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    Détente Hebdomadaire d'Alika

    LES P'TITS LOUPS

    Me revoilou pour vous distraire !! Un p'tit café ou thé pour débuter ce Lundi ?

    Aujourd'hui, vous allez découvrir un thème un peu spécial.. J’espère que vous aimerez, que vous ne serez pas déçus *es* -

    Ci-dessous :  Capture du “ film -Full-Metal-Jacket – 1987 “ 

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    Vous avez compris qu'il s'agit de cinéma - Voici donc quelques lieux de tournages de films (pas très récents) dont certains de vous, n'ont peut-être jamais vu ou entendu parler !

    Parc National de Þingvellir (Islande) : Game of Thrones - L’hiver est presque un personnage à part entière dans Game of Thrones. Quel pays pouvait accueillir de meilleures conditions climatiques que l’Islande pour les scènes de froid et de neige ? Découvrez les paysages du Parc National de Þingvellir qui ont servi à tourner les scènes se passant de l’autre côté du Mur. Gare aux Marcheurs Blancs !

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    Château de Highclere (Angleterre) : Downton Abbey - Plongez dans l’univers de Downton Abbey en visitant le Château de Highclere, qui sert de logis à la famille Crawley et ses domestiques. Le grand Hall ainsi que la bibliothèque et certains des salons servant au tournage sont ouverts au public. La ville de Bampton, également située près d’Oxford, est un village typiquement britannique qui lui fut réquisitionné pour les scènes de village !

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    Alnwick (Angleterre) et « Harry Potter »  Sortie en 2001, s’acheve en 2011 -Ceux qui ont suivi la saga Harry Potter ne peuvent pas manquer ce château dans le comté de Narthumberland situé à proximité de l’Ecosse. L’intérieur de ce château a en effet été choisi pour abriter les scènes de « Poudlard ». Il faut rappeler que cette série de film reste aujourd’hui la plus rentable de tous les temps ! Mais le château d’Alnwick a aussi abrité d’autres films comme « Robin Hood » avec Kevin Costner par exemple

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    Waikato et Cambridge (Nouvelle-Zélande) : Le Seigneur des Anneaux – Sorti en 2001 - Bienvenue à Hobbitebourg, le petit village natal de Bilbon et Frodon Sacquet ! Ces petites maisons tout en rondeurs construites à même les collines se trouvent dans la région de Waikato, en Nouvelle-Zélande. C’est donc un décor plus vrai que nature qui servit au tournage puisque les maisons ont été bâties de toutes pièces pour les films !

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    Bürresheim (Allemagne) et « Indiana Jones » - Un château qui est intimement lié à Harrison Ford et son personnage inimitable. L’archéologue le plus connu du cinéma arpente ce château dans « Indiana Jones et la dernière Croisade » qui est le troisième volet des 4 épisodes. Le château de Brunwald dans le film n’est autre que le château de Bürresheim. Cette impressionnante construction est située près de Mayen en Rhénanie. D’après les photos, l’équipe le trouvait trop petit mais grâce aux effets spéciaux, ils ont réussis à lui donner une taille assez grande pour faire partie du film.

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    Loarre (Espagne) de « Kingdom of Heaven » sorti en 2005 - En Espagne, ce ne sont pas les châteaux qui manquent. Celui-ci à été choisi pour ses fortifications et sa beauté austère qui convient à beaucoup de films. Ainsi, dans Kingdom of Heaven de Ridley Scott (2005), Orlando Bloom se ballade sur les remparts du château espagnol.

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    Orava (Slovaquie) et « Nosferatu  le Vampire» Un vieux film de 1922, que vous n’avez peut-être vu mais qui a marqué l’histoire du cinéma. Nosferatu, un film muet allemand, retrace la découverte des vampires en Transylvanie (au centre de la Roumanie). Le château, considéré comme l’un des plus beaux de Slovaquie, est imposant du fait qu’il se tient sur une haute colline et surplombe le terrain autour de lui. Les trois portes imposantes du château sont ouvertes au public

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    Belvoir (Angleterre) et « Le Da Vinci code » Dan Brown et ses livres à succès, ont récemment été tourné en film et c’est notamment dans le château de Belvoir, en Angleterre, que le film de Ron Howard (2006) a été tourné. Ce château n’a pas seulement servi pour le Da Vinci Code mais aussi pour d’autres longs-métrages à plus petits budget.

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    Cahir (Irlande) et « Excalibur » - Les légendes arthuriennes dans leur version cinématographique « Excalibur » (1981) de John Boorman, ont été tourné dans cet imposant château irlandais. Ce film fut en effet tourné intégralement en Irlande et l’on peut voir le château en fond lors la première scène avec la bataille principale.

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    Belmonte (Espagne) et « Le Cid » - Un autre château d’Espagne plutôt impressionant. Le château de Belmonte est une forteresse situé sur le mont San Cristobal dans la province de Cuenca. Il apparait dans un tournoi dans le film mythique d’Anthony Mann « Le Cid » (1961) avec Charlton Heston et Sofia Loren.

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    Eilean Donan (Ecosse) et « Highlander » Utilisé pour de nombreux films, le château de Eilean Donan est un lieu parfait pour les tournages. Très bien conservé, sûr, et présentant un magnifique décor de fond, il est très apprécié des cinéastes. Parmi les films ayant été tourné dans ce château, on peut citer notamment :- – Braveheart - James Bond, Le Monde ne suffit pas

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    Mes P'tits Loups. après ce périple dans le "temps", ce voyage cinématographique, rire, s'amuser, n'est-elle pas la meilleure façon pour 'reposer' vos neurones ? .. Lol 

    1/ La maîtresse demande à Gilles  : - "Gilles, tu as l'air triste aujourd'hui. Ça ne va pas ?" - "Bah, mon père me bat, ma mère me bat, mon grand-père me bat, et ma grand mère me bat." - "Mais c'est affreux ! Viens, on va chercher la directrice !" - "Parce qu'elle va me laisser gagner aux cartes, elle !?"

    2/ Un homme dit à son ami: - Tu sais que mon père a servi d'exemple à des étudiants en médecine ? L'autre répond: - Ah bon ? Mais c'est génial. Il était professeur en médecine ? Le premier dit: - Non, il a donné son corps à la science.

    3/ C'est une blonde qui va au restaurant, elle prend un Burger avec des frites. Le serveur lui demande :"La cuisson du steak". La blonde :"Ben quoi?"  Le serveur: "je le cuit comment votre steak?" La blonde :"Ah, ben au grill".

    4/ C'est une dame qui va à la pharmacie. Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros. Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament : - "Combien vais-je perdre avec ce produit ? " - "60 euros, M'dame !" 

    5/ Le juge parle à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère : – Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? L’accusé : – Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?

    6/ Une brune dit à sa copine blonde : - Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela! - Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles! - Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait.  Deux mois plus tard : - Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques! - Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga! - Alors, tu ne te ronges plus les ongles? - Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne le voit!

    7/ Un peintre en bâtiment propose ses services pour cinquante euros. - "Vous devez repeindre le porche en vert." - "D'accord. J'y vais de ce pas." Quatre heures plus tard, il revient. Il crie "C'est fini !" - "Déja !? Tiens, voila tes cinquante euros. - "Oui. Mais je tiens à vous préciser que votre voiture n'est pas une Porsche, mais une Lamborghini."

    8/ Le médecin au malade : - Tout va bien, ne vous inquiètez pas. Vous êtes solide comme un roc, et vous enterrerez toute votre famille et tous vos amis! - Oh, docteur, vous dites ça pour me faire plaisir ?

    9/  Une femme demande à sa copine : - Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit, ton mari, quand tu lui as annoncé que tu avais percuté un poteau,  puis une murette, avec sa Mercedes toute neuve ? - Euh...sans les jurons, les insultes et les grossièretés ? – Oui ? - RIEN...DU...TOUT!

    10/ C'est deux hommes qui se promènent. L'un deux dit "Hé, tu as une banane dans l'oreille !" L'autre répond "j'entends rien, parle plus fort !" - "Tu as une banane dans l'oreille !" - "J'entends rien ! Parle plus fort !" - "TU AS UNE BANANE DANS L'OREILLE !" - "Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !"

    11/ Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo DiCaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers son supérieur: - "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"

    12/ Au Flunch : - "Comment avez-vous trouvé le steak ?" - "Bah, par hasard, en soulevant une frite !"

     

    *<>* Chers P’tits Loups, amusez-vous bien *<>*

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    Aline (#*#) Martine (#*#) Alika

     

     

     


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    LES P'TITS LOUPS

    Tout va bien ? La forme est au RVD pour commencer cette nouvelle semaine ? Je le souhaite sincèrement  !!

    Profitons encore des beaux jours pour visiter ce que la " Déesse de la Terre " nous offre.

    Pour ce faire,  équipez vous en conséquence, sans oublier les provisions, si une petite faim venait a se faire sentir. Because, ou nous allons les Fast-Foods, les gargotes, ne font pas partie du décor ... Image a l'appui .. Hi HI ...

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    *** Chutes d’eau – Cascades ***

    Les chutes de Kaieteur, Guyane Situées dans le parc national du Kaieteur, les chutes de Kaieteur sont un des attrait touristique majeur de la Guyane. Avec leur quelques 200 mètres de hauteur, elle arrosent la luxuriante végétation du parc, contribuant à la préservation des son écosystème équatorial.

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    Les chutes de Sutherland en Nouvelle- Zélande Nommée après la mort de l’explorateur Donald Sutherland, cette magnifique cascade verticale de 580 mètres de long s’étend sur 1904 mètres. C’est la plus grande cascade du Monde.

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    Les chutes Victoria entre la Zambie et le Zimbabwe - Nommées en l’honneur de la Reine d’Angleterre par l’Écossais David Livingstone. Elles peuvent atteindre une hauteur de 108 mètres et s’étendent sur 1700 mètres. Leur position leur permette d’être vues depuis une distance de 100 mètres.

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    Cascade Watkins Glen tate Park, New York, Etats- Fascinant parc d’état de Watkins Glen niché à l’extrême sud du Lac Seneca dans la région des Finger Lakes. Vous y decouvrirez ses gorges jalonnées de chute d’eau  

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    La chute de Kahatola, en Indonésie  - Cette cascade fantastique sur la minuscule île de Kahatola (Kahatola Nusa) est située à 3 heures de bateau du port de Jailolo, sur l’île de Halmahera, en Indonésie. On dit que cette chute ne provient pas d’une rivière, mais de la pluie et de la rosée recueillie dans un bassin au sommet de la falaise, qui s’écoule jusqu’à la cascade

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    Les Sept Soeurs, ou Sju Sostre Norvège se trouvent dans le fjord de Geirangerfjord près du village de Geiranger, Norvège . Comme leur nom l'indique, elles sont sept cascades, qui peuvent évoquer la chevelure de sept femmes. Leur hauteur est d'environ 250 mètres.

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    Les chutes d’eau de Bousra au Cambodge  sont les plus éloignées de Sen Monorom mais sont les plus impressionnantes cascades du Mondolkiri avec ses 30 mètres de hauteur et sa double cascade plongeant dans la jungle en contrebas. Cette superbe cascade vous offre la possibilité de prendre un bon bain vivifiant après une randonnée dans la jungle.  

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    Les chutes de Biryong est une cascade dans le Parc National de Seoraksan à Sokcho en Corée du Sud. Situées à mi-chemin entre les chutes de Yukdam et celles de Towangseong. La forte chute à l'eau fait ressembler à des dragons s'envolant vers le ciel, c'est pourquoi elle porte le nom de Biryong (« dragon volant »). La chute d'eau gelée en hiver. La baignade ou jouer dans l'eau n'est pas autorisé dans le Seoraksan domaine de la protection de la qualité de l'eau. Pas de détritus est autorisé. Aucun objet naturel, même une seule pierre, ne peut pas être pris hors du Parc National

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    La cascade de Kachang au Cambodge. Un véritable coin de paradis qui vous promet une bonne séance de détente. En pleine jungle, la chute de Kachang est située à quelques kilomètres au sud-ouest de Banlung.

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    Gullfoss (la « chute d'or ») est une succession de deux chutes d’eau d’Islande situées sur la rivière Hvítá. D’une hauteur de 32 mètres1 et d'une largeur de 70 mètres, elle se trouve à quelques kilomètres du site de Geysir et forme avec celui-ci et Þingvellir le « cercle d'or », une attraction touristique très populaire.  Une histoire raconte que la fille du propriétaire de la cascade menaça de se jeter dedans si la rivière était utilisée pour produire de l'électricité, projet qui fut alors abandonné

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     Mes P'tits Loups, pour nous remettre de notre fatigue, que diriez vous de siroter un bon digestif bien frais.. Un p'tit verre, ça requinque !

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    1/ Une fille demande a sa mère : – Est-ce que mon petit frère est un ange ? – Oui ma chérie. – Alors pourquoi ne s’est-il pas envolé quand je l’ai jeté par la fenêtre ? (celle-ci est cruelle)

    2/ Un hôpital psychiatrique décide d'emmener les personnes dans une piscine piégés par les médecins afin de voir s'ils sont fous ou pas. Arrivés à la piscine, chacune  des personnes plongent dans la piscine vide (!!!) et se casse la figure sauf un. Alors les médecins se disent "celui-là n'est pas fou". L’un d'eux va lui parler : - Pourquoi n'as-tu pas sauté dans la piscine ? - Parce que moi je suis le maître-nageur !

    3/ Une blonde marche dans la rue. Soudain, un garçon avec une casquette  la siffle et lui dit: - Eh mademoiselle ! Vous êtes  extrêmement charmante ! Comment faites vous pour dégager une telle beauté ? - Je porte une perruque !

    4/ Zidane a été nommé entraîneur du Real Madrid il y a quelques temps . Entraîneur du Real Madrid , c’est un gros poste . J’espère qu’il n’a pas pris cette décision sur un coup de tête !

    5/ - Chéri, on va au Casino! - Ahah, super ! Mais pourquoi prends-tu le cabas ? -Car justement, on va au Casino !

    6/  Marine Le Pen en a assez de la politique. Elle décide d'ouvrir un cabinet de psychologie. Elle reçoit son premier client, un homme noir. Elle le fait asseoir et lui demande de lui expliquer son problème: - Je ne sais pas docteur, j'ai l'impression d'être rejeté à cause de ma couleur de peau... Marine lui dit: - Vous pourriez être plus clair. Le patient répond alors: - Et bien ça a commencé lorsque... Elle l'interrompt: - Ce n'était pas une question.

    7/ Une femme parle à son mari : -Chéri je suis enceinte ! Tu voudrais que ce soit quoi ? - Une blague ! Répondit le mari.

    8/ Vous savez, les parents, ils ont un arsenal d'épreuve pour réconcilier les frères et sœurs et il abuse souvent. Exemple : Une fois ma mère nous a demandé de regarder la télé sans se battre pour la télécommande ; jusque-là tout va bien, mais c'est devenu dur au moment où elle nous a dit : Qu'il fallait allumer la télé.

    9/ - Alors c'était quand ton accident ? - Je n'ai pas eu d'accident ! - Ah vu ta face je croyais ...

    10/   Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les Américains.  Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont eux aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains  Les Japonais boivent très peu de vin rouge (et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains)  Là encore les Français boivent énormément de vin rouge (et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains)
    Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue !! 

    11/ Deux gilets jaunes sur un rond-point tapent la discute : "Dis-moi Roger, tu savais que ça pouvait voler les poulets ?" - "Euh tu te fous de moi,  vu leur taille depuis quand ils peuvent voler ?" -"Ben ceux qui étaient dans le fourgon qu'on a fait sauter, eux ils volaient".

    12/ C'est l'histoire d'un belge qui va à la station-service. Sur une pancarte, il voit écrit "Mettez un tigre dans votre moteur !" Ce à quoi il répondit, avec l'accent belge: -"D'accord, mais c'est pas un peu dangereux, une fois ?" 

      En toute Amitié

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    Aline <><> Martine <><> Alika

     


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    Les P'TITS LOUPS

    La "Fofolle de Service" est de retour, sachez que vous ne vous en débarrasserez pas facilement, c'est une "glu", vous le savez.. Lol 

    J'espère que le week end vous a été profitable, que vous êtes en pleine forme pour me suivre !

    Munissez vous d'un panier, un cabas ou d'un chariot de courses !!
     Vous allez comprendre !

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    Visitons quelques "Marchés étonnants" de part le Monde ! 

    Le marché de la Boqueria à Barcelone est un lieu regroupant 800 stands aux couleurs vives. Charcuteries, poissons, fruits et légumes, épices, fromages, vins, sont des exemples de produits que vous pouvez y retrouver. Ces saveurs issues de la péninsule ibérique et des pays méditerranéens vous feront voyager de façon culinaire. L’entrée du marché présente un écusson couronné.

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    Le marché de Rungis en France À 7 km au sud de Paris, le MIN (Marché d’Intérêt National) de Rungis est le plus grand marché de produits agro-alimentaires frais au monde. Si cela s’adresse davantage aux professionnels, le grand public a accès à 5 pavillons: la marée, la boucherie, les produits laitiers, les fruits et les légumes ainsi que la halle aux fleurs.

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    Les souks de Marrakech sont des marchés orientaux traditionnels de la vieille ville de Marrakech. C’est l’un des principaux lieux du commerce et du tourisme du Maroc. Si vous vous y rendez, volailles, épices, herbes aromatiques, pâtisserie marocaine, plats à tajine, services à thé, vêtements, babouches, tapis… feront votre bonheur. N’oubliez de négocier, cela fait partie du jeu.

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    Le marché de Camden se tient à Londres. Il est composé de plusieurs grands marchés. On y trouve principalement des vêtements, des souvenirs et de l’artisanat. On peut également y trouver des meubles, des produits de maquillages ou encore de nombreux stands de nourriture. Ce haut lieu de la culture rassemble des touristes et des adeptes de l’underground: punks, gothiques… C’est un endroit étonnant car il mélange plusieurs styles différents. Si vous cherchez à acheter des souvenirs à Londres, c’est là bas que vous les trouverez !

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    Le marché de Kaolack au Sénégal - Kaolack est un port fluvial et l’une des plus grandes villes du Sénégal. Tous les corps de métiers sont représentés avec une étonnante authenticité: savetier ou herboriste par exemple. On peut y acheter de nombreuses choses, comme des instruments de musique, des fruits, des légumes, des remèdes sénégalais à base d’animaux, du matériel…

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    Oaxaca et Tlacolula au Mexique - Ces deux marchés mexicains présentent de nombreux produits issus de l’artisanat: poteries, textiles, bijoux indiens, et même des petits animaux et du chocolat ! C’est en général le samedi le jour le plus animé de la semaine. Le marché d’Oaxaca est classé Patrimoine mondial de l’Unesco depuis 1987. Le marché de Tlacolula se situe lui à 30 km à l’est de celui-ci et a l’avantage d’être peu fréquenté par les touristes.

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    Le Grand Bazar d’Istanbul - On retrouve à Istanbul l’un des plus grands bazars du monde comptant plus de 4000 boutiques. Il est organisé par quartiers pour qu’on s’y retrouve plus facilement: bijoux, tapis, textiles, mosaïques, argenterie… une vraie caverne à merveilles ! Pour s’y balader, on passe dans des rues disposant d’arcades de toutes les couleurs

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    Le marché aux poissons de Tokyo -  Le marché de Tsukiji (nom du quartier) prend vie aux alentours de 4h – 5h du matin, à l’aube de la journée. Ce marché de poissons situé à Tokyo est le plus grand du monde avec ses 3000 tonnes d’animaux marins. Il est ouvert toute la semaine, sauf le dimanche. Vous y trouverez de nombreuses espèces différentes. Le marché aux poissons de Tokyo –

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    Yau Ma Tei, marché de Hong-Kong -  C’est un quartier excentrique. Son marché s’élabore autour d’un temple ce qui en fait sa particularité. Des ustensiles de cuisine, des pierres précieuses, des poissons exotiques, des vêtements, des fruits, des gadgets, voilà des exemples de trésors que l’on retrouve à Hong-Kong.

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    Le marché aux puces de Bangkok - Cet immense marché aux puces est le plus grand de Thaïlande. Il est ouvert le weekend de 9h à 18 heures et met en avant près de 8000 stands avec des plantes, des vêtements, du mobilier, des objets artisanaux, des chaussures et encore pleins d’autres choses qui raviront toute la famille. À Bangkok, un autre marché est à visiter, à savoir celui de Chatuchak.

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     Vous avez bien rempli vos paniers ? Il ne vous reste plus qu'a retrousser vos manches et vous mettre devant les fourneaux..

    Avant cela mes P'tits Loups, rigoler, tout en sirotant une bière bien fraiche, vous convient ?

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    1/  - Si tu envisages de te faire incinérer à ta mort, n’oublie pas que ce sera ta dernière cuite. Tandis que si tu te fais enterrer, tu auras un petit ver à l’œil de temps en temps ! (macabre) 

    2/  Quelle marque de cigarettes aime les GIPSY KINGS ?  La réponse est : GITANES (Gitanes, les gens du voyage). 

    3/ - Maman, pourquoi tu reprends ma température dans ma bouche ? Tu l'as déjà prise dans mon derrière, il y a 10 minutes ! - Je sais mon chéri, mais cette fois c'est juste pour nettoyer le thermomètre !  (propre plus ultra)  

    4/  Un Belge s'arrête à une station-service. Il demande au pompiste : - Combien ça coûte une goutte d'essence ? - Une goutte ? Mais rien du tout, monsieur. - Très bien. Alors, faites-moi le plein goutte à goutte, s'il vous plaît. Je reviens dans six heures !

    5/  Une jeune secrétaire arrive en retard au travail. Le hasard veut qu'elle monte dans l'ascenseur en même temps que son patron. Celui-ci regarde sa montre, et lève les yeux au ciel en soupirant : - Encore en retard ! - Ce n'est pas bien grave, monsieur le directeur. Moi aussi, je suis en retard !

    6/ Un gars demande à sa copine : - Chérie, veux-tu m'épouser ? - Oui, je veux bien, mais il faut que tu saches qu'après le mariage, je n'ai pas l'intention de renoncer à mes  habitudes de jeune fille ! - Oh ça, ce n'est pas un problème ! Tu pourras continuer de demander du pognon à tes parents !

    7/ - Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ? - Ben non. - Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !

    8/  Un couple visite une exposition de peinture. Soudain, le mari s'arrête devant une toile de nu impressionnante.   Il devient rouge de colère et dit à sa femme blonde : - Ma parole, mais c'est toi, ça ! Il y a même tous les grains de beauté que tu as. Peux-tu me dire quand tu as posé pour ce type, et dans cette position, en plus ? - Mais, mon chéri, je te jure que je n'ai jamais posé pour aucun peintre ! Il a dû faire ça de mémoire !

    9/  En fouillant dans son porte-monnaie, une dame s’écrie : – Quelle malhonnête cette bouchère ! Regarde ce qu’elle m’a refilé, en me rendant ma monnaie : une fausse pièce de deux euros. – Comment peut-on avoir des idées pareilles ! enchaîne son mari. J’en ai honte pour elle. – Qu’est-ce que je fais de cette pièce ? Je la jette ? – Surtout pas. On la donnera dimanche prochain, à la messe, quand ils feront la quête.

    10/ Un gars énerve tous ses copains car il connaît toutes les devinettes. Impossible de l'avoir, même quand ses potes inventent une bonne devinette, il trouve la réponse. Mais un jour un pote plus malin que les autres lui demande : - Quelle est la différence entre un citron, une tortue et de la super glue ? - Facile, le citron est toujours pressé et la tortue ne l'est jamais ! - Oui...et la super glue ? - Ben.....je ne vois pas ! - Ah, ah ! Je savais bien qu'avec ça, j'allais te coller ! 

    11/   Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier. - Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp. - Euh…j’ai…34 ans ! - Très bien.  Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !

    12/  - Salut Marcel. Tu es donc revenu de vacances ! C'était bien ? - Oh non, alors ! Ma femme n'a pas arrêté de raler, tout le temps ! - Ah ? Mais qu'est-ce qu'elle avait ? - Avant notre départ, elle m'a dit : "Marcel, fais quelque chose ! On va partir en vacances et je n'ai plus rien à me mettre !". - Et...tu as fait quoi ? - Je l'ai emmenée dans un camp de nudistes !

    13/ Dans une rue de Tourcoing, une dame demande à un homme qui fait la manche : – Que feriez-vous si vous gagniez dix millions au Loto ? – J’irais mendier au soleil de Monte-Carlo.

    BON AMUSEMENT

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    Aline  *<>* Martine *<>* Alika

     


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    LES P'TITS LOUPS

    Tout va bien ? Le week end vous a t-il permis de vous reposer ?  Je l’espère car si vous voulez me suivre, il va vous falloir être en forme.

    Une tasse de café au réveil pour vous dynamiser, ne se refuse pas !

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    Nous partons découvrir la nature, plus exactement des fleurs, plantes dont certaines espèces ne vous sont pas inconnues. Ces dernières ont la particularité d’être dangereuses. Donc prudence, surtout pour les enfants.

    Le Sorgho originaire d'Éthiopie, d'où il s'est répandu dans toute l'Afrique. Les symptômes sont d'apparition très brutale (10 à 15 minutes après ingestion) et d'évolution rapide : la mort survient en 15 à 30 minutes. On observe des troubles respiratoires, dyspnée, nerveux et musculaires, des tremblements et convulsions suivis de mort brutale.est très dangereux lors des premiers stades et devient utilisable comme fourrage dés qu’il a atteint une certaine hauteur.

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    Mancenillier ou Hippomane mancinella - aussi appelé arbol de la muerte arbre de la mort ») en espagnol. Il pousse en Amérique centrale, dans le nord de l'Amérique du Sud, le sud de l'Amérique du Nord et aux Caraïbes.  La substance laiteuse produite par cet arbre est très irritante. Elle peut produire des séquelles irréversibles même lorsqu’elle est diluée avec de l’eau, par exemple si l’on s’abrite sous cet arbre en cas de pluie.  Par ailleurs, la fumée de cet arbre peut engendrer un aveuglement temporaire mais aussi de graves problèmes respiratoires. Le végétal peut provoquer, par simple contact, une réaction inflammatoire intense au niveau de la peau

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    Le chèvrefeuille des Haies – Il est parfois utilisé comme barrière végétale de jardin, pourtant toutes les parties de la plante sont toxiques, les fruits rouges peuvent tenter les enfants. Leur ingestion est l’origine de vomissements abondants, de douleurs abdominales, de convulsions, voire de dépression respiratoire et décès.

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    Aconitum Napellus  que l'on trouve dans les Pyrénées Cette plante, souvent appelée la Reine des poisons, est considérée comme le fleur la plus dangereuse du monde. Les feuilles et les racines sont particulièrement dangereuses puisque 2 à 4 grammes suffisent pour tuer un adulte. En cas d’ingestion, des brûlures, des vomissements voire une syncope peuvent survenir

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    Azalee -  C’est une fleur répandue dans nos jardins mais qui peut se révéler dangereuse quant on s’en approche trop prés, Toutes les parties de la plante sont toxiques. Si il vous venait a l’idée d’ingérer un rameau, vous auriez des symptômes de vomissements violents, troubles cardiaques et même coma. Les cas d’intoxication de cette fleur sont aussi fréquents chez les animaux.

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    Ciguë tachetée -  Elle est très toxique, elle a empoisonné Socrate en 399 avant J.C. puisque le broyat de ses graines fraiches était la recette du poison létal utilisé à Athènes. Cette plante herbacée bisannuelle qui peut atteindre 2 m et plus de hauteur  Elle pousse dans les lieux frais, les friches, les haies, les zones abandonnées et incultes, les décombres, dans tout l’hémisphère Nord.  Elle peut provoquer une paralysie temporaire, un ralentissement du cœur, des convulsions voire la mort.

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    La Puya Chilenses Originaire des montagnes arides du Chili, elle est recouverte de fleurs jaunes en forme de clochettes. Mais cette belle plante se révèle cruelle pour les animaux. Il arrive en effet que ses épines prennent au piège des moutons ou des petits animaux. Ces derniers meurent de faim et se décomposent au pied de la plante. Les animaux pris au piège nourrissent le végétal et agissent comme un engrais.

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    Pois Rouge -  La graine est hautement toxique. Elle contient de l'abrine, un ensemble de 5 glycoprotéines voisines de la ricine, qui en fait l'une des plantes les plus dangereuses au monde. Pour un enfant, croquer une seule graine peut être mortel..  La toxicité des graines était utilisée au Viet Nam, pour le suicide, d'où le nom vernaculaire « Tương tự từ » (mot similaire) et en Inde, pour les flèches empoisonnées. L'abrine servait autrefois pour traiter le (trachome infection oculaire bactérienne). .La plante entière fraîche ou séchée servait à traiter la toux ou la dysenterie   Cet arbuste originaire d’Indonésie.

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    Belladone – On la retrouve dans les régions européennes médianes et alpines ainsi qu'en Afrique du Nord. Elle est bien connue comme poison, d’ailleurs ses noms sont suffisamment évocateurs : Herbe au diable, Empoisonneuse, Cerise empoisonnée, Morelle furieuse. On l’appelle également Belle-dame sans doute pour ses propriétés mydriatiques qui amenaient les femmes de Venise à s’en servir pour dilater leurs pupilles et rendre l’œil brillant ! Toutes les parties de la plante la rendent potentiellement mortelle (moins de 5 baies pour un enfant, une douzaine pour l’adulte) en provoquant des troubles digestifs, cardiaques et respiratoires, accompagnés de délire et d’hallucinations, se poursuivant par un coma et la mort par paralysie de l’appareil respiratoire.

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     Mes P'tits Loups l'heure de la récré, est arrivée ! Amusez-vous !

    Petite suggestion : si vous avez dans votre grenier, atelier etc.. un lustre ancien ou plus récent, dont vous ne voulez pas vous séparer, voici une idée ! 

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    1/ C'est un homme qui se trouve un peu trop gros, alors il décide d'aller voir le médecin. "Docteur, comment faire pour faire disparaitre mes poignées d'amour ? -Mmh,... Je pense que vous devriez commencer par faire disparaitre la poignée de votre frigo!

    2/ Un homme rentre à la maison, trempé jusqu'aux os. Sa femme lui demande :- Chéri, tu es tout trempé; que s'est-il passé ? L'homme répond tout furieux : - Si le gouvernement ne songe pas à réhabiliter les routes en cette saison de pluie, qu'il laisse le pouvoir à d'autres. - Calme-toi Chéri, les voisins dorment. Dis-moi ce qui s'est arrivé. - Je suis tombé dans un caniveau. Je ne l'ai pas vu; la route était inondée. Mais grâce à Dieu, je ne suis pas blessé. L'homme se déshabille et rentre dans la douche. Quelques minutes plus tard, son téléphone, resté sur la table du salon, sonne. Il vient de recevoir un message. Sa femme prend le téléphone et lit : "Désolé chéri pour l'incident de ce soir. Je ne savais pas que mon père allait rentrer si tôt à la maison. J'espère qu'il ne t'a pas fait mal quand il t'a plongé dans la baignoire... Je te prie de m'excuser. Demain, je passerai au bureau."  L'homme sort de la douche et demande : - Chérie, c'est mon téléphone qui a sonné ? Sa femme lui répond : - Oui chéri ! C'est bien ton téléphone. C'est le gouvernement qui t'a envoyé un message, pour s'excuser pour l'incident de ce soir. Il t'enverra ses excuses officielles demain au bureau.

    3/ - Maman, j'ai peur des zombies ! - Ah ! Et que mange les zombies ? - Les cerveaux - Tu es donc sauvé …

    4/ La maîtresse demande à Toto : - Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ? - J'aimerais être une rivière! - Une rivière ? Et pourquoi cela ? - Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit !

    5/ 2 mères discutent : La première dit :- Mon enfant sait déjà dire son prénom à l'envers ! La deuxième demande : Incroyable! Quel est son prénom ? - Bob.

    6/ L'enfant : Maman ? Mère : oui ?   L'enfant : le bébé il est dans ton ventre ? Mère : oui ! L'enfant : tu l'aimes ? Mère : oui pourquoi. L'enfant : si tu l'aimes pourquoi  tu l’as mangé ? Mère : mais je l'ai pas mangé.  L'enfant : alors pourquoi il est dans ton ventre ? Mère : huuuuuu tu sais quoi, quand tu seras grand je t’expliquerai !

    7/ Sur le contrôle d'un élève il y a écrit: -Monsieur pour la réponse demandez à dieu il sait tout et fait tout . Le prof : - En tout cas il a oublié de te donner  un cerveau ..

    8/ Un cochon dit à un autre: - Oh t'as vu un éléphant rose ! - C'est ça prend moi pour un jambon ...

    9/ David  entre dans la boulangerie en pleurant. La boulangère lui demande pourquoi il pleure. - J'ai perdu la pièce de deux euros que ma maman m'a donnée pour acheter une baguette Je vais me faire gronder! Émue, la boulangère lui tend une baguette. - Ce n'est pas grave. Tiens, prends cette baguette, je te l'offre!  David prend la baguette et pleure de plus belle. - Mais pourquoi pleures-tu encore? - Ben, et ma monnaie ?

    10/ Un homme demande a son fils : "Que veux-tu pour ton anniversaire ?" - " Un costume de clown !" - "D'accord. je vais le chercher." Deux heures plus tard, il revient avec un costard-cravate dans les mains. Le garçon lui dit : "Tu m'as apporté le même habit que le président !"- - "Bah, tu m'avais demandé un costume de clown, le voilà !"

    11/ Une femme appelle sa belle-mère: - Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ? La belle -mère répond: - Et bien c'est la mère, ma fille. La femme dit alors: - Alors venez vite, votre fils a trop bu, il s'est fait dessus ! 

    12/ Le patron d'une grande entreprise embauche un veilleur de nuit. Deux semaines plus tard, ce dernier dit à son patron : - Monsieur le directeur, ne prenez pas l'avion aujourd'hui. Il va s'écraser !   Superstitieux, le patron renonce à son voyage, et l'avion s'écrase, effectivement. Le lendemain, le patron convoque son employé. Il lui dit : - Merci de m'avoir sauvé la vie. Comment avez-vous pu deviner ? - La nuit dernière, j'ai fait un rêve prémonitoire ! - Très bien. Merci encore, mais vous êtes renvoyé ! - Ben...Pourquoi ? - Pour faire un rêve, il faut dormir. Or, vous êtes veilleur de nuit !

    13/ Un grand patron demande à un autre : - Tu es satisfait de ta secrétaire de direction ? - Oh que oui! Et doublement même! - Pourquoi doublement ? - C'est une magnifique jeune femme blonde, et elle est superstitieuse, en plus! - Ça t'apporte quoi qu'elle soit superstitieuse ? - Elle refuse que je lui paie son treizième mois!

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    Aline <***> Martine <***> Alika

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    LES P'TITS LOUPS

    Une semaine de finie, une autre recommence !

    La forme mes P'tits Loups ? Que diriez vous d'endosser votre tenue de plongée afin de découvrir  ensemble une faune quelque peu insolite des fonds marins, des rivières !

    APPRENTI PLONGEUR .. LOL..

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    Le Chlamydophore tronquéIl possède une carapace rose pâle articulée faite de 23 à 25 rangées de plaques osseuses fichées dans sa peau et couvertes d’un épiderme corné. Son ventre est recouvert de longs poils (il y a également des poils sous sa carapace). Son pelage est blanc, doux et soyeux. Ses yeux sont très petits et il n’a pas de pavillon auditif. Le tatou nain d’Argentine est équipé de griffes puissantes et d’une queue en forme de spatule de 2 ou 3cm. Il est long de 12 à 15cm et pèse plus ou moins 90 g

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    La tortue mata mata - reine du camouflage, a un corps terne mimétique d’une feuille tropicale lui permettant un camouflage optimal. Elle utilise sa trompe pour respirer à la surface et chasse en aspirant ses proies en 1/50ème de seconde. Elle vit au Nord de l’Amérique du Sud (Bassin amazonien, Les Guyanes et Brésil) dans les eaux douces (rivière, marécages) Pese : 15 kg environ – Longévité : 25 ans – Ponte : de 7 a 28 œufs – Incubation : 100 – 200 jours

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    Poisson chauve-souris aux lèvres rouges - Le poisson aux lèvres rouges est une sorte de poisson chauve-souris que l'on retrouve aux îles Galápagos, à des profondeurs de 30 mètres ou plus. Le poisson chauve-souris aux lèvres rouges est le seul poisson au monde qui marche sur ses quatre nageoires. Les nageoires qui sont ainsi conçues pour lui permettre de marcher, un nez bizarre et de grosses lèvres rouges en font un poisson à l’apparence vraiment atypique. Ce qui permet au poisson chauve-souris de marcher au fond des mers comme un être humain sont ses nageoires pectorales et pelviennes; en utilisant celles-ci, il se mettre debout au fond de la mer et marcher sur les bouts de ses nageoires. Outre cette capacité surprenante, il possède un petit appendice sous son nez qu’il utilise comme une ligne de pêche pour tromper d’autres poissons.

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    Baliste titan - Moorea (Polynésie française), Océan Pacifique. Ce poisson peut atteindre 85 cm de longueur. Il est doté d’une bouche laissant apparaître de grosses dents, très utiles lorsqu’il s’agit de défendre son nid. Il fait partie des rares poissons dont les plongeurs peuvent craindre les attaque.. avec, bien sûr, le féroce poisson-clown !!!

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    Le Talitre sauteur ou Puce des Mers -  est présent dans l'Atlantique Nord depuis le sud de la Norvège et la Baltique jusqu'à la Macaronésie (Açores, Canaries). Il est aussi présent en Méditerranée et en mer Noire. En France, il a été signalé sur toutes les côtes mais il est cependant moins commun sur les côtes méditerranéennes à cause de l'absence de marées.  Une espèce plus fréquemment rencontrée sur les algues humides en décomposition, car elle s'en nourrit. Elle vit surtout la nuit, et se cache le jour dans de petits terriers. Véritable cauchemar pour ceux qui comptent faire bronzette sur le sable, elle saute partout par bond de 20 cm ! 40 fois sa taille ! Elle est inoffensive, et surtout elles ne pique pas. (Elle a juste de bonnes griffes).

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    Le tridacne géant ou bénitier géant est le plus gros mollusque bivalve connu. Cette espèce comestible est protégée car elle est en danger d'extinction. La principale caractéristique remarquable,est sa taille, capable dans certains cas de contenir un être humain. Les spécimens plus modestes sont cependant souvent difficiles à distinguer des autres espèces de bénitiers. Ils s'en distinguent néanmoins par plusieurs traits : la coquille asymétrique en vue latérale, a 4 ou 5 côtes bien prononcées et sans écailles élancées, la fermeture est très mal ajustée (l'animal ne se ferme presque jamais totalement), l'ouverture byssale est très réduite, et le siphon inhalant n'est pas équipé de tentacules. Le manteau est extrêmement variable, parfois très coloré mais souvent terne, dépassant parfois largement de la coquille ou parfois confiné.

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    La loquette d'Europe aussi connue sous le nom de blennie vivipare et de loquette européenne est une espèce de poissons marins. La loquette d'Europe vit dans les eaux marines froides à tempérées de l'Atlantique Nord, dont en mer Baltique, mer de Barents, mer du Nord et mer Blanche.  On la trouve aussi en eau saumâtre, par exemple à l'embouchure de la Somme qui se jette dans la Manche. Elle reste près des côtes rocheuses et des mares résiduelles, parmi les pierres et les algues. Elle peut momentanément vivre hors de l'eau sous les rochers et les algues en raison de sa capacité à respirer directement de l'air  Elle vit à des profondeurs allant jusqu'à 40 mètres. La loquette d'Europe mange les œufs et les alevins des autres poissons et des invertébrés tels que les gastéropodes et les crustacés.

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    Le Pacu a la mauvaise réputation de dévorer les testicules. C’est est un poisson d’eau douce d’Amérique du Sud que l’on trouve dans la plupart des rivières et des ruisseaux dans les bassins fluviaux de l’Amazone et de l’Orénoque qui peut atteindre 1m 20. Il a des dents comme les humains,Les pacus utilisent leurs dents essentiellement pour broyer les noix et les fruits, mais ils mangent parfois d’autres poissons et invertébrés. Ils mangent habituellement des noix et des fruits flottants qui tombent des arbres dans l’Amazone, et à plusieurs reprises on a pu lire qu’ils avaient attaqué les testicules de nageurs en les prenant pour des noix. Cela leur a valu le surnom de « mangeur de testicules » après avoir castrés quelques pêcheurs locaux en Papouasie-Nouvelle-Guinée.

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    Gorgone rouge - Ilot de Grand Conglue, Mer Méditerranée. La période de reproduction chez cette espèce a lieu à la fin du mois de juin. On la voit ici en train d’émettre des gamètes (en violet). Les gorgones rouges font partie du décor des épaves de la Méditerranée.

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    Refaites surface mes P'tits Loups.  Il est l'heure, après ces gros efforts, de vous relaxer, vous amuser, vous l'avez bien mérité  !!!

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    1/ C’est un plongeur en équipement de plongée qui se trouve à 10 mètres. Arrive à sa hauteur, un homme sans équipement de plongée, équipé uniquement d’un maillot de bain. Le plongeur, voulant être tranquille, décide donc de descendre à 20 mètres de profondeur. 10 secondes plus tard, l’homme en maillot de bain le rejoint. Le plongeur commence alors à s’énerver. Il descend à 30 mètres mais rien n’y fait : l’autre homme le rejoint. Le plongeur saisit alors son ardoise et écrit : « Que faites-vous à 30 mètres de profondeur, sans équipement ?! «  L’homme en maillot de bain arrache la tablette des mains du plongeur et écrit alors : « Je me noie, imbécile! »

    2/ - Enfin, Raymond, arrête de dire que je cuisine mal, ce n’est pas vrai ! Ou alors, donne-moi un exemple ou une preuve ! - Eh bien, souviens-toi la semaine dernière, même la poubelle a développé un ulcère …. 

    3/ David  rentre de l'école : - Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action ! - Ah bon ? Et laquelle ? - Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !

    4/  Chez le médecin, un homme arrive très mal en point. Médecin « Vous pratiquez un sport extrême ? » Homme « Oui. » Médecin« Ah bon ? Lequel ? » Homme« Je contredis ma femme. »

    5/ Une femme est transportée en ambulance... Femme« Je vais bien ? » Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. » Femme : « Je peux voir ? » Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. » (macabre celle-ci)

    6/ Hommes de Cro-Magnon discutent : - Qu'est ce que tu dessines ? - La Femme parfaite. - Mais tu as oublié de dessiner la bouche. - J'ai dis "Parfaite".

    7/  Enfant : « Papa, j’ai eu un zéro parce que je savais pas où était le col du fémur. » Père : « Il faut vraiment que tu révise ta géographie ! »

    8/ Une femme va chez le docteur car elle s'est faite piquer par une abeille: La femme : - Docteur, docteur, c'est épouvantable! Je me suis faite piquer par une abeille! Le Docteur : - Et où est-ce que vous vous êtes fait piquer? Je peux voir? La femme : - Non, non, pas là! Le Docteur : - Pourquoi? Vous vous êtes fait piquer où? La femme :  - Au supermarché!

    9/  Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari : - Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la tronche!   Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame : - Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte! - Ben, pourquoi tu dis ça? - Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!

    10/ Un alcoolique raconte sa journée : " Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vodka. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille. Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir. Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"

    11/ C'est un belge qui dit à sa femme: (Avec l'accent belge.) Chérie, j'irais plus chez Carrefour !  -Pourquoi ? - Ils font de la publicité mensongère ! - Ah bon ? - Bah oui, il est installé devant un rond-point !

    12/ - J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Cet abruti m'a offert un calendrier !

    ... Les P'tits Loups, prenez bien soin de vous ...

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    Aline *** Martine *** Alika