et un autre employé. Voulant leur donner une leçon, il déclenche le signal d’alarme. Le hurlement de la sirène retentit, puis le silence revient. Après quelques instants, le garçon du café voisin arrive en courant, portant un plateau avec quatre nouvelles bouteilles de bière…

    7/  La maîtresse interroge Pierre : –Pierre quelle est la femelle du taureau ? Un copain de classe regardant à la fenêtre voient quelqu’un voler le vélo de Pierre, il lui dit à voix basse : –Pierre, Pierre on a volé ton vélo! Pierre s’écrie : – Oh la vache ! La maitresse répond : – Bien Pierre! Et maintenant quelle est la femelle du hibou ? Le copain dit : –Pierre, Pierre, on a retrouvé ton vélo. Pierre, répond : – Chouette alors !

    8/ La secrétaire au psychiatre : – Docteur, le malade qui se prend pour une poule est revenu. – Je lui ai pourtant dit que je ne voulais plus le voir, il est guéri. – Ah bon ? Pour vous remercier, il vous a apporté une douzaine d’œufs.

    9/ C’est l’anniversaire du père d’Eric– Ce qui me ferait le plus plaisir Eric pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école. – Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

    10/Conseil à Jésus  À la veille d’une importante interrogation écrite, une petite fille fait sa prière : – Petit Jésus, aide-moi demain, et si tu veux faire mieux que la dernière fois, cette nuit, révise un peu ton orthographe.

    11/ Un jeune garçon a volé un blouson dans un grand magasin. Au tribunal pour enfants, le juge l’interroge : – Voyons, en faisant ce geste malheureux, as-tu pensé à l’avenir ? – Oh non, monsieur le juge, sans ça, je l’aurais pris plus grand. 

    12/  Le naufrage des robinetsSur une mer lisse comme un miroir, le soleil levant éclaire un spectacle affligeant. Un magnifique yacht finit de sombrer, seule la poupe émerge encore. Regroupés sur une chaloupe à quelques encablures de là, l’équipage et les passagers assistent, médusés, au naufrage. Le navire ayant disparu sous la surface, le capitaine prend alors la parole : – Mes amis, tout le monde est sain et sauf, Dieu merci ! Notre signal de détresse a été entendu et les secours arrivent, soyez donc sans inquiétude. Puis il ajoute d’un ton sévère : – Et maintenant, je veux savoir qui a laissé les robinets de la baignoire ouverts, hier soir ? 

     

    <*><*><*> Bon Amusement <*><*><*>

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    Aline <**> Martine <**> Alka  


     

     


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    Les P'TITS LOUPS

    Comment allez-vous ? Bien j’espère  !

    Ce Lundi, c'est la "cuisine du Monde" qui est a l'honneur, allons la découvrir ensemble !! 

    Certains mets tiennent au "corps" si vous voyez ce que je veux dire ! Aussi un p'tit conseil : prenez un petit déjeuner léger !!

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    Les bramboracks spécialité populaire et très répandue à Prague.. Il s’agit de galettes de pomme de terre agrémentées d’ail, de marjolaine, de cumin à laquelle on ajoute une sauce appelée tatarska. Elles peuvent être servies en accompagnement ou en plat principal. Dans ce cas là, elles sont énormes et garnies de viande avec de la sauce et des poivrons.

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    La Poutine au CanadaOriginaire de Québec, la poutine c’est du gras, des frites, du fromgi fondu et de la gravvy : le remède idéal contre la gueule de bois !  Alors ouais, c’est bien fat mais cest bon !!! Alors c’est peut-être pas le premier plat que l’on a en tête qu’en on pense « Street food », ça serait vraiment trop bête de passer à côté !

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    La currywurst en Allemagne - Peut-être qu’il ne s’agit pas du plat le plus sophistiqué de la terre mais rien de tel qu’une bonne saucisse ! Dès que vous atterrissez en Allemagne, n’écoutez que votre instinct et partez à la recherche de ce plat traditionnel allemand qui est, pour l’essentiel, une saucisse coupée en morceaux noyée dans du ketchup et du curry, le tout accompagné de frites. C’est très goûteux et surtout vraiment pas cher !!!

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    Le taboulé Libanais est une salade ou un mets froid à base de persil, de menthe et de boulghour (blé concassé), issue de la cuisine levantine. Il est le plus souvent servi avec de la laitue romaine, mais peut aussi l'être avec des feuilles de chou blanc ou des feuilles de vigne fraîches.

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    Le Jerk Chicken en Jamaïque - Un classique de la street food jamaïcaine. Ce plat emblématique est servi traditionnellement dans une sorte de cabanon qui ne fait que de la viande marinée et cuite au barbecue (« jerk meat ») accompagnée de riz épicé et de petits pois. L’odeur de la marinade à la fois sucrée et épicée parviendra à votre nez et vous mettra en appétit avant même que vous puissiez apercevoir les fameux cabanons !

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    La chakchouka est un plat originaire d'Afrique du Nord, plus précisément du Maghreb.  Il s'agit d'une sorte de poêlée de poivrons ou de piments verts ou rouges, tomates, oignons et à laquelle s'ajoutent à la fin des œufs. Elle a comme proches cousins la Frita et le Pisto manchego.

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    Le masala  dosa est originaire des états du sud de l’Inde, et est généralement servi accompagné de sambar (une sorte de soupe très épaisse) et de chutney. C’est pas cher, rapide et très énergétique. Parfait pour des voyageurs sur le départ.

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    La feijoada est un plat très populaire au Brésil et au Portugal, à base de haricots noirs (feijão : « haricot » en portugais) et de viande de porc.  La viande salée, la viande séchée, les saucisses ainsi que les diverses parties du porc (queue, oreilles, peau, pattes, os…) sont cuites ensemble. Les haricots noirs sont cuits à part. Puis le tout est mélangé dans un grand bouillon avec des herbes afin qu'un échange de saveurs s'effectue. La viande et les haricots sont ensuite séparés (ou non) à nouveau avant d'être servis.

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     Pour terminer, un dessert rafraîchissant

    Halo-halo des Philippines signifiant littéralement mélange-mélange aux Philippines, est le dessert emblématique de l’archipel. Ce mélange de glace pilée et de lait concentré est agrémenté de haricots sucrés, fruits, lait de coco, gelée, pousses de riz, tapioca et maïs. On mélange le tout dans un grand verre ou bol, et ça dépayse et rafraîchit directement. Malgré sa texture inhabituelle (gelée oblige), il est riche en saveurs et joliment présenté

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       Les P'tits Loups, vous vous êtes régalés ? Si c'est le cas, il y en a d'autres en réserve pour une prochaine fois !!

    Bien !!  Il est temps de débarrasser la table, ensuite petite pause "rigolade" qui facilitera la "digestion'

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    1/ Sylvain  rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres : – Papa ! Maman…Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c’est dans deux minutes.

    2/  Ce jeune garçon demande à son père : – Dis, papa, pourquoi les poissons sont-ils muets ? – Que tu es bête, mon fils ! Est-ce que tu pourrais parler, toi, avec la bouche pleine d’eau ?

    3/ Un soir, un vétérinaire reçoit un coup de fil d’une dame totalement affolée : – Docteur, mon mari, dans un moment d’inattention, a confondu ses médicaments avec ceux que vous aviez prescrits à notre chienne ! Que faut-il faire ? – Dites à votre mari de se coucher tranquillement, comme d’habitude. Tout devrait bien se passer. Mais si cette nuit, il grattait à la porte pour sortir, emmenez-le faire un petit tour, en veillant bien à ce que son collier ne le serre pas trop !

    4/ Un père a son fils : - Veux-tu arrêter de faire des grimaces ? – Pourquoi papa ? – Parce que sinon quand tu seras grand, tu auras le visage déformé ! – Ça alors ! Pas croyable ! Tu as dû en faire un paquet, toi quand tu étais petit

    5/ Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ? Paris est une métropole, l'ours blanc est maître au Pôle, Virginie aimait trop Paul.

    6/ Dans un supermarché, un jeune commis qui empilait des légumes, glisse de son escabeau et se trouve complètement enfoui sous un amoncellement de salades et de tomates. D’une voix plaintive, il demande : – Quelqu’un pourrait-il me passer l’huile et le vinaigre ?

    7/ Le lendemain des noces, le jeune marié confie à son épouse : – Franchement, ton père aurait pu trouver une autre formule pour me féliciter et me dire son bonheur de me voir t’épouser. – Ah bon ? Qu’a-t-il dit ? – Ouf !

    8/  C’est un homme qui revient de son travail et se met à table. Il prend une bouchée du poulet et demande à sa femme : – C’est délicieux chérie, mais qu’as-tu mis dedans ?– Rien, il était déjà plein.

    9/ Un automobiliste imprudent renverse un monsieur qui ne traversait pas dans les passages réservés à cet effet. – Vous m’avez abîmé ma chaussure gauche, se plaint le piéton. – Vous chaussez du combien ? – Du 42, pourquoi ? – Alors vous on peut dire que vous avez de la chance ! J’ai justement dans mon coffre une chaussure droite de cette pointure-là qui ne m’a pas servi. – Vous êtes dans la profession ? – Pas du tout ! Mais la semaine dernière, j’ai offert une chaussure à un piéton que j’avais renversé, mais lui, comme il arrivait dans l’autre sens, c’est l’autre pied qui a souffert.

    10/  Le professeur de maths est en train de donner les devoirs pour le lendemain : – Vous allez me faire les 10 premiers exercices de la page 16 et puis les 5 problèmes de la page suivante. Les élèves prennent note tout en poussant des soupirs. Soudain une voix pleine de pitié ajoute : – Pauvre papa, il ne sait pas ce qui l’attend !

    11/ Un homme dit à son copain : – Ma femme est tellement mauvaise cuisinière que les plats qu’elle me fait, je les donne en douce au chien. Et lui les refile au chat…

    12/ Deux militaires à l’entraînement : – Pourquoi t’es-tu engagé dans l’armée ? – Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre. Et toi ? – Moi, je suis marié et je voulais la paix !

    13/ Cette maman est affolée : – Éric ! crie-t-elle, le canari a disparu ! – Ah ! fait l’enfant, pourtant il était là quand j’ai essayé de le nettoyer avec l’aspirateur !

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    Aline *** Martine *** Alika

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    Les P'TITS LOUPS

    Toujours un plaisir de venir chaque lundi vous distraire, vous faire découvrir, papoter ensemble

    Qu'est ce qui vous attend aujourd’hui ? Mystère que vous allez vite deviner avec cette image !

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    Mes P'tits Loups, il ne vous reste plus qu'a enfiler la combinaisons de plongée !!

    L es poissons-chirurgiens forment, avec les poissons-licornes (ou nasons). Ces poissons tropicaux sont notamment caractérisés par les éperons tranchants qu'ils portent de chaque côté de la queue appele aussi  "scalpel"  Ces poissons tropicaux sont notamment caractérisés par les éperons tranchants qu'ils portent de chaque côté de la queue. Ils sont poissons exclusivement marins. Ils ont une distribution circumtropicale mondiale (avec seulement 5 espèces dans l'Atlantique1), et vivent le plus souvent dans les récifs coralliens des mers tropicales. Ils  sont territoriaux, certaines espèces forment des harems. La nageoire dorsale est d'un seul tenant, lisse, avec 4-9 épines et 19-33 rayons. L'anale a 2 ou 3 épines et 18-28 rayons, la pelvienne une épine et 3-5 rayons.

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    Le dugong est une espèce de mammifères marins herbivores au corps fuselé, vivant sur les littoraux de l'océan Indien de l'océan Pacifique ouest et de la mer Rouge (Marsa Alam, Qseir). Il fait partie, avec les trois espèces de lamantins, de l'ordre des siréniens.  Depuis la disparition de la rhytine de Steller, le dugong et le lamantin sont les deux seules espèces restante de l'ordre des siréniens. Ce mammifère marin herbivore, appelé aussi vache marine ou halicore, a une silhouette potelée, mesure 3 à 4 m de long et peut atteindre 500 kg. Il vit jusqu'à 70 ans

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    Poisson Trompette -  se rencontre dans la zone tropicale indo-pacifique : océan Indien, y compris Mayotte et la Réunion, océan Pacifique, de l'Indonésie au Mexique et au Chili, incluant la Polynésie française, Hawaï, l'île de Pâques, Galápagos, îles Coco et Malpelo. Sa répartition nord - sud va du sud du Japon à l'île de Lord Howe et la Nouvelle-Calédonie.  Il a un corps long, mince et comprimé latéralement, pouvant atteindre 80 cm. Sa coloration est très variable. Elle est généralement grise, verdâtre ou brun-rouge plus ou moins foncé, avec des lignes longitudinales plus claires. Il se nourrit de petits poissons et crustacés

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    La ouananiche est un saumon d'eau douce des lacs du nord-est des États-Unis, de l’Ontario, du Canada atlantique et du Québec (Lac Saint-Jean ainsi que dans les Laurentides sur le réservoir Kiamika) . Il s'agit d'une forme de l'espèce Salmo salar, mais plus petite. Contrairement au saumon atlantique classique, ce n'est pas un anadrome, car il reste dans les plans d'eau douce même si l'accès à la mer ne lui est pas bloqué.

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    L’Axolotl fait partie des animaux ayant la capacité de passer toute leur vie à l'état larvaire sans jamais se métamorphoser en adulte (on parle de néoténie), et donc de se reproduire à l'état larvaire (pédogenèse). Il est de ce fait très étudié. Pendant longtemps, on l'a confondu avec la salamandre tigrée dont on pensait qu'il s'agissait de la forme adulte. La salamandre tigrée n'est qu'occasionnellement néoténique, alors que l'axolotl l'est généralement dans la nature. Le terme axolotl provient du nahuatl et signifie littéralement « monstre d'eau » ; il se compose de « atl » signifiant eau et de « xolotl » pour monstre. Vivant à l'origine dans les lacs Xochimilco et Chalco du centre du Mexique se trouvant à 2 000 mètres d'altitude, ils habitent aussi dans des « axalapascos » (des cratères volcaniques remplis d'eau, généralement dénommés maar). Les eaux de ces lacs ont une température avoisinant au maximum les 20 °C. En hiver, celle-ci chute entre 6 et 7 °C, ou peut-être même moins.

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    Rémora, le poisson collant  - Unique poisson rémora (ordre des Perciformes) possède un disque aspirant si puissant sur sa tête qu’il peut rester attaché même aux requins qui se déplacent rapidement et aux dauphins qui sautent. C’est un mauvais nageur, et il va donc se fixer sur les plus gros poissons pour éviter de se fatiguer, comme les raies, les tortues mais surtout les requins. Ils vont donc nager pour lui et il n’a qu’à se laisser transporter lors des migrations. De plus, il va également se nourrir de ce qu’il trouve sur son hôte. C’est donc un vrai parasite qui utilise le mouvement d’autre poisson pour se déplacer. Sans s’en rendre compte il va donc subir l’effet des courants marins qui vont l’éloigner de son lieu de vie.

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    Dauphin de Commerson C'est l'une des espèces de dauphin les plus petites, mais il est facilement reconnaissable par sa couleur. On le retrouve près des côtes de l'extrême sud de l'Argentine, dans le détroit de Magellan et proche des îles Malouines.

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    Le Poisson-pierre ou Synancée est une espèce réputé pour être le plus venimeux au monde. Il peuple la Mer Rouge et l'Indo-Pacifique : il est commun à La Réunion, à l'île Maurice ou en Australie occidentale, il se rencontre également en Polynésie, en Nouvelle-Calédonie.  Adulte mesure entre trente et quarante centimètres. Son corps globuleux est plus ou moins informe, flasque, boursouflé et est couvert d'excroissances cutanées verruqueuses. Irrégulière, sa peau dépourvue d'écailles sécrète en effet un mucus capable de retenir les débris coralliens et les algues emportés par le courant : ce camouflage le rend généralement presque parfaitement indétectable au milieu des roches couvertes d'algues. C’est un poisson côtier benthique, qui vit généralement posé sur le fond à faible profondeur (de la surface à 50 m de profondeur), confondu parmi les roches